¿Quieres hacer el favor de callarte, por favor?

Top 10 plagios/homenajes/coincidencias musicales

2012-01-19T11:56:00.000-08:00

10.- Los primeros segundos de When You Come Back To Me de World Party son clavaditos a Young Americans, de Bowie.

09.- La estrofa "juega con todos los niños..." de Marta tiene un marcapasos tiene la misma melodía pero acelerada de At the Zoo, de Simon & Garfunkel,a partir del segundo 25.

08.- Springsteen se unió a la KISS ARMY con Outlow Pete.

07.- Surfin´ Safari, igualica a Sweet Little Sixteen de Berry.

06.- El ritmo inolvidable de la batería de Hunt Sales en Lust for Life, calcado a You Can´t Hurry Love, de las Supremes. Jet, en Are you Gonna Be My Girl también lo utiliza.

05.- George Harrison tuvo una inspiración divina, pero las Chiffons se le adelantaron.

04.- Los Ramones y su It´s Not My Place. Los Doors y Touch Me.

03.- The Flaming Lips con Fight Test y Father and Son de Cat Steven. De principio a fin.

02.- Dumdumdumdurudumdum dumdumdumdurudumdum.

01.- Whole Lotta Love de Led Zeppelin/ You Need Love de Muddy Waters.

2011

2011-12-31T11:47:00.000-08:00

Durante este 2011 he leído, he visto, he tenido, he sentido:

Libros/cómics

Al Este del Edén, Steinbeck.
Seis de los grandes, Ellroy.
Camino a la Perdición, M.A Collins y R.P Rayner.
Tóxico, Burns.
Acción de Gracias y El Día de la Independencia, Richard Ford.
Ice Haven y Wilson, Clowes.
Matar a un ruiseñor, Harper Lee.
Born Again, Miller y Mazzucchelli (releído)
Cuentos completos y Novelas, Flannery O´Connor.
Patricia Highsmith, Joan Schenkar.
A sangre fría, Desayuno en Tiffany´s y El arpa de hierba, Capote (releídos)
El Eternauta, H.G Oesterheld y Francisco Solano López.
Por favor, mátame, Legs McNeil y Gillian McCain.
Y varios de P.D James que por supuesto ya he olvidado.

Series

Game of Thrones
Dexter 6ª temp.
Breaking Bad 4ª temp.
Homeland
American Horror Story (abandonada en el capítulo 8)
Mildred Pierce
Downtown Abbey 2ª temp.
Tremé 2ª temp.
The Big C 2ª temp.
Eastbound & Down
Glee, Lost Girl, Skins UK y PLL a ratos. Yo me entiendo.
Beavis & Butt Head 8ª temp
Hell of Wheels
The Killing
Marchlands
True Blood 4ª temp
Nurse Jackie 3era temp.
TheWalking Dead 1era temp.
Appropiate Adult
This is England´88

Pelis/documentales

Mis favoritas de este año han sido:

Melancholia (a pesar de von Trier, lo odio)
Super 8 (pero sólo hasta la mitad del metraje)
MC5 A True Testimonial
The Tree of Life (aunque sigo teniendo sentimientos encontrados)
Lemmy
Piraña 3D (festival de sangre, viva!)
Bridesmaids
Midnight in Paris
Y no he visto todavía Carnage ni The Artist, muy mal, pero sé que me van a gustar.

Lo peor: Mientras duermes y Beginners, no puedo con el cine indie con música indie.

Enfermedades que he creído tener

Infinitas. Mi hipocondría ha estado descaradamente presente este año. Desde insomino letal a insuficiencia respiratoria. Pero por ahora, mi única enfermedad real es la gilipollez.

Parejas

Dos novias y varios affaires. Muy intenso.

Música

Umfg, hace poco recibí un mail que me decía que mi lista musical de lo mejor del año seguramente se pararía en 1978.
Totalmente cierto, no podría decir cuál ha sido mi disco del año porque vivo en una burbuja musical retro. Mi trabajo me cuesta que nada actual recale.
He estado apunto de escuchar lo último de The Black Keys, pero lo mejor que han hecho fue The Big Come Up, en 2002, y desde entonces han ido cayendo en picado.

Feliz 2012.

Por la salud, la amistad, los brotes verdes, el amor y el rock & roll.

A Terry Gilliam Xmas

2011-12-22T10:08:00.000-08:00

Of Dolls & Murder

2011-12-11T10:15:00.001-08:00

Durante la década de los 30 y 40, mucho antes de que apareciera el CSI con su efectiva Medicina Forense, Frances Glessner Lee, una abuela millonaria, creó multitud de dioramas que ayudaron a investigar y resolver los crímenes de la época.
Eran los Nutshell Studies of Unexplained Death.

El documental "Of Dolls & Murder", narrado por John Waters, homenajea a Frances y sus dollhouses.

Star Wars silente

2011-11-22T11:35:00.000-08:00

Anachronisme por LesSingesHurlants

Top 10 planos secuencia.

2011-11-08T10:51:00.000-08:00

10.- "El secreto de sus ojos"

09.- "Kill Bill Vol.1"

08.- "Wannabe"

07.- "Children of Men"

06.- "Panic Room"

05.- "The Player"

04.- "Snake Eyes"

03.- "Goodfellas"

02.- "Touch of Evil"

01.- "The Rope"

* " The Rope" es un caso único, es el plano secuencia más largo que existe. Dura 80 minutos. Cada 10 hay un zoom, es ahí donde Hitchcock cambiaba de bobina.

* Por una vez quería hacer un Top pro, con los vídeos insertados. Una odisea, he sido incapaz de hacerlo. Yo una vez hice un curso de páginas webs. Aprendí más descargando cajas en Decathlon, sin duda. Después de una hora intentándolo he pensado que tampoco os merecéis tanto esfuerzo. He perdido una hora de mi vida y estos ya no son mis planos secuencia favoritos. De hecho, ahora los odio.

* Joder, el 9 y el 8 y el 7 y 6 están demasiado separados. No puedo arreglarlo. Que te jodan, blog. Ojalá tuviese un rifle.

Los libros huelen a vainilla

2011-10-13T13:58:00.000-07:00

Hay que ser cenutrio para decir que los libros antiguos huelen mal. 20 latigazos os daba.

Este es mi libro más antiguo, y, por ende, el que mejor huele. Hasta Alabama disfruta rozándose con él.
Os estaréis preguntando si lo he leído. Pues claro que no, ¿por quién me tomáis? En la página 35 se lee: "Confucio creía que las mujeres eran fuente de todos los males" Tsk, Confu, mal, muy mal.

Mi mes como judía

2011-10-04T11:52:00.000-07:00

Ay, mira! Si es un blog! Ya lo había olvidado. Nueva sección: correspondencia.

"Mi mes como judía fue... enriquecedor. Oye! Me encanta que tuvieras una amiga judía, y además tenía 40 de gatos... crees que tendrá pareja en estos momentos?

Me encantan los judíos, pero los judíos americanos. Me gusta la cantidad de bromas que se pueden hacer sobre ellos, como su avaricia, la nariz... Los "de verdad", los que viven en Israel, son demasiado rancios, en el más estricto sentido de la palabra.

Pues pasé una temporada estudiando las religiones. Hay que aclarar que cuando digo "estudiar" no me refiero a estudiar-estudiar. Ya me entiendes.

Me encontraba en busca de una religión a la cual seguir ciegamente. Empecé por el Libro del Mormón leí la mitad (más que suficiente) pero una religión con tan poca historia en el tiempo me hizo desconfiar.

Siguió el shintonismo. Es una religión japonesa, se basa en el respeto a la naturaleza. Mola porque no tiene ningún fundador ni ningún texto sagrado, así que sus fieles no tienen excusas para matar a nadie. Si viviese en Japón juro que sería una fiel seguidora del shintonismo, aquí, en Occidente, en España, es muy difícil ser tan zen, sin un mísero santuario en condiciones, que mira que son bonitos, tan rojos, preciosos. Y mi cada vez más agudizado materialismo me impide ser tan espiritual, me río yo de Penélope Cruz y su budismo. Zorra, no eres budista. No escupas sobre la tumba de Siddhartha Gautamá.

Pues eso, que empecé a leer la Torá y el Talmud. Abraham por aquí, Abraham por allá. Que si el día del Arrepentimiento, que si no celebran Santa Claus (horror), que si ayunan (yo si no como me mareo)... Una religión muy estricta. Y yo no estoy para sacrificios. Fue un mes intenso, pero el judaísmo para los judíos. Es un pueblo que está hecho de otra pasta, han sobrevivido a todos los males habidos y por haber y unos cuantos días de ayuno no les supone ningún problema. Por cierto, has visto ya Tree of Life?"

Top 10 Breakup Songs

2011-08-26T08:15:00.000-07:00

¿Verano del amor? ¡NO! ¡Verano de conflictos! Los días son más largos y las noches más cortas, la convivencia se hace insoportable y al llegar septiembre las rupturas aumentan en un 80%.
¿Estáis pensando en volver próximamente a la soltería? Os regalo un top 10 para que el ~~mal~~ trago sea más llevadero.

10.- You´re So Vain, Carly Simon. Gallifante para el que adivine quién acompaña a Carly en el estribillo.

09.- Don´t Think Twice, It´s All Right, Bob Dylan.

08.- Hit The Road Jack, Ray Charles.

07.- Back Off Bitch, Guns N´Roses.

06.- These Boots Are Made For Walking, Nancy Sinatra.

05.- Tía vete a *****, Espasmódicos. No puedo decir/pensar/escribir esa palabra.

04.- You´re Gonna Miss Me, 13th Floor Elevators.

03.- It´s All Over Now, Rolling Stones.

02.- Hey Joe, Jimi Hendrix.

01.- Babe, I´m Gonna Leave You, Led Zeppelin.

Cascarudos

2011-08-15T05:05:00.000-07:00

El libro/cómic más guay que me han regalado es "El Eternauta". Su formato apaisado es perfecto, 19´5 x 13´5 cms, pero hay una cosa que lo hace aún más perfecto: fue comprado en Bahía Blanca, Argentina, pero antes de llegar a mis manos hizo una primera parada en Santander. Un cómic muy viajado.

Además tiene tres dedicatorias y un sello que especifica que es la edición legal autorizada por los autores, o sea, que no es trucho.

American Movie

2011-06-20T12:58:00.000-07:00

Mark Borchardt es el Ed Wood de los 90´s. Está en paro, es bipolar, Hacienda le reclama 6.000 $ y es alcohólico. Pero él tiene un objetivo: ser director de cine. Durante años intenta desesperadamente finalizar "Coven", su primera película "seria". Con los beneficios que le reporte tal despropósito rodará su obra magna: "Northwestern". Tan sólo tiene que conseguir vender 3.000 cintas vhs ...

Para eso no dudará en engañar a su octogenario tío para que le preste dinero, convencerá a su madre para que haga de cámara y contará, increíblemente, con una fiel pandilla de actores amateurs con ganas de fama (pobres...)
Su mejor amigo, Mike Schank, un fan de Led Zeppelin, drogadicto, ludópata y alcohólico (en Milwaukee todos beben) en plena rehabilitación también le ayudará a conseguir su objetivo, plagiando canciones de Black Sabbath y haciendo de Scream Queen.
Mike es, muy probablemente, mi persona no-famosa favorita.

"American Movie" es un clásico entre los documentales, de visionado obligatorio entre los amantes del cine, freaks, nerds y sucedáneos. Y está considerada por la International Documentary Association como uno de los mejores 20 documentales de todos los tiempos. Yo nunca os recomiendo bazofias.

Aquí el trailer.

The Brady Bunch

2011-06-08T16:34:00.000-07:00

A lo mejor me voy a vivir a Barcelona con cuatro tías, una gata, un Shar Pei y un posible galgo. Aunque también se baraja San Francisco y Berlín.

Yo digo que +1 a lo de San Francisco porque aunque recuerde a "Padres Forzosos" tiene cosas interesantes:
- Alcatraz está al ladito.
- Fue la cuna del Verano del Amor. Los jipis me aburren pero esa época fue musicalmente brillante.
- Las Painted Ladies. Quiero vivir en una de esas casas.
- Las chicas. Vamos, todo el mundo sabe que las chicas más guapas viven en California.

En cuanto a Berlín...yo paso. Hace demasiado frío. No puedo con temperaturas inferiores a 10ºC, se me pone cara de puerro.

Requisitos: una casa espaciosa, trabajos (ja-ja ésta es la parte más divertida) y un bajo para ensayar (tenemos un grupo).

Da un poco de miedo todo esto porque yo no sé convivir con gente, ni cocinar, soy una nazi musical y veo pelis y series una media de 5 horas al día.
Pero sé limpiar (creo), me levanto de buen humor y no fumo. Eso es bueno.

Cinco mujeres conviviendo... no puedo dejar de pensar en un síndrome premenstrual simultáneo.

Top 10 dwarfs

2011-06-01T12:56:00.000-07:00

10.- Hervé Villechaize: Felipe González en pequeñín. Pero también luchó contra 007.

09.- Hornswoggle aka Duendecillo Verde: lo reconozco, me fascina el Pressing Catch. Durante los 80s, Tele5 embotó nuestros cerebros con programas maravillosos como "Humor Amarillo" y "Pressing Catch". Años de felicidad.

08.- Gary Coleman: ahora sólo es recordado por este vídeo y por la foto que le hizo su ex mujer justo antes de palmarla (repelús máximo), pero fue una estrella infantil. Claro que, por ende, también un juguete roto, como Paquirrín.

07.- Wee-Man: pues también lo voy a confesar: me gusta "Jackass". Debo tener un gen muy primario, casi cavernícolo, que hace que disfrute con estupideces como "Jackass".

06.- Warwick Davis: hasta hace relativamente poco no pude ver "Willow". Era empezar a verla y la quitaba a los 10 min. Toda mi niñez (y adolescencia) queriendo verla y me era imposible. El pobre Willow y su esposa se me hacían desagradables a más no poder. Gracias a los dioses algunos prejuicios desaparecen para dejar hueco a otros nuevos. P.D: también fue un ewok en la gran gran gran "Return of the Jedi" Os encanta, ¿verdad?

05.- Kenny Baker: uno de los momentos más impactantes de mi vida fue cuando descubrí que R2D2 no era realmente un droide astromecánico sino un receptáculo de hojalata que albergaba un enano en su interior. Sólo tenía 10 años y yo ya había perdido la inocencia. Sí, lloré.

04.- Zelda Rubinstein: la inolvidable médium de "Poltergeist". En el ´86 apareció en "Angustia", la mejor peli de Bigas Luna.

03.- Deep Roy: titiritero, doble, actor y oompa loompa en sus ratos libres. Su última gran aparición fue en Eastbound & Down

02.- Peter Dinklage: el guaperas. Menos cuando salió de un ataúd con el pelo revuelto. Ahora es Tyrion Lannister y le amamos.

01.- Michael J. Anderson: ídolo. ¿Quién no se incorporaría al circo siendo él el capataz? Además maneja el rewind como nadie.

Bonus:

Ebony White: el taxista amigo y confidente de Spirit. Otro día hablaremos del supuesto racismo de Eisner, ejém...

Pese a todo...

2011-05-23T02:12:00.000-07:00

...Y aunque algunos se empeñen en boicotearlo.

Top 10 ´80s songs

2011-04-21T10:55:00.000-07:00

Escuché en un bucle infinito durante 1986-1990:

10.- When the Going Gets Tough , The Tough Get Going, Billy Ocean

09.- Footloose, Kenny Loggins

08.- Everybody Wants to Rule the World, Tears for Fears

07.- Ni tú ni nadie, Alaska.

06.- Eye of Tiger, Survivor

05.- The Power of Love, Huey Lewis & The News

04.-Never Gonna Give You Up, Rick Astley

03.- Don´t You (Forget About Me), Simple Minds

02.- Walking on Sunshine, Katrina & The Waves

01.- The Goonies ´R´Good Enough, Cyndi Lauper

BONUS TRACK:

* Like a Virgin, Madonna.
Quería ser Madonna. Era mi ideal de belleza y de estilo (ejém). Me paseaba por casa con unas tetas-cono falsas que me fabriqué. Amor por siempre.

* Tell it Like it Is, Don Johnson. Es tan bonita que quería que sonase en mi boda. Sonny Crockett también era mi ideal de belleza y de estilo. Verlo con esas camisas en "Miami Vice" me hacía perder la cabeza. A vosotr@s también, fijo.

Anti-establishment

2011-04-10T13:34:00.000-07:00

Me veo atracando un banco, toda despeinada y frenética, pero manteniendo el tipo. Simpatizando con los rehenes y mirando de reojo al compi de fechoría, que es tembloroso y tímido y esos son los peores con un arma en la mano. Con mi mala suerte el banco no tendría prácticamente dinero en efectivo, mi novia transexual se quedaría sin cambio de sexo. Pero había que intentarlo. Para huir quiero un avión o un helicóptero o un autobús.Y el reconocimiento mundial.

De Palma y las duchas

2011-03-26T04:26:00.000-07:00

De Palma tiene una obsesión que dura 3 minutos y 18 segundos.

Body Double: sangre y tetas. Que es lo que importa.

Carrie: Spacek y su ataque de nervios al ser visitada por la tía Regla. Esta escena me da muchísimo repelús. La combinación Sissy desnuda pasándose el jabón por la cara a cámara lenta + música ambiental es demasiado.

Blow Out: el grito perfecto.

Dressed to Kill: la situación es la siguiente, Angie Dickinson está aseándose toda lujuriosa y un maromazo la sorprende por la espalda. Aquí también hay música ambiental y también se ve chichi, pero no da repelús.

Femme Fatale: aquí no hay ducha, pero sí una bañera y una Rebecca Romijn/Madaleine.

Phantom of the Paradise: todo comenzó aquí. Su homenaje/plagio más exacto, técnicamente hablando.

Dime con qué puta vas y te diré quién eres

2011-03-16T11:10:00.000-07:00

Hay foros para todo y para todos. Forear es guay, aprendes muchísimo (enfemenino.com me ha salvado la vida varias veces), te ríes más todavía y hasta haces amigos. Yo, en un foro cuyo nombre no revelaré (ja,ja), conocí a mis pellejudos y hoy en día los considero amigos.

Pero dejémonos de sentimentalismos. Yo lo que quiero es hablar de foroputas.com. Un foro que te recibe con la frase: "Díme con qué puta vas y te diré quién eres". Cuando creías que ya lo habías visto/leído todo en internet te encuentras con esta bizarrada.
Una espera encontrar exclusivamente topics ajquerosos sobre el modus operandi del, llamémosle, putero. Y los hay. Pero hay otras conversaciones mucho más interesantes.
Por ejemplo, un usuario pregunta a la muchachada si a veces ir de putas no les entristece. También se habla de la desilusión y la rutina del acto puteril. Chicos, sorpresa, no siempre es Heidi Klum la que está bajo las sábanas.
Otro, economista, seguro, ahonda en la pregunta del millón: ¿cuánta pasta ingresaría el Estado si la prostitución fuera legal? Mi respuesta es: más que el alcohol y el tabaco juntos.
Más de uno y de dos piden consejo para su primera vez, y otros dicen querer celebrar su cumpleaños en un alterne.

También hay topics de los de reír sin parar, como ése que cuenta que pidió una chica a domicilio y le llegó un negro. O el mejor de todos: un caballero al que le cayó algo asqueroso (que no puedo ni escribir y casi ni pensar) en los ojos y está preocupado por el contagio de alguna enfermedad mortal.

Ains, durante el rato que estuve enfrascada en ese foro me carcajeé tanto que la mandíbula se me ha vuelto a desencajar y ya sé que voy a tener que ponerme la férula de descarga toda la semana, pero ha merecido la pena.

Ah, hay palabras que no sé qué significan y puede que vosotros sí. ¿Qué es una limo? ¿Y una escort?

Edito: tengo miedo de que me cierren el blog por escribir tantas veces "puta". He borrado algunas pero otras he tenido que dejarlas porque si no la frase no tenía sentido.

Beefcake

2011-03-12T09:08:00.000-08:00

Beefcake puede ser esto... o esto otro.

Entre los 30´s y 60´s se hicieron muy populares las beefcakes. Revistas donde, aparentemente, se hablaba de fitness. Aparentemente. Porque no era otra cosa que... el principio del porno gay.

Physique Pictorial fue la pionera. Su fundador y fotógrafo, Bob Mizer, tuvo una gran idea en 1945: crearía un estudio, la AMG, en su propia casa, abordaría a conocidos y desconocidos de buen ver y los convencería para que se dejasen fotografiar y grabar. Su madre fabricaría los calzones y su hermano se encargaría de las cuentas. Un negocio familiar perfecto.

De entre los cientos de jóvenes atléticos que aparecieron en Physique Pictorial sólo dos cambiarían el mundo. Uno tendría el pelo más bonito que jamás haya tenido un hombre. El otro... llegaría a gobernador.

A finales de los 60´s el puritanismo se derrumbó y ya no hubo necesidad de seguir con la patraña del culturismo y del taparrabos, comenzaba la era del despelote y las beefcakes se extinguieron. Aunque gracias a ebay se pueden encontrar a buen precio. No es porno. Es nostalgia. Tener una revista beefcake en tus manos es como escuchar a Frankie Valli.

Top 10 underrated pelis

2011-02-28T12:09:00.000-08:00

10.- Hush…Hush, Sweet Charlotte: la prima hermana de “What Ever Happened to Baby Jane?”, pero mucho más oscura y entretenida.

09.- The Devils Rejects: Rob Zombie mola. Captain Spaulding mola. Sheri Moon mola y está buena. Y que en los minutos finales de una peli suene "Free Bird" con tiroteo de por medio mola, y además es lo más emocionante del mundo.

08.- Empire of the Sun: P-51, los Cadillacs del cielo!!

07.- Desperately Seeking Susan: no creo que seáis conscientes de la repercusión que tuvo DSS en el mundo de la moda. Madonna fue la inspiración de media población mundial. Ahora Lourdes León lleva el mismo look que su madre en la peli, yo, si tuviese ~~una única ceja~~ valor también lo haría. Otro motivo más para amarla: Into the Groove. Temazo.

06.- A Perfect World: Kevin Costner no puede estar más guapo y entrañable. El niño está monísimo con su disfraz de Casper y el final es de llorera total.

05.- Unbreakable: vale que M. Night Shyamalan ahora hace bazofias que ni sus fans ven... pero Unbreakable es un peliculón, y punto. Joder, Bruce Willis es un superhéroe sin mallas, ¿qué más queréis?

04.- Midnight in the Garden of Good and Evil: quiero vivir en esa peli. Savannah es el sitio más guay para vivir.

03.- Gangs of New York: me desespera que una peli dure más de 90´. Por eso me encanta Woody Allen, porque no necesita más para contar una historia. Pero Gangs of NY, con sus 166 min. me apasiona. Y espero una versión extendida, porque el drástico recorte que sufrió hace que se atropelle al final. ¡Pero qué final!

02.- Jackie Brown: se la desprecia por ser muy poco tarantinesca. Pam Grier, tíos, es un icono. Y la ost es de lujo. Es verla y estoy dos semanas funky total. Es lo mejor que ha hecho Tarantino, y que hará.

01.- Zodiac: incomprendida masivamente. Sólo conozco a tres fans de esta obra maestra, ¿qué le pasa a la gente?

En estos 29 años

2011-01-28T17:25:00.000-08:00

Hoy, día 29 del mes Julianero, es mi cumpleaños. En estos 29 años:

He ido 28 veces de rebajas.
He leído 350 libros y 101 cómics.
Me he sonado los mocos 1.200 veces.
He roto 23 aparatos electrónicos.
He recorrido en coche 190.000 kilómetros.
Me he roto la barbilla 2 veces.
He tenido 27 mascotas.
He visto 93 series.
He dado 18.995.413 pasos desde que nací.
He ido a 48 conciertos.
Me han salido 0 canas.
He sufrido 3 Navidades pésimas.
Me he enamorado 3 veces.
He escuchado 9.852 horas de música.
Me he roto la nariz 2 veces.
He tenido 12 pares de gafas.
He mentido 25.142 veces.
Me he lavado los dientes 325.253.964 veces.
He chocado los cinco 727 veces.
He visto 17 estrellas fugaces.
He ingerido 353.423.432 litros de Cocacola.
Me han robado 8 veces.
He disfrutado de 830 orgasmos.
He cometido 91 actos delictivos.
Me han abrazado 2.639 veces.
Me he hecho 5 serologías completas.
He bostezado 5.741 veces.
He comido 28 kg de chuches.
He vomitado 109 veces.
He vivido en 4 ciudades diferentes.
He hecho la cama 319 veces.
He visto 1.012 películas.
He tatuado mi cuerpo 4 veces.
He roto 41 vasos y 13 platos.
He tenido 8 trabajos diferentes.
He visto el océano 5 veces.
He cambiado 10 veces de casa.
Me he embriagado 12 veces.
He pasado 4 veranos inolvidables.
Me he caído 1.002 veces.
Me he levantado 1.002 veces.
He llorado 20 litros de lágrimas.
Mi corazón ha latido 870.633.418 veces.
Me ha tocado 2 veces la lotería.
Me han guiñado el ojo 197 veces.
He pasado 1.059.270 minutos durmiendo.
He huído en coche 3 veces.
He visto 81 amaneceres.
He reído 23.634.735 veces.

29 años dan para mucho y para nada.

Top 10 overrated pelis

2011-01-25T10:23:00.000-08:00

Esta tarde me rodea un aura altiva, voy a aprovechar y a criticar vuestros gustos. Love Ya.

10.- Juno. Tres cosas:
      - No me la creo. Y su guionista, Diablo Cody, es... gilipollas.
      - Los personajes son hostiables, en especial Juno.
      - Me da asco Ellen Page. Tiene la cabeza demasiado grande para ese cuerpecillo eternamente pre-adolescente, y camina raro.

09.- Blow Up. Muy filosófica y todo eso, sí. Aburrimiento máximo. Cuando un director dice que necesita una película para explicar otra, malo.

08.- The Social Network. De las pocas veces que no estoy de acuerdo contigo, pellejudo. Perfecta técnicamente hablando (lógico, es de Fincher) pero la historia me deja fría. Será pura envidia, odio todo lo que tenga que ver con jóvenes multimillonarios.

07.- Lost in Translation. La primera vez que la vi, me encantó. Los dos visionados posteriores me hicieron dudar de Coppola (pretenciosa) y de ScarJo (sobrevalorada, física e interpretativamente). Murray, menos mal, es y será, un icono. Lost in Translation debí verla una única vez. Por cierto, ¿habéis visto la última de la Sofi, ésa con Stephen Dorff y una niña? Yo sí, por desgracia...

06.- Los dos Batman de Nolan. No te puedes tomar a Batman tan en serio (y lo dice una que lo lleva tatuado, que conste). ¡Es un cómic! Más diversión y menos aparatos electrónicos.

05.- Crash. Ganó el Oscar por encima de Brokeback Mountain y Good Night, and Good Luck. Es una peli de "padres". Ese tipo de pelis que van las personas mayores y que vuelven encantadas del cine, diciendo "es dura, pero bonita".

04.- À Bout de Souffle. Será una peli de culto, por eso de ser la nouvelle vague total, pero tanto raccord alterado, tanto fundido, tanto mirar fijamente a la cámara.. empacho.

03.- Abre los ojos. ¿Alguien la entiende? Que me la explique. Amenábar es otro que está encantado de conocerse, como la Coppola.

02.- 2001: A Space Odyssey. Queda muy mal decir que una peli de Kubrick te parece sobrevalorada, ¡pero es que me aburre! Las escenas por el espacio me producen principio de ataque epiléptico, y me las salto. En realidad me gusta el principio, algo de la mitad y el final. Veo la peli en 30´.

01.- Avatar. No la he visto, pero me da igual. Me apetece decirlo: sobrevalorada. No voy a perder tres horas de mi tiempo viendo bichos azules. En ese tiempo me veo cuatro capis de Pretty Little Liars.

El horror en los cincuenta.

2011-01-12T11:19:00.000-08:00

Tras la Segunda Guerra Mundial lo único que le apetece a uno es divertirse. Y Norteamérica se inventó "el horror" en forma de cómic (Tales from the Crypt), en la TV con Maila Nurmi/Vampira ("Buenas noches. Yo soy... Vampira") pero, sobre todo, en el cine.
Con Bela Lugosi ya en las últimas y la Universal de capa caída había que reinventar el género. La Guerra Fría y la consiguiente paranoia asentaron las bases del nuevo horror: la alienación social y la era atómica con sus bichos mutantes.

La tecnología también ayudó: CinemaScope, Cinerama, Smell-o-Vision, 3D.. que, junto con los trucos de William Castle (vibradores eléctricos unidos a la parte inferior de las butacas que cosquilleaban a los desprevenidos espectadores) se consiguió que el público acudiera a los cines en masa. El horror supuso un tercio de la producción total de pelis en EE.UU, imaginad los beneficios...

Incluso salvó los autocines. No había un sitio mejor para ver esas pelis. Era puro entretenimiento, te llevabas a la chica a ver "The Bad Seed" y en la intimidad de tu coche te asegurabas mínimo algún que otro abrazo asustadizo. Me pregunto cuántos embarazos fueron producto de esa moda...

Por el Levante tenemos muchos autocines. Me han dicho que hay uno muy molón en Gijón. Habrá que ir.

Faulkner mola

2010-12-25T13:21:00.000-08:00

Leo con fervor "El ruido y la furia". Con una mano sujeto el libro y con la otra me flagelo por haber tardado 28 años en leerlo.
Al principio flipé, no sabía de qué iba la cosa (sí, hablo de la parte de Benjy). Pensaba que me había vuelto subnor y que ya no sabía leer libros. Luego entendí lo de los saltos en el tiempo, qué susto.
Me gusta tanto la familia Compson que hasta me he inventado chascarrillos:

-"Eres más pilingui que Quentin Compson"
-"Eres más autista que Benjy Compson".
-"Eres más malo que Jason Compson"

A la gente no le hace gracia, será que no han leído el libro porque a mí me parece súper ingenioso (como todo lo que a mí se me ocurre, la verdad)

Estoy muy góticamente sureña. Quiero ser de Savannah, como Flannery O´Connor, escribir una única y brillante novela a lo Harper Lee y tener un hijo y llamarle Absalón.

A todo esto, ¿qué tal lleváis la amada/odiada Navidad? Yo muy bien, he puesto un árbol que me ha quedado bonito, pero ahora tengo ganas de quitarlo porque el gato se sube y se come las campanillas y lo tira todo.
Mañana quiero hacer algún postre navideño pero llevo empachada dos días (hoy he comido pularda rellena) y no sé si voy a poder hacer algo relacionado con comida.

The Madonna Inn

2010-12-16T04:52:00.000-08:00

Hay hoteles buenos y malos, y luego está The Madonna Inn. Hoteles vulgares y elegantes, y luego está The Madonna Inn.

Si alguna vez pasáis por California, más exactamente por San Luis Obispo, dormid allí.
Construído a finales de 1958 por el matrimonio Madonna (no, no la cantante anabolizada), tenía 12 habitaciones. Ahora cuenta con 110, un restaurante y un spa. LUXURY.

¿Y qué tiene de especial The Madonna Inn? Sus habitaciones. Todas son diferentes, con nombres maravillosos y ¡alguna hasta tiene paredes de roca!

Room 137, Cave Man Room

Room 149, "Old Fashioned Honeymoon."

Room 178, "Mountain Cabin."

Room 184, "Just Heaven."

Room 193, "Safari Room."

Room 151, "Sugar & Spice."

¡¡No sé cuál me gusta más!! Lo que sí sé es que tengo que pasar una noche ahí cuando haga la Ruta 66.

Asterios Polyp

2010-11-29T04:15:00.000-08:00

Supongo que Mazzucchelli, responsable del dibujo de Born Again y Batman Year One, se sentía un poco como Asterios Polyp, un arquitecto dedicado a la docencia que nunca ha construido ningún proyecto propio. Y ha decidido publicar, por fin, su primera novela gráfica.

En Asterios Polyp, David Mazzucchelli juega/experimenta con el dibujo, el uso del color, el trazado y la composición. El guión es un torrente de ideas, mitología, religión y filosofía. Es intelectualidad, y amor. Los intelectuales también se enamoran. Pero normalmente son abandonados, por plastas.

La convivencia y el amor condensados en unas pocas viñetas.

Para mí, Asterios Polyp no está muy alejado de Born Again, Daredevil y Asterios se desmoronan para después redimirse y finalmente renacer.

¿Merece la pena?

2010-11-22T16:34:00.000-08:00

- Y ahora ya en serio, ¿enamorarse merece la pena?

- Sólo si te llevas a la chica...

POW!

2010-11-17T04:15:00.000-08:00

Top 15 grupos odiosos.

2010-11-02T05:44:00.000-07:00

Existe una persona en este mundo con más prejuicios musicales que Lester Bangs. Yo, la moi.

Si te gusta lo que a mí tienes un gusto exquisito. Si no, o estás lobotomizado o no tienes gusto. Eso es así. Tan claro como que hay gravedad y por su culpa no podemos flotar y flotar. Está mal, soy una persona horrible, lo sé. Pero los prejuicios y el capitalismo mueven el mundo.

Ni que decir tiene que este top 15 era en un principio un top 50. Pero por no ganarme más enemigos he reducido el asunto. Una pena.

15.- Kenny G. Tío, jubila tu saxofón. Y córtate el pelo, o hazte el brushing, yo qué sé..

14.- The Bangles. Es que es escuchar Eternal Flame y me dan ganas de matar. Estoy segura de que si un lunes nada más levantarme escuchase esa canción dispararía con un rifle desde mi ventana a todo ser humano.

13.- The Cure. Gracias Robert Smith. Muchas gracias. Por tu culpa ahora tenemos un montón de adolescentes emos que se gastan la paga en tinte negro y laca.

12.- The Smiths. ¿Hay alguien más creído y pedante que Morrissey en el mundo de la música? Dice que entre sus influencias están Oscar Wilde y Goethe. Uy sí, hijo, encuentro que el movimiento estético del siglo XIX y el prerromanticismo alemán influyeron enormemente en tu música...

11.- Billy Joel. Es como Elton John pero sin la gracia que éste tuvo en sus primeros años.

10.- Low. Son tan indies tan indies que su música da ganas de suicidarse. Depresión 100% asegurada. Dedico este número 10 a Marina y Andrea. Sin resentimientos, chicas. Jaja..

09.- Wings. McCartney en los Beatles ya era odioso. Pues siendo él la estrella indiscutible del grupito imagina. Y encima también estaba su mujer! McCartneys al cuadrado. Argh.

08.- Elvis Costello.Venga, que sí, que tú lo tocas todo, de new wave a jazz pasando por punk.

07.- Lionel Richie. ÑOÑO. Al menos su hija es divertida. Bueno, era.

06.- Emerson, Lake and Palmer. El nombre es igual de largo que sus canciones. En realidad todo el rock progresivo, con sus sintetizadores y melotrones merece ser olvidado.

05.- Katy Perry. Hija de pastores evangélicos que creció entre salmos y música evangélica. Ahora enseña escote y canta cosas como que besó a una chica y le gustó. Le funcionó, vendió un huevo. Porque besar a chicas da dinero. Aunque cantes mal.

04.-  Crystal Castles.- Tuve el horroroso honor de escuchar 15 min. de su música. Porque vamos, me tengo que creer que eso que hacen es música y no ruido sinsentido. ¿Qué te puedes esperar de un grupo que dice que hace electrónica experimental? Pues ataques de ansiedad, eso puedes esperar.

03.- Earth, Wind and Fire. Como Boney M, pero mucho menos divertidos.

02.- Donovan. El mundo tuvo suerte desde mediados de los 70s hasta el ´93. Desapareció con su pandereta. Pero volvió y se quedó. Es lo peor de los cantautores, que siempre vuelven.

01.- Pop español. Pop español. Dos palabras que ya sólo con escribirlas me pone los pelos de punta. Aquí hago dos subgrupos:

   01.1.- grupos odiosos y malos que fueron creados para torturar a personas con un mínimo de gusto musical. Son los Amarales, triunfitos, Cantos del Loco, Orejas de Van Gogh y demás.

   01.2.- grupos poppies, o también llamados moñas. Tienen nombres suuuúper bonitos y profundos como Family, La Casa Azul, La Buena Vida... Ellos llevan patillas y están medio calvos, zapas de deporte y chaquetas Adidas. Ellas creen que son Amélie Poulain.
Los temas de sus canciones son variados: el amor, los extraterrestres, las pelis suuuuúper míticas de Truffaut, Louis Malle y Rohmer, la felicidad...
Dedico este punto a Elisa. Hola, querida.

Si alguien se ha sentido herido siempre puede meterse conmigo. Me gustan cosas como Simon & Garfunkel, no digo más.

Samhain

2010-10-18T02:12:00.000-07:00

Estado de reposo uniforme de un organismo

2010-10-13T07:45:00.000-07:00

My Son, My Son, What Have Ye Done

2010-10-10T14:22:00.000-07:00

El año pasado Herzog decidió hacer una peli basada en un crimen real y contó con Lynch en la producción. Se regodearon en su autoindulgencia, estuvieron encantados de conocerse y fueron felices para siempre. Y yo con ellos.

Un (auto)homenaje deliberadísimo al universo propio de ambos bastardos, - Inciso: qué bien queda en cualquier crítica de cine lo de universo propio. Luce un montón - empezando por el reparto: Dafoe, Brad Dourif, Grace Zabriskie.., pasando por situaciones hilarantes (enano montado en un pony siendo atacado por un gallo más grande que los dos juntos, la cara de Dios en una lata de alubias, avestruces y flamencos a tutiplén..) y terminando por unos flashbacks que nos revelan que los secundarios no están menos mentalmente inestables que el prota, que por cierto es Michael Shannon, donde ya deslumbró en Revolutionary Road (aunque sospecho que el 50% de su habilidad para la interpretación tiene que ver con sus ojos)

My Son, My Son, What Have Ye Done no es lo mejor de Herzog, ni mucho menos. Pero el mundo parece ir a otra velocidad en sus pelis, y se agradece.

Top 15 mejores principios

2010-09-15T07:27:00.000-07:00

15.- Riders On The Storm.- The Doors

14.- TNT.- AC/DC

13.- I Wanna Be Your Dog. - The Stooges

12.- The Weight.- The Band

11.- Barracuda. - Heart

10.- Run Through The Jungle. - CCR

09.- Slow Ride. - Foghat

08.- Mary Ann. - Ray Charles

07.- You Can't Hurry Love. - Diana Ross & The Supremes

06.- The Witch. - The Sonics

05.- God's Gonna Cut You Down. - Cash

04.- I Heard it Trough the Grapevine. - Marvin Gaye

03.- Time of the Season. - The Zombies

02.- Communication Breakdown. - Led Zeppelin

01.- (Love Is Like A) Heat Wave. - Martha Reeves & The Vandellas

BONUS TRACK:

All Along the Watchtower. - Jimi Hendrix

Walk On The Wild Side. - Lou Reed

Gimme Shelter. - The Rolling Stones

Sweet Home Alabama. - Lynyrd Skynyrd

The Killer Inside Me

2010-09-08T08:47:00.000-07:00

En The Killer Inside Me, Casey Affleck luce acento tejano y una frialdad pasmosa cuando destroza a puñetazos la cara de una actriz bastante guapa. Se ha hecho mayor interpretando a Lou Ford, protagonista del libro de Jim Thompson, estandarte del pulp fiction y guionista.

Qué lástima que la famosa escena (en no sé qué festival muchos críticos abandonaron la sala durante su proyección) me haya dejado fría, será que las escenas violentas ya no me llegan porque he visto demasiados telediarios..

Casi, Winterbottom, casi.

El horror el horror

2010-07-30T03:08:00.000-07:00

Queda inaugurada mi décima mudanza. No creo que sobreviva.

El esplendor en la hierba de un derrotista

2010-07-14T08:18:00.000-07:00

Murió el otro día el archivista de hospital más famoso del mundo: Harvey Pekar.
Conocido también por mostrarnos las verdades y complejidades de una vida ordinaria y patética (como la de todos, vaya) en un comic-book que autopublicó a mediados de los 70s, American Splendor, animado por un amigo suyo, un tal Robert Crumb.

"American Splendor" te enseña más sobre la vida y el jazz que cualquier otro libro que hayas leído.

Top 25 Summer Songs

2010-07-11T07:23:00.000-07:00

25.- California Sun - Dick Dale & The Deltones

24.- Summer In The City - The Lovin' Spoonful

23.- Good Lovin' - The Young Rascals

22.- Surfin USA - Beach Boys

21.- Born to be Wild - Steppenwolf

20.- School's Out - Alice Cooper

19.- Having a Party - Sam Cooke

18.- Maggie May - Rod Stewart

17.- My Sharona - The Knack

16.- Maybe Baby - Buddy Holly

15.- Summertime - Janis Joplin

14.- Poison Ivy - The Coasters

13.- Summer Nights - Grease

12.- Dancing in the Streets - Martha & The Vandellas

11.- Groovin' - The Young Rascals

10.- California Dreamin' - The Mamas & The Papas

09.- Sitting On The Dock of The Bay - Otis Redding

08.- Rockaway Beach - Ramones

07.- Surfin' Bird - The Trashmen

06.- I Get Around - Beach Boys

05.- Lollipop - Chordettes

04.- San Francisco - Scott Mckenzie

03.- Summertime Blues - Eddie Cochran

02.- Green Onions - Booker T. & the M.G.'s

01.- Sunny Afternoon - The Kinks

You wanted the best and you got the best. The hottest band in the world

2010-06-28T08:02:00.000-07:00

16.000 personas + pirotecnia + bazooka + sangre + tirolina + fuego + elevadores + Starchild cantando "Blanca Paloma" + confetis + guitarra destrozada + lágrimas de emoción + maquillaje + himnos cantados a 200 dB + plataformas + 140 min. = KISS

Viceversa

2010-06-19T11:10:00.000-07:00

En 1986 pegué con saliva la calcomanía de un Snorkel en una puerta de madera. Aún sigue ahí. A veces algo efímero no lo es tanto.. y viceversa.

Alergias literarias

2010-06-07T15:15:00.000-07:00

Creo que soy alérgica al tomate natural. Cada vez que me como un bocadillo de jamón serrano con tomate me pica el paladar y la lengua. Y pienso que es el tomate porque TIENE que ser el tomate. Porque como sea el jamón será una desgracia de tintes patrióticos comparable a un inglés alérgico al té.
Por otro lado, llevo media vida planteándome seriamente convertirme en vegetariana, lo cual es totalmente contradictorio. Pero sospecho que me lo planteo de la misma manera en que un matrimonio octogenario se plantea el divorcio: sin fuerzas.
Así que soy alérgica a la lactosa, al kiwi y al tomate/jamón serrano. Avanzo con paso firme hacia el nerdismo.

Y por fin! he leído Dos damas muy serias, de Jane Bowles. Me ha gustado, pero el rollo ese feminista de las dos protagonistas no me convence. Porque no son feministas, son gilipollas integrales. Sobre todo Christina Goering. Mientras leía sus aventuras amorosas en su época hippie lo único que quería es que al volver la página algún hombre la descuartizara o algo así. La Copperfield me cae un poco mejor, porque entiendo que se obsesione con la panameña cañón. Pero a veces se me escapaba algún juramento también en su contra.
Aun así, me ha gustado. Pero no sé si influída por Tennessee Williams, el cual decía que era su libro favorito. Y yo soy fiel y fan del señor Thomas Lanier Williams III.

татуи́ровать

2010-05-31T13:19:00.000-07:00

Colecciono cosas. Últimamente me he desecho de algunas colecciones absurdas y he comenzado otras.
Mi última pasión es el mundo del tatuaje entre los criminales rusos.

Acepto y agradezco aportaciones, ya sabéis mi email.

Vendetta

2010-05-20T04:52:00.000-07:00

Leí hace un poco un libro rollo zen, paz interior, budismo, reencarnación y todo eso y creo que lo estoy consiguiendo. Estoy consiguiendo no perder los nervios fácilmente.
Cuando los pintores no entendieron que no quería un gris azulado para el salón, sino un gris piedra, no perdí los nervios. A la tercera vez de intentar explicárselo respiré hondo y con una sonrisa dije que volvieran al blanco.
Cuando el carpintero me enseñó las puertas horrorosas de los muebles de la cocina, que nada tenían que ver con lo que me prometió, suspiré y le dije que ya buscaríamos una solución.
Hoy, cuando me han quitado el aparcamiento de una forma vil, tampoco he perdido los nervios.

Las 9 a.m, media hora intentando aparcar, encuentro por fin un sitio y me dice una señora que lo está reservando para su sobrina que está al llegar. Le digo amablemente a la señora que los sitios no se reservan, que aparca quien llega antes, lo cual es mi caso.
Sigo exponiéndole mi punto de vista cuando con un "cooooñoooo, ooooo´tiaaaaa quita ya tu puto coche que aparque" he conocido a la sobrina.
Me he quedado muerta. He bajado la ventanilla y le he dicho: "perdona???, un poco de respeto, que a lo mejor no aparcas, aparcarás si yo quiero" A la tía (la tía de la sobrina) le he dicho que me parecía muy feo eso, que su sobrina me pidiese perdón, y que dejara de gritar que era muy chabacano. La señora me ha pedido perdón de su parte y yo me he ido despacio mientras la oxigenada poseída por el diablo seguía gritando mientras aparcaba su coche lujoso y hortera en mi ansiado aparcamiento.
He girado la esquina, he puesto las luces de emergencia, he aparcado en doble fila, he ido hasta el coche lujoso y hortera y con las llaves de casa lo he rayado en toda su longitud.
Lo he hecho así, sin pensar. No es propio de mí, soy una persona pacífica que prefiere el diálogo al conflicto físico (posiblemente porque no tengo ni media torta..), no cometo infracciones de tráfico, ni robo en grandes almacenes, la moral y la ética rigen mi vida. Qué queréis que os diga, era demasiado temprano, ni siquiera había desayunado y llevaba media hora intentando aparcar como para que una choni me grite desde otro coche.
Confieso que es la segunda vez que rayo un coche (la primera fue un deber, una venganza personal y necesaria) y es macarra y amoral, pero sienta bien.
Es como follar pero sin quitarte la ropa. Y de verdad que no he perdido los nervios en ningún momento. De hecho, estaba muy tranquila.

Océans

2010-05-16T08:40:00.000-07:00

Océans es el documental más bonito y triste que he visto en mi vida. Vaya imágenes y sonidos! Es incluso mejor que Earth.
Lo que os cuente es poco, dejo el trailer y sólo diré que después de verlo me hice socia de Greenpeace (ya tocaba).

Ahora quiero bombardear barcos que practican la pesca con arrastre y el finning, que es la barbaridad de cortar las aletas del tiburón. No se aprovecha nada más, ni se remata al pobre animal. Se vuelve a tirar al mar todavía vivo.
Asco de humanidad. Merecemos extinguirnos. A ver si es verdad y nos cae una bomba nuclear y empieza todo de nuevo. Hay que renovarse.

Night of The Living Poor

2010-05-10T07:06:00.000-07:00

Night of the Living Dead triunfó durante toda la década de los 70 por una sencilla razón: el país atravesaba una crisis económica enorme, la clase media y baja se encontraba en grandes aprietos.
La peli se entendió como una alegoría acerca de los que tienen y los que no. Los undead (los pobres) intentaban desesperadamente ocupar la casa de los vivos (los ricos).

Yo siempre he visto a Romero como un genio de la estética y de las finanzas.

Himalayan Database

2010-04-27T16:47:00.000-07:00

Yo de alpinismo no sé mucho. Sé que un hombre español que ahora no recuerdo cómo se llama y que se parece a Owen Wilson es muy bueno subiendo montañas y que sale en la tele. Que hay que ser una superpersona para poder escalar esos mil millones de kms de altura con nieve y viento. Me mareo en las escaleras metálicas de El Corte Inglés así que no tengo ni idea de cómo lo hacen.. Y poco más sé.
Pero hoy he conocido la existencia de Miss Elizabeth Hawley y me ha parecido la persona más guay del siglo, por encima incluso de Mariah Carey.
Miss Hawley, una octogenaria que goza de buena salud, menuda y simpática, se encarga de decidir quién ha subido a la cima y quién no.
Porque a ver, tú subes con tus sherpas y eso, a lo más alto (se supone), te haces la foto y bajas tan contenta. ¿Y porque lo digas tú ya nos tenemos que creer todos que llegaste a la cima? Pues no. Yo misma sobornaría a mis sherpas, y a los burros que llevan (llevan burros o algún animal de tracción, no? porque quién carga con las mochilas?) y a los 300 mts de tortuosa escalada me hacía la foto besando nuestra fea bandera y todos pa casa que hace frío.
Pues para eso está Miss Hawley, porque aunque no ha subido una montaña en su vida conoce el Himalaya como si lo hubiera parido. ¿Y cómo es posible eso? Porque es muy lista. Y la inteligencia te permite hacer esas cosas.
La señora llegó en los 60s a Nepal como corresponsal de Time para realizar un reportaje político y no ha vuelto a salir de allí. Se hizo amiguísima de todos los lugareños, aprendió todo sobre la montaña y no hay quien la engañe. Cuando hay dudas sobre la conquista del Everest ahí está ella, a lo Sherlock Holmes. Con las fotos que realiza la expedición y haciendo preguntas trampa a todos los miembros del equipo llega a la verdad. Y si ella dice que no has subido pues no has subido y es Santa Palabra. En todo el circuito se toma por válida esta decisión y punto.
Me encanta esta mujer. Porque a lo mejor le tiene ojeriza a algún alpinista por alguna extraña razón como..yo qué sé..no le gustan sus dientes por ejemplo. Pues hale, te jodes nene. Tú no has subido la montaña y no hay más que hablar.
Yo quiero ser como Miss Hawley. Vivir en Nepal y practicar el budismo, estar en contacto con la naturaleza y que todo el mundo me haga caso. Porque lo digo yo y punto sería mi epitafio.
Enorme esta mujer. La quiero. Tiene carisma.

Catarsis quinceañera

2010-04-21T09:20:00.000-07:00

"En EE.UU, el punk fue la primera moda juvenil no manipulada por el gobierno".- Michael Kowalski,1978.

Sigo flipando (no se me ocurre otra palabra mejor) cada vez que escucho el Violent Femmes. En los 80s se hicieron cinco discos buenos. Éste es uno de ellos.

Add It Up
Blister In The Sun
Kiss Off
Gone Daddy Gone

Abrazo mecánico

2010-04-11T14:08:00.000-07:00

Descubrí a Temple Grandin hace unos años al caer en mis manos su libro Interpretar a los animales.
Esta señora es doctora en Zoología, profesora en la Colorado State University, tiene su propio negocio, escribe libros y además es autista.
Su Sistema Nervioso Central se sobreestimula con los sonidos y colores, no tolera el contacto físico y ha tenido que aprender habilidades sociales. Ella piensa en imágenes, es como si tuviera un Google en el cerebro.
Las relaciones humanas no le interesan en absoluto pero siente una gran empatía por los animales.

A los 16 años fue a trabajar en la granja de sus tíos y descubrió un artilugio formado por dos placas metálicas que tranquilizaba a las vacas antes de una exploración veterinaria. La presión en los costados hacía que el animal se relajase al instante.

Dos años después Temple se construyó una máquina similar, su propia máquina de abrazos. Uno mismo puede controlar la duración e intensidad del abrazo, la suave presión produce un efecto calmante. Es perfecta para la relajación de personas con autismo, está comprobado. Se utiliza en clínicas que tratan a niños autistas.
Fue a la universidad, se doctoró y se convirtió en diseñadora de mataderos.
Sí, mataderos. Reformó mataderos por todo EE.UU. Debido a su autismo sabe lo que siente una res antes de morir, si tiene miedo o no, y con sus proyectos intenta que el último momento de la vida de un animal sea lo más agradable posible. Sus diseños me parecen lo más humanitario y realista en años.

Os aconsejo sus libros y autobiografía así como el documental que hizo sobre ella el genial Errol Morris.
Lo de los mataderos no es agradable, lo sé.. pero Temple es un amor. Y lleva siempre camisas de cowboy molonas!!

Bando

2010-04-08T04:33:00.000-07:00

Sobrevivimos al Bando, a las trifulcas, a los lloros, a las mareas humanas y al pachangueo.
Emulamos a Ulises y viajamos por tierras inhóspitas. Aunque a veces todo se parecía más a una tragedia de escasa duración (me sirve Macbeth).

Lo que está claro es que el traje de huertano no me hace justicia. Esconde mis mútiples curvas.

Pero volvimos a constatar que me quedan de muerte las flores, ya sea en mano o en la cabeza con mil horquillas.

Tiene bemoles

2010-03-31T09:40:00.000-07:00

Cuando me veo fea me gasto los dineros en pelis y vinilos. No es que salga de la tienda sintiéndome sexy como ~~Sienna Miller~~ Cate Blanchett, pero se me olvida el ataque de fealdad. Hola endorfinas, adiós nariz rota.
Mi nariz es la causante de mis agonías. Me la rompí a los 13 años (intervinieron en tal desgracia una cama y una pared, aunque últimamente dudo y no sé si fue una rueda de coche..) y no ha vuelto a ser la misma. No creáis que soy de ésas que nacieron con la nariz horrible y que de adultas dicen que la tienen rota porque queda más cool y no pueden soportar la verdad. ¡Lo mío es cierto! Fotos del pasado y una madre y una hemana con idéntica nariz a la mía (pero lógicamente sin romper) lo avalan.
Solía consolarme diciendo que le daba personalidad a mi cara pero ahora estoy hasta el coño (¿se puede escribir coño en un blog?) de la personalidad. Noto los cambios de tiempo, me doy golpes ultra dolorosos constantemente, las gafas me pesan y también me hacen daño, me ahogo en primavera y tengo visiones mías de vieja con la nariz gigante y rota.
Voy a operarme YA. Lo llevo diciendo años pero me da terror. A lo mejor muero en quirófano, o el cirujano es un patoso y me la destroza, o me la deja pequeña. Eso sería lo peor: una nariz diminuta a lo estrella de Hollywood.
Me dan terrores nocturnos al pensar en la operación. Te ponen la piel de la nariz en la frente y te la rompen con un martillo. Creo que dos meses antes de operarme tendré que tomar orfidales y lexatines.

En realidad no está tan mal la susodicha, pero una a veces se siente fea y le echa la culpa a lo que tiene más a mano. El pelo, el cambio climático, una nariz rota...

Ay, qué bien sienta sincerarse. Hale, me voy a una procesión. Llevo 19 años viviendo en esta ciudad y nunca he visto una. Sospecho que me va a dar fervor religioso.

Test de Bechdel

2010-03-25T17:46:00.000-07:00

El Cahiers du Cinema, nº 28 nos abre los ojos gracias al Test de Bechdel (sí, la autora de cómics). Éste evalúa las pelis según estas tres reglas:

1.- Al menos dos mujeres por peli
2.- Que hablen entre ellas
3.- Que dicha conversación no se centre en el tema "hombres"

Me pongo a pensar y descubro que de las cuatro pelis que he visto esta semana ninguna pasa el test!!
Pocas pelis sobreviven. Un vistazo: http://bechdel.nullium.net/

El artículo también nos habla del machismo de Judd Apatow, pero, sinceramente, al creador de Freaks & Geeks se le perdona todo (aunque últimamente anda flojo..)

P.D: esto no viene a cuento pero me ha hecho mucha gracia y tengo que contarlo. Dos mozas, es decir, yo, la moi, Christeen Sixteen, y E han ido a una oficina a realizar trámites burocráticos (no, no nos hemos casado).

E, después de llevar un rato hablando, después de haber entregado su pasaporte a la señorita funcionaria, ésta le pregunta: ¿pero de dónde eres? ¿Eres española?
Da igual que tu pasaporte certifique que naciste en España. Si eres rubia, de piel muy blanca y llevas pasaporte, eres extranjera. Fijo.
Una vez aclarado, su respuesta ha sido: uy, perdón, me he equivocado por tu forma de hablar y como eres tan rubia...Interesante. Porque E habla el castellano más perfecto que he escuchado en mi vida, así que...un misterio.

P.D2: sí, joder, me flipan las negritas y cursivas.

A quien madruga..

2010-03-16T13:54:00.000-07:00

Esta mañana ha sido la primera vez que madrugo en medio año o así. Es lo que tiene ser una dandi.. que dedicas tu tiempo a cosas importantes, como alegrarte los sentidos (vista, oído, tacto..).
Lo de madrugar es un decir. ¿Se madruga levantándose una a las 10.30 am?
Ha sido la primera vez en cuatro meses que salgo de casa sin camiseta térmica y sin bufanda. Lo que quiere decir que es la PRIMERA vez en cuatro meses que me siento sexy. Ya era hora.
¿De qué sirve vivir en esta maldita ciudad si no hace buen tiempo?
¡He podido salir con camiseta de algodón y chaqueta únicamente! Me encanta el algodón, y el lino.
Estaba conduciendo, liberando endorfinas por un tubo gracias al maravilloso sol radiante, se me ha escapado algún ronroneo que otro, he bajado las ventanillas para que mi pelo de rata ondease al viento y he puesto un disco.
Ha sonado Like a Rolling Stone y lo he dado todo. Un chico en bici se ha parado junto a mí y se ha unido en el estribillo. Ambos hemos cantado a la perfección. How does it feel, how does it feel, to be without a home, like a complete unknown, like a rolling stone?
Le hubiese pedido matrimonio en ese mismo momento si no llega a ser porque el semáforo se ha puesto en verde y nuestra burbuja musical ha explotado con los pitidos de los demás coches.

Luego he ido al gimnasio y todo. Dedicarse al dandismo es muy sacrificado. Tienes que cultivar tu cuerpo también.
Por la mañana mola más, no están los imbéciles de las pesas, que se miran los músculos con amor. Apuesto a que ni de lejos miran a sus novias así.
La vuelta a casa ha sido igual de eufórica. Sonaba Sinatra, que me pone de buen humor con esta canción.

Una vez en casa..¡¡¡he encontrado el tapón de la bañera!!! Un baño en condiciones por fin.
La zorra de la gata lo había robado y lo tenía escondido en su lugar de los secretos, es decir, bajo el sofá. Otros tesoros que he encontrado: una bobina de hilo, bolis y una hoja de lechuga.
La mañana ha sido maravillo-sa. Las mañanas son geniales. Va a ser verdad eso de a quien madruga no sé quién le ayuda.
Pienso madrugar todos los días. Empiezo la semana que viene. Sin falta.

Rockstars y familia

2010-03-11T17:04:00.000-08:00

La añorada revista LIFE publicó un reportaje titulado "Estrellas del rock en casa y con sus padres", en septiembre de 1971 y con fotografías de John Olson.

Las grandes estrellas del momento en la casa de sus padres.

Zappa con sus padres.

Podemos apreciar el esmero de Frank por conjuntar su ropa con el bonito color púrpura (porque es púrpura, ¿verdad? yo es que tengo un problema a la hora de identificar los colores..) de la pared del comedor.
Lo bien peinadita que va la madre y lo zarrapastroso que va él..se podría haber peinado, algo de gomina, qué sé yo..
Sí. El cuadro es muy fuerte.

Clapton con la abueli.

Me apasiona. La abuela es monísima, ha preparado el té para el fotógrafo y el equipo. Hasta ha encendido velas. Y Eric muy guapo. Con collar y todo.
La anécdota de la foto: el ruido de los disparos de la cámara hizo que el loro de la abuela (en la foto no aparece) se pusiera a decir obscenidades. Unos días antes unos músicos habían estado por ahí y le habían enseñado a decir "vete a la mierda" (al loro, no a la abuela).

Los Jacksons 5 con su padre (que es malo, véase que ni sonríe) y su madre (una santa)

Ahí, fardando de chabolo, piscina y bicis motorizadas. ¡Pero si luego no eran tan ricos! Que lo vi en la miniserie que pusieron en la tele. ¡Todo se lo quedaba la Motown!

Joe Cocker y su madre.

Joder, eso es devoción! Pero mirad cómo le mira. El día que mi madre me mire así, lloro. Se miran con amor. Y eso que Cocker le daba al whisky día sí y otro también, pero qué bien cantaba el maldito. No me extraña que su madre lo adore. Hasta con raya en medio.

David Crosby y padre.

Crosby con el poncho y su padre, con pinta de contable, mirándolo orgulloso. La contracultura y lo conservador también puede amarse. Bonito baúl.

Donovan con sus padres y el perro.

No es una foto familiar si no aparece la mascota. Yo salía siempre con el gato o el perro de turno, abrazándolos bien, asfixiándolos de tanto amor.

Atención al disco de oro y al busto (¿réplica de Donovan?) Y el techo es de madera, se sale.

Elton, con madre divertida y padrastro simpaticón.

Ahora sabemos de dónde ha sacado Elton esa aficción por lo glam. ¡Mirad a su madre! ¡Era una moderna! Y un poco pilingui, sospecho..pero con todos mis respetos, eh. Elton todavía no estaba gordo. Medio calvo, sí.

Ginger Baker y progenitora.

Baker sexysmile y su madre cabeza con cabeza. También hay amor en esta foto. Una madre que le presta sus camisas a su hijo lo quiere, absolutamente.

Richie Havens, xilófono y padres.

Ni se os ocurra decir que no sabéis quién es este mozo. Havens abrió el festival de Woodstock, ¿os parece poco?

Aquí hay una pega. Paso por alto lo de las fotos familiares, pero lo de la funda de plástico del sofá sí que no. No está permitido. Ni en los 70s ni ahora.

Grace Slick, con su madre y su bebé (de Grace, no de la abu)

Ésta es la más grande. Motivos:

1.- su padre no quiso aparecer en la foto, no comulgaba con el estilo de vida de su hija. ¿Tu hija es un icono hippie y pasas de salir en una foto en la LIFE? Tooonto. Y la madre, madre coraje. Ya me la imagino diciéndole al marido remilgado: "cari, tú no saldrás pero yo sí. Siempre la he apoyado en todo, comunas o amores libres. En esto también"

2.- ¡¡qué sofá!! Lo quiero. Lo necesito. ¡¡Y la silla y la lámpara y todo!! Estos padres tenían pasta y estilo (no como los de Richie Havens)

3.- en fin, tanto White Rabbit tanto White Rabbit..pues pasa lo que pasa, que la Grace termina obsesionada con conejos y a la criatura la coge por los tobillos tal que así. Mi abuela agarra los conejos de esa forma (¿me lo parece a mí o últimamente sólo hablo de mi abuela y sus animales? Por cierto, mañana es su cumple)

Está claro que eran otros tiempos, si eso lo hace ahora se la gana. A Jacko, por una nadería (el bebé con trapo en la cara saludando a los fans fuera de la ventana), casi lo lapidan.

FIN.

Ah, LIFE tiene a vuestra disposición gran parte de su colección de fotos en Google. Te deja guardártelas y todo (no como los rancios de TIME..) Como a mí me gusta compartir todo os paso el link: http://images.google.com/hosted/life

Jajaja me encanta el desastre de las últimas fotos. Es un misterio. Pero se queda así. Soy capaz de intentar arreglarlo y destrozarlo todavía más.

Ida y vuelta

2010-03-08T08:23:00.000-08:00

El vuelo de ida fue un infierno. La combinación de lexatines y biodraminas, una mala idea.
Me llevé "Mansfield Park" porque Austen entiende de moral y decoro y saber estar, y sabía que yo acabaría perdiendo tales aptitudes y que no me vendría mal una ayuda. Pero Fanny Price me desesperó con su actitud rancia hacia el teatro y las letras se me juntaban y las lentillas se me nublaban.
Miré por la ventanilla y tuve 1.401 visiones de catástrofes aéreas y recé por si acaso. Luego pensé que por rezar seguro que se estrellaba el avión y maldije.
Los gemelos me esperaban con banderitas americanas y coreanas (¿?). Besé el suelo y me limpié los morros.
Al rato descubrí que la tímida asiática que nos seguía a todas partes era la novia de Tommy (de ahí lo de la bandera)
Fuimos a los casinos y las luces de Las Vegas me cegaron y perdí el norte, el dinero, la dignidad y las llaves del coche alquilado.
Al día siguiente asistimos a una boda judía y sufrí cuando la novia se elevó al cielo con una silla, temí por su vida. Las patillas del novio me hipnotizaban. Mazel tov, mazel tov, grité.

Una ranchera color mostaza casi me atropella. Una indigestión de sandwiches de crema de cacahuete me sorprendió.
Me enamoré, bailé, conversé sobre la putada (para los escritores) que es que publiquen libros póstumos y ya en el aeroplano de vuelta, con Rocket Man de Elton John en la cabeza, más biodraminas y más lexatines, dormí y soñé con terremotos y bombas nuculares.
Pisé el suelo, lo besé y me limpié los morros.
También me pasó una cosa con una bañera, pero eso no lo puedo contar aquí, es privado.

Top 15 créditos iniciales de series.

2010-02-23T07:03:00.000-08:00

15.- Twin Peaks

Una intro engañosa. Crees que vas a ver una serie sobre un aburrido pueblo que abastece a Ikea y luego descubres que es el pueblo más original del mundo. La canción está en nuestros corazones.

14.- Deadwood

Cada vez que la veo quiero teletransportarme al Far West, llevar botas de cowboy, buscar oro y disparar al atardecer.

13.- Las Chicas de Oro

La canción es buenísima, una oda a la amistad, la suelo cantar a capella en la ducha. Durante ese minuto y pico deseas ser vieja y vivir en una buena casa con tus amigas. Es lo mejor que te puede pasar en la tercera edad.

12.- Los Invasores

El halo de misterio que envolvía a la serie ya era palpable en los créditos iniciales.

11.- The Munsters

Es inolvidable y entrañable.

10.- Batman

No sé si le sentaría muy bien a Adam West no aparecer físicamente en los créditos, pero que se aguante. Icónico.

09.- Falcon Crest

Lujo. Viñedos. Lorenzo Lamas. Tías.. LORENZO LAMAS!!

08.- The Wonder Years

Joe Cocker cantando mejor que los Beatles With a Little Help from my Friends + vídeos caseros familiares = emoción asegurada.

07.- Groovie Goolies

Quería vivir en esa serie. No hay más que decir.

06.- Dexter

La rutina diaria de un asesino en serie.

05.- A-Team

En 1972, un comando compuesto por cuatro de los mejores hombres del ejército americano fueron encarcelados por un delito que no habían cometido..
¡Hannibal disfrazado de Godzilla!

04.- Six Feet Under

Del hospital al cementerio, haciendo parada en la funeraria.

03.- Carnivale

El sentido de la vida explicado a través de las cartas del Tarot.

02.- Los Soprano

La vuelta a casa de un padre de familia tras un día de trabajo. Adiós New York, hola New Jersey.
Un dato curioso, después del 11-S de eliminó la imagen de las Torres Gemelas.

01.- True Blood

Dos de dos para Alan Ball. Una buena canción en sintonía con la serie, imágenes perturbadoras, hemoglobina y ya lo tienes: los mejores créditos iniciales.

*Se quedaron en el camino: Los Ángeles de Charlie, Miami Vice, Married with Children, Love Boat, Nip/Tuck, Freaks & Geeks, X Files, McGyver, Green Hornet..

*Digital Kitchen es la empresa que ha realizado los títulos de crédito de Dexter, True Blood, Nip/Tuck y Six Feet Under.

Si quieres volver a comer no leas esto.

2010-02-17T08:21:00.000-08:00

Si quieres vivir feliz, seguir comiendo de forma ignorante, porque el comer es algo ya rutinario y se hace por inercia, NO veas Food Inc.
Es un documental muy bien hecho y entretenido, que dice grandes verdades. Nos cuenta las miserias de la política alimentaria en USA, donde unas pocas empresas controlan todo el sistema, desde la producción de semillas hasta lo que se vende en el super.
Monsanto, por ej, es una empresa que produce el herbicida más vendido del mundo y además es productor líder de semillas genéticamente modificadas (de tal modo que sus semillas transgénicas resisten el pesticida). Han conseguido que sólo se planten dichas semillas por todo el país, obligando a los agricultores a trabajar para ellos.

Se abusa de los animales. Las gallinas son alimentadas con piensos y antibióticos que hacen que crezcan a velocidad de la luz.
Las gallinas de mi abueli tardaban tres meses en crecer, correteaban por una parcela enorme y comían lo que debían. Ahora están hacinadas en espacios cerrados y sin luz, en 45 días están listas para ir al matadero..
Las escenas de las gallinas no las he visto, he tapado la pantalla con la Fotogramas.
Luego está lo de las vacas. Las vacas ya no pastan. No. Comen maíz. El estómago de las vacas no tolera el maíz, por eso han desarrollado una bacteria, E.coli, para poder digerirlo. Pero lo que ocurre es que esa bacteria está en su carne y mata a las personas que la ingieren.

Se abusa de los trabajadores. Inmigrantes indocumentados que trabajan por menos del salario mínimo, a destajo y sin representación sindical.
Pero hay leyes que respaldan todos estos abusos y que no obligan, por ej, a colocar etiquetas que avisen a los consumidores de que el producto que están comprando está modificado genéticamente. Y se estima que el 78% de lo que hay en un supermercado lo está.
Todo esto, aparte de ser una guarrada y una hijoputez para animales-trabajadores-consumidores, es económicamente insostenible.

¿Sabías que en una hamburguesa hay carne de 400 vacas?
¿Y que el maíz se utiliza en la producción de pilas, ketchup, cocacola, pañales, zumos..?
Y más cosas que me guardo para que tanta información desagradable no haga que te explote el cerebro y puedas comer tranquilo..

19 huevos fritos en 35 días

2010-02-15T05:23:00.000-08:00

Ya lo puedo decir orgullosa: SÉ HACER HUEVOS FRITOS.

Me ha llevado más de un mes. He preparado 19 huevos fritos en 35 días. Con la práctica se consigue la perfección. Bueno, no son del todo perfectos, pero ya no son huevos fritos atortillados, e incluso me salen con puntilla.
Mis niveles de albúmina estarán muy por encima de lo normal, pero un suplemento de proteínas nunca está de más.
En mi odisea han intervenido la madre de E y mi madre. Sus conocimientos culinarios me han servido de gran ayuda. El truco de no romper el huevo a una altura elevada fue una revelación (no sé en qué coño pensaba, que me creo Adriá..)

Ahora quiero hacer eggnog (ponche de huevo). Siempre lo he visto en las pelis navideñas y lo quiero probar. Lleva huevos batidos con azúcar, leche o crema, y alguna clase de bebida alcohólica. Yo no le pondré alcohol, claro, que luego deliro.
Pero nadie parece animarse con esta nueva misión culinaria...

Os preparo un huevo frito cuando queráis.

Joe Dallesandro

2010-02-08T15:42:00.000-08:00

Cuando veo a Dallesandro dormitando en Flesh entro en un estado hipnótico del que no hay manera de salir. Ni ganas. Podría pasarme la vida mirándolo. A él y a su pelo. Qué guapo está con una cinta en el pelo. Yo me pongo cintas en el pelo y parezco gilipollas. Ojalá tuviese una melena lacia y rubia como la suya..

¿Qué más da si no es buen actor? Si es que no actúa, hace de él mismo en todas las pelis. Como James Dean. Además, no necesitaba actuar en el movimiento dogma de Warhol y Morrissey.. Películas más líricas de lo que parecen, donde el desnudo de Joe no siempre es gratuito.. bueno sí. Es gratuito pero nos gusta/complace.
¡Y si Louis Malle requirió sus servicios por algo será! Ay, Malle, eres mi prefe de todos los directores franceses. Coppola y John Waters también contaron con él.

Joe es un ídolo. Porque cuando Lou Reed te dedica una estrofa en Walk on the Wild Side es porque a) te lo has tirado y te lo agradece de tal forma o b) eres lo más in en la Factory y te mereces un lugar en el discazo que es Transformer.

Little Joe never once gave it away
everybody had to pay and pay
A hustle here and a hustle there
New York city is the place where they said
Hey babe, take a walk on the wild side
I said hey Joe, take a walk on the wild side

Y está la portada stoniana de Sticky Fingers..

Es que es verlo y me dan ganas de perseguirlo cámara en mano a lo Warhol. También me gustaría lavarle el pelo a lo Robert-Meryl en "Memorias de África".

Intertextualidad

2010-02-03T03:14:00.000-08:00

Fun Home, la autobiografía de Alison Bechdel, habla de literatura. En realidad debería decir el amor por la literatura y de cómo en cada momento de su vida se sirve de los libros para explicar su propia existencia y la de su familia. Los libros son los protagonistas.

Así, el matrimonio de sus padres es retratado con "Washington Square" y "Retrato de una Dama", de H.James.
Gatsby sería el álter ego de su padre, o mejor dicho, F. Scott Fitzgerald es el álter ego de su padre. Su suicidio tiene que ver con Camus, y su secreto con Proust y Wilde.

Bechdel explora su lesbianismo con Woolf y Colette. Y, a través de Joyce y Ulises explica la relación disfuncional que mantiene con su padre.

También hay una funeraria, un transtorno obsesivo-compulsivo pasajero y mitología griega. ¡Es apasionante!

Blue Monday

2010-01-25T02:21:00.000-08:00

Mientras desayuno mis Crunchy Nut y ojeo el periódico me pregunto cuál es esta sensación que tengo en el cuerpo.

¿Será que llueve y hace frío? Pero bah, yo tengo frío SIEMPRE. En serio. SIEMPRE.
La familia dice que soy tan friolera porque a los 21 días de nacer casi muero de una neumonía. Casi abandono los sinsabores de esta vida de manera precipitada. Pero la abueli, siempre rápida en actos, me cortó un mechón de mi cabellera negra azulada y se la llevó a una santera. Et voilá, aquí estoy.
No, no es la sensación de pasar frío, ésa me la conozco.

¿Será que es lunes? Los lunes son horribles. Incluso leí por ahí una vez una historia sobre una l-o-c-a que se dedicó a disparar desde su ventana al personal.
La razón: era lunes, y ella odiaba los lunes.
Pero yo no trabajo, ni estudio. De hecho a veces ya ni sé en qué día vivo. No, no soy un parásito. Es que ahora tengo un nuevo estilo de vida: el dandismo.
Se ajusta bien a mi personalidad: poseo buenas maneras, soy educada y cultivada, tengo un estilo inigualable, mi forma de andar es grácil, me gusta el ocio y el lujo.
Ahora dedico mi tiempo a decidir cosas para ni nuevo hogar.
Cosas como bañera hidromasaje sí o no (pordiox eso casi crea un conflicto armado en la familia); el color del parqué; un lavabo que le vaya bien al aire victoriano que quiero para mi baño (el de la serie Derby de Porcelanosa es el adecuado)

Pues eso. Virginia Woolf definió el "dandismo" refiriéndose a Georges Brummell, el dandi más famoso de la historia, de la siguiente manera: si Brummell, paseando por la orilla de un río, viese a un perro y un hombre ahogándose, sin duda él salvaría al perro. Justo lo que haría yo.
Así que no, los lunes nunca me han producido esta sensación. Y menos ahora.

¿Será que se acerca mi cumpleaños y doy un paso más hacia la vejez (y el botox)?
No. No es eso. Porque llevamos todo el mes celebrando mi cumpleaños. Incluso el viernes Elisa me hizo una fieshta sorpresa ma-ra-vi-llo-sa. No, estoy contenta de llegar a los 28, habré sobrepasado los 27, cosa que no hicieron otras rock stars como Hendrix, Morrison o Joplin, el club de los 27.

Después de investigar un rato por fin he encontrado la solución a esta extraña y vaga sensación: hoy es el llamado Blue Monday.
Fue bautizado por la compañía Sky Travel y hace referencia al día más deprimente del año, que es el tercer lunes de enero. Según Mentalhealth se siguen estos parámetros (y hasta hay una fórmula matemática):

- se trata del comienzo de la semana laboral (lunes)
- todavía no se ha cobrado la paga mensual
- el tiempo suele ser malo
- nos cobran los pagos a crédito realizados durante las recientes fiestas de Navidad
- se acaban los buenos propósitos
- la motivación suele ser baja

Así que si hoy os sentís tristes, relax, echadle la culpa al 25 de enero de 2010 y escuchad al eterno Sam Cooke y su Twistin' The Night Away

Actualizo: me puedo enrollar más?? Tropecientos párrafos para hablar sobre la tontería del blue monday.. Por qué no me quitáis el teclado de las manos??!!

Diorama-fan

2010-01-21T06:43:00.000-08:00

Si yo tuviese manos, y no pezuñas, que es lo que tengo, me dedicaría al maravilloso mundo del diorama. Pero soy igual de habilidosa que un armadillo.

Éste es mi favorito. Un homenaje a Nightmare At 20,000 Feet, uno de mis capítulos favoritos de Twilight Zone.

SEXploitation

2010-01-07T07:46:00.000-08:00

El ABC de Russ Meyer:

América profunda: las películas de Meyer retratan el estilo de vida del redneck. Una parrilla para hacer hamburguesas y una moza neumática es todo lo que necesita un hombre para ser feliz.

B: junto con Corman, rey de la serie B. Bajo presupuesto y actores desconocidos.

Bañera: en Supervixen tiene lugar el mejor asesinato de la historia del cine. En Up! una bañera y Hitler también tendrán su minuto de gloria.

Cameo: se reservaba pequeños papeles en sus películas. Le encantaba compartir unos minutos en la pantalla con sus heroínas.

Coches: carreras endiabladas, mecánicos, desguaces... A Meyer le gustaba el motor, y se nota.

Desierto: la mayoría de sus películas son road movies. Todas esas persecuciones y actos sexuales ocurrían en el desierto. Polvo al polvo..

Estética Camp: el universo de Meyer fue fuente de inspiración para John Waters.

Feminismo: al contrario de lo que pueda parecer, Russ Meyer fue un gran feminista. Sus protagonistas femeninas son sexualmente activas, utilizan el sexo por placer y/o para conseguir sus objetivos. Son las que mandan. Las feministas de los 60s no lo entendieron, y boicotearon varias veces sus estrenos.

Filantropía: considerado un filántropo. Su cine fue un regalo para los sentidos.

Go-go girls: en Faster, Pussycat! Kill! Kill! el trío protagonista se dedica al noble arte de la danza salvaje.

Héroe: a veces, un hombretón tiene que salvar a la chica, y siempre se lleva la recompensa. Puede ser un excombatiente de Vietnam o un gasolinero.

Humor: a lo Benny Hill, socarrón y de dibujo animado.

Inconclusa: se le encargó la dirección de Who Killed Bambi?, la que sería la primera película sobre los Sex Pistols, pero únicamente rodó un día y medio debido a problemas de financiación.

Ménage à trois: Cherry, Harry y Rachel se lo pasan muy bien juntos. Marihuana de por medio.

Nazismo: participó en la Segunda Guerra Mundial como fotógrafo. Ya director de cine no dudó en satirizar y ridiculizar la ideología nazi en Up!. Así pues Hitler pasa a llamarse Adolph Schwartz, contrata los servicios de un gigoló y es brutalmente asesinado en la bañera por un pez carnívoro.

Obsceno: tiene una gran habilidad para filmar obscenamente cualquier objeto. Una simple manguera puede llegar a sonrojarnos.

Prótesis: los miembros viriles mostrados en la pantalla son falsos. Descomunales pero falsos.

Soft: sus películas son consideradas eróticas, no pornográficas.

Tabú: el sexo interracial no le iba. La chica tiene relaciones íntimas con todos los hombres del pueblo, pero nunca con un afroamericano.

Tura Satana: interpretó a la salvaje Varla en Faster Pussycat y se convirtió en un icono pop.

Universo propio: Meyer se involucraba en sus películas. Director y guionista.

Villano: polis corruptos, psicópatas, moteros, locas del volante. Cuando existe un héroe necesariamente tiene que existir un villano.

Violencia: abundan los asesinatos, violaciones y corrupción.

XXL: la característica más notable de su carrera, su seña de identidad: su amor por los pechos enormes y demoledores. Siempre naturales.

Oh!

2010-01-03T17:35:00.000-08:00

Feliz Año a todas/os!

Estos días estoy muy ocupada. Me he centrado en el estudio del monismo espiritualista.
Pero quería compartir una revelación, que nada tiene que ver con Malebranche:

Rita Mae Brown es blanca.

Sí, toda la vida pensando que era negra y resulta que es blanca. Se me hacía que era un nombre muy afroamericano.

También he descubierto que caza zorros. Muérete, Rita! (He empezado el año guerrera)

P.D: otra revelación, ambas doblamos las mangas de las camisetas. Nota mental: dejar de hacerlo.

Qué bello es vivir

2009-12-27T13:19:00.000-08:00

Mientras me como un sandwich de tortilla (no quiero bromas..) os felicito la Navidad.
Espero que el marisco os esté sentando bien. Yo no como de eso. No como nada que esté en un plato y que me mire.

He pasado unos días en mi tierra. De estos días familiares destacaré:

- La mala hostia de mi abuela. Porque eso no es mala leche. No. Es mala hostia directamente. A raudales.
- La conversación familiar sobre el suicidio del bisabuelo y la enfermedad mental de la tía María. Miedo. Flipo que el algarrobo siga ahí.
- El momento Nino Bravo. Maldita sea, cantar en familia "Al partir un beso y una flor" hizo que me emocionara. Y qué coño se ha hecho en el pelo la Igartiburu?? Odiosa.

He vuelto con dos úlceras de más pero contenta.

Ahora tengo que hacer mi carta de los Reyes. Como ya sabéis quiero: una Sienna Miller, un corte de pelo en condiciones (estos pelos no solo empiezan a desconcertarme a mí), el tatuaje que llevo posponiendo meses y una crema de noche.
Esto último es lo más importante. He leído que está indicada a partir de los 35, voy a cumplir 28, madremíasíelmesqueviene, pero voy a empezar ya. Para eso nunca es demasiado pronto.

¿¿Y yo por qué me estoy comiendo un sandwich de tortilla si los aborrezco?? Ah sí, porque me lo ha hecho mi madre. Me daba pereza hacerme la cena y he dejado que ella lo hiciese por mí...
Se supone que en unos días debo INTENTAR cocinar.. No me veo con fuerzas..

Top 15 villancicos

2009-12-20T05:54:00.000-08:00

15.- Merry Christmas (I Don't Want To Fight Tonight) .- The Ramones

14.- Rockin' Around The Christmas Tree.- Brenda Lee

13.- Santa Claus Is Coming to Town.- The Crystals

12.- Fairytale Of New York.- The Pogues

11.- Let It Snow!.- Dean Martin

10.- I Saw Mommy Kissing Santa Claus.- The Ronettes

9.- Christmas (Baby please come home).- Darlene Love

8.- The Chipmunk Song.- The Chipmunk

7.-Merry xmas everybody .- Slade

6.- Sleigh Ride.- The Ronettes

5.- Jingle Bell Rock.- Bobby Helms

4.- White Christmas.- The Drifters

3.- All alone for Christmas.- Darlene Love & The E Street Band

2.- Have Yourself a Merry Little Christmas.- Ella Fitzgerald

1.- Christmas Time Again.- Lynyrd Skynyrd

P.D. he ideado un nuevo método de tortura: esto es lo único que suena en mi coche estos días. E está al borde del colapso nervioso...

- 30ºC o así

2009-12-16T06:25:00.000-08:00

Hola, en mi casa hace tanto frío que voy con gorro, camiseta térmica y bufanda.
Las cocacolas las he sacado del frigo y las he colocado en el balcón. Están más frías.
Cthulhu ha vencido su odio hacia las personas y duerme conmigo (no porque me quiera, es el frío). Bueno, hasta que la echo cuando empieza a lavarse. No soporto ese ruido.

La oposición, mal, gracias. Ni bien ni mal, que no he aprobado, vaya. Pero para la nota que he sacado está claro que mi metodología funciona: no se trata de estudiar el temario. Hay que hacer algunos tests de exámenes pasados, combinarlos con pelis de Woody Allen y confiar en tus capacidades. Estoy orgullosa de mi nota. Quiero un premio Nobel.

Ahora dedico mi tiempo a hacer una selección de pelis navideñas que para qué contarte, buenísimas. ¡Viva la Navidad!

Y os recomiendo la peli francesa "El erizo", de Mona Achache. Va de una niña superdotada que a ratos me caía bien y a ratos mal, de literatura rusa y de amor. Preciosa.

God Gave Rock and Roll To You

2009-12-10T13:25:00.000-08:00

Hoy mi sonrisa bobalicona me ha acompañado tooodo el día.

No. No me han regalado una camada de gatitos (ojalá!).

¡¡He comprado dos maravillosas entradas para el concierto que KISS dará el 22/06/10 en Madrid!!

Mientras se lo contaba a mi hermana se me saltaban las lágrimas. Es como ver al verdadero Santa Claus. Estoy tan emocinada y, joder, falta como mil años para el concierto.

Veré a Gene vomitar sangre, a Star Child volar, fuegos artificiales disparados por el mástil de las guitarras, plataformas infinitas y mucho humo.

Lo mejor de Kiss es que su música es tan teenager que no envejece. Son un cómic, y los cómics molan.

Lo peor es verlos sin Criss ni Frehley, pero bueno, haremos tripas de corazón (¿se dice así?)

You Wanted the Best, You Got the Best. The Best Band in the World: KISS!!!

Adiós, voy a maquillarme y a comprar unas plataformas.

Es algo sencillo...

2009-12-03T07:08:00.000-08:00

1er paso: me hago con una sartén, aceite, sal y un huevo.
2º paso: voy a comerme el mundo. Voy a hacer mi primer huevo frito. Es fácil. Don´t stop me!, grito a lo Bon Scott.
3er paso: sartén en el fuego. Aceite en la sartén. Un momento, ¿cuánto aceite?
4º paso: busco en Google cómo hacer un huevo frito. Gracias a los dioses por Google.
5º paso: en la web dicen: Freir un huevo frito es algo sencillo. Echamos en una sarten no muy grande y antiadherente a poder ser dos dedos de aceite. Lo calentamos hasta que humee. Cuanto más caliente esté el aceite más puntilla saldrá.
6º paso: vuelvo a la cocina. Echo el aceite. Dos dedos. Pero a ver, dos dedos de qué tamaño? ¿Un tamaño estándar? Ummm.. venga va, un poco más de aceite, por si acaso.
7º paso: parece que esto ya empieza a calentarse. Rompo el huevo. Meto los dedazos dentro y el huevo cae en todo su esplendor en la sartén.
8º paso: grito, me ha salpicado aceite en la cara y en las manos. Me pongo un trapo de cocina en las manos y brazo. Me tapo media cara con la camiseta. Me alegro de llevar las gafas, así me protegerán del aceite del diablo. Cualquier precaución es poca. Me olvido del huevo.
9º paso: el huevo empieza a inflarse. Hace burbujas gigantes y explota.
10º paso: la yema empieza a coger un color amarillo-anaranjado. Decido sacarlo ya, pero ¿con qué? Tengo miedo de quemarme. No hay peligro de que se rompa la yema. Está dura como una piedra. Lo saco con dos tenedores.

Ha quedado así. No se parece en nada a un huevo frito. Incluso se ha hecho tortilla por un lado. No hay yema. Odio los huevos fritos mal hechos. Me gustan perfectos. Y con puntillas. Creo que me he pasado con el aceite...

¡¿Quién dijo que fuera fácil?!

Aprender a cocinar es un propósito para 2010. Os lo prometo. ME LO PROMETO.
Seré conocida por mi habilidad a la hora de hacer platos deliciosos. Julia Child me acompañará en espíritu.

11ºpaso: voy a comprarme "Cocina para tontos".

Murcia moderna

2009-11-30T08:34:00.000-08:00

El comentario estrella, copiado directamente de la sección de comentarios de El País es:

"¿Queréis ver ciudades árabes antigüas? iros a marruecos , allí os hincháis. Dejad que Murcia crezca Moderna"

La noticia: Las obras de un aparcamiento amenazan los restos de la Murcia árabe.

Os pondré en situación: en el centro de Murcia, San Esteban, había un parque. Pero el parque no parecía gustarle al consistorio.
Decidió preguntarle a los vecinos de la zona si querían en ese lugar un colegio o un parking. Ganó el colegio, pero.. ¿para qué queremos nosotros, un partido de derechas que gobierna en esta ciudad desde hace eones ya, un cole? Con un cole no ganamos dinero. Además, yo tengo un amigo al que le interesa el tema del parking. Se hará un aparcamiento subterráneo, se dijo el alcalde.

Así que empezaron las obras, y oh, sorpresa, para irritación de unos pocos y alborozo de muchos apareció un yacimiento arqueológico de gran extensión que data del siglo XIII. Un barrio, con su minarete y necrópolis.

El consistorio tembló, pero encontró la solución. Se hará el parking, y se trasladarán los restos. Se colocarán encima del aparcamiento.

Sí, como leéis. Trasladar un yacimiento arqueológico por un puto aparcamiento. Cutre y chabacano, como todo lo que hacen con esta ciudad. Murcia ha sufrido un expolio arqueológico constante.

A lo mejor os preguntáis si la ciudad está escasa de aparcamientos subterráneos...no, nada de eso. En la zona hay tres o cuatro. Dos de ellos a menos de 500 metros del yacimiento.

La mayoría de los ciudadanos se opone a esta absurda idea del traslado. Pero unos pocos, como el que ha escrito el comentario, quiere una Murcia Moderna. Con sus aparcamientos subterráneos, sus numerosos centros comerciales, sus multicines, sus Cortes Ingleses, sus innumerables Zaras y demás sucedáneos..

Aquí lo que importa es que nos den agua, lo cual es un misterio para mí, ya que no queda huerta (será para los campos de golf..) y que sea Moderna.

Una última cosa, Murcia es candidata a Ciudad Europea de la Cultura 2016.

Sí, para reir... o llorar.

Shout at the Devil

2009-11-24T07:38:00.000-08:00

He terminado de leer "Los Trapos Sucios", la autobiografía de Mötley Crüe, donde la banda más salvaje de los 80s nos cuenta sus hazañas y miserias. Es el libro definitivo.
Son entrañables. Y también unos cabrones bastardos, pero eso ya lo sabíamos.

He disfrutado con esta lectura, cómo no hacerlo cuando se habla de: sexo, drogas, rock´n´roll, alcohol, laca, un Ozzy Osbourne lamiendo su propio pis, accidentes, muertes, lucha en el barro, cárceles, centros de desintoxicación, playmates, peleas, rupturas, reconciliaciones, conciertos, putas hong-kongnesas, videos porno, desarraigo, ego, más sexo, más drogas y más alcohol.

La sorpresa más grande que me he llevado al leerlo (ha habido muchas, vaya cuatro perros estaban hechos..) ha sido enterarme de la espondilitis anquilosante de Mick Mars. Siempre he pensado que esa cara de orco que ponía en las fotos era para meter miedo, y resulta que era porque se moría de dolor.. Pobre.

Os dejo un link del primer capítulo. Si después de esta obra maestra pasáis del libro, es que no tenéis buen gusto. Ea.

Y viva la laca.

Verdulería familiar

2009-11-17T06:49:00.000-08:00

Veo a lo lejos a un antiguo profesor, me daba filosofía. Recuerdo que era un raro que nunca utilizaba ningún medio de transporte. Intento escabullirme y que no me vea. Demasiado tarde. Me ha visto. Viene directo. ¿Cómo se llamaba este tío?

P: Anda!! Hola!! Cuánto tiempo, qué es de tu vida?
C.S: Ah, hola hola. Pues nada.. lo de siempre.
P: Ay los antiguos alumnos no queréis saber nada de los profesores..de ti me acuerdo bien. Te pillé copiando en COU. ¿Recuerdas?
C.S: Jaja, sí, sí que me acuerdo. Fue con Kant, no lo soportaba.
P: Estabas sentada en la primera fila y tenías toda la mesa llena de chuletas, qué cara!
C.S: Ya..
P: Lo recuerdo bien porque cuando te eché de clase no replicaste, ni lloraste, te levantaste muy digna y te fuiste.

P: Y a qué te dedicas?
C.S: Estudio oposiciones, hago chuletas. Es broma, por supuesto. También soy enfermera.
P: Ah, fíjate qué bien. Me sorprende, sinceramente, siempre pensé que acabarías muerta o en la cárcel.
C.S: ¿¿Perdón??
P: La verdulería familiar bien, ¿no? A ver si un día me acerco y le compro algo a tus padres, hace tiempo que no voy. Venga, hasta luego!

Me he quedado traspuesta. Se ha tenido que equivocar de persona, vale que copiaba en el instituto, pero mis padres NO tienen una verdulería...

¡Muerta o en la cárcel!

The Corner

2009-11-12T06:50:00.000-08:00

Quién mejor para retratar Baltimore que un periodista de la vieja escuela (David Simon) y un detective de homicidios (Ed Burns) que conocen los suburbios de la ciudad como la palma de su mano.

Antes de ponerse con The Wire (obra maestra de la pequeña pantalla), Simon realizó una miniserie de seis capítulos llamada The Corner, basada en el libro que escribió junto con Burns.

En clave documental, la cámara sigue las (tristes) peripecias de una familia de Baltimore y su relación con las drogas, sin prejuicios, mostrando una realidad dura y a veces entrañable.

La protagonista, la esquina, "porque si quieres que te vean, éste es el lugar. Para muchos es el centro de información del barrio. Si quieres saber quién tiene buena droga, a quién mataron anoche, por qué, quién lo hizo, vienes aquí".

Revisionar The Corner y The Wire hace que la espera por ver Treme, lo nuevo de Simon, sea menos insoportable. Para el año que viene nos espera un grupo de músicos en una New Orleans devastada por el Katrina.

David Simon es el nuevo Mesías, enviado por la HBO.

Placeres peligrosos

2009-11-09T10:24:00.000-08:00

"No te bañes con un gato cerca".

Se ha convertido en uno de mis mandamientos, casi tan importante como nunca te ofrezcas voluntaria o nunca digas que tienes coche propio.

Una es muy fans de los baños calientes estilo sauna. Son geniales porque puedes relajarte mientras lees y/o escuchas música. También puedes completar el asunto con una buena mascarilla para el cutis.

Pero nunca, nunca incluyas a tu gato. La experiencia relajante-purificadora se puede convertir en una experiencia gore.

Mi gata, Cthulhu, bestia parda consentida y barriobajera, es una cotilla. Siempre que me dispongo a realizar cualquier actividad allí está ella mirándome con ojos inquisitivos. El momento del baño es su favorito: supongo que verme en la bañera con mascarilla + cinta del pelo es demasiado para el pobre bicho.
Se pasea por todo el filo de la bañera. Metiendo las patitas en el agua, una monada...
Pues no! La monada se ha caído dentro de la bañera. Entre su susto, mi susto, el vapor y el libro (había que evitar que muriese ahogado) la cosa ha sido dramática.

He sido arañada en zonas de mi cuerpo que incluso yo desconocía. La gata parecía una rata verde y creo que no se secará nunca. Casi le da un infarto. A mí también.

El libro se ha salvado, menos mal.

Objectified

2009-11-03T14:38:00.000-08:00

"Objectified" es un docu sobre el diseño industrial. Detrás de un cepillo o un iPhone hay un equipo que lo diseña. Hasta un vulgar palillo o mondadientes (qué palabra tan fea) ha sido diseñado por alguien.

Durante la hora y poco que dura el documental aparecen diseñadores y nos cuentan sus impresiones sobre el diseño de objetos cotidianos. Por ej, los arquetipos. Una silla sigue teniendo la misma forma que en el Antiguo Egipto, y las cámaras digitales siguen teniendo el mismo aspecto que una réflex, y no necesitan carrete, así que por qué esa forma?

Hay un tío que dice que los coches tienen cara..y es verdad. Los coches caros tienen una cara más bonita.
Otro, hostiable 100% por su vestuario, pero que dice verdades como puños: hay gente que tiene un Mac, un iPod Touch y un móvil de tercera generación (o van ya por la cuarta?) pero sus casas son vulgares, sin ningún estilo. ¿Cómo se puede vivir en la tercera revolución tecnológica y sentarte en una silla de madera insulsa?

Al final, nos hacen una pregunta: se aproxima un tornado, tienes veinte minutos para coger tus cosas e irte. ¿Qué escogerías? Seguro que no piensas en llevarte el ordenador, porque al fin y al cabo es lo más impersonal que hay en tu casa. No te dice quién eres. Eligirás los objetos que más se identifiquen contigo, los que tienen historia y cuentan tu historia.

Yo lo tengo claro. He perdido muchas cosas a lo largo de todos estos años debido a mudanzas mal planificadas, pero hay dos cosas que siempre miro cuando paseo por mi habitación: un single de 45 RPM de Madonna y un muñeco de plástico de Speedy González.

Al final del día, mirando los objetos de tu casa, si decides lo que realmente tiene valor para ti, van a ser las que tienen un significado en tu vida.

One Of Us

2009-10-26T07:55:00.000-07:00

"Monster Show: Una historia cultural del Horror", de David J. Skal, es una joya dentro del género de terror. El mejor libro sobre pelis de terror.

Según Skal, la evolución de este género va unido al miedo colectivo de cada época:
la Primera Guerra Mundial y el morbo por los freaks, la Gran Depresión y Frankenstein o Dr Jekyll y Mr Hyde, la Segunda Guerra Mundial y los hombres lobo, la Guerra Fría y los extraterrestres, sin olvidar la relación entre el SIDA y los vampiros.

En su introducción, Skal nos habla de la fascinación que sentía Diane Arbus por "Freaks".
La pelícual de Tod Browning fue una epifanía para ella.
Arbus deseaba fotografiar "el mal", es decir, todo aquello que fuera tabú, y buscó por toda Norteamérica fenómenos de feria.

Y se encontró con Jack Drácula. Su cuerpo era un homenaje a los clásicos del cine de terror. 300 tatuajes cubrían su piel: Frankenstein, murciélagos, hombres lobo, el fantasma de la Ópera..
Arbus realizó un ensayo fotográfico sobre él. De la misma forma que años antes había realizado ensayos sobre moda.

La fotógrafa descubrió algo. Descubrió que cualquiera puede ser un freak. En un momento concreto, cualquiera podía parecer retrasado. Norteamérica era una verdadera feria de monstruos.

"La vida como espectáculo de horror en oposición a la vida como aburrimiento"

Taxidermízate

2009-10-19T05:15:00.000-07:00

La Taxidermia me da repelús. No llega a fobia (ya tengo bastante con mi coulrofobia y mi ofidiofobia) pero de verdad que me asquea.

Recuerdo momentos taxidérmicos horribles. Como cuando vomité en mitad de un festival de cine donde proyectaban un corto sobre Taxidermia. O cuando descolgamos una cabeza de jabalí del garaje de M para una representación mitológica (ejém..) y se nos cayó y le salieron bichos de dentro (una mala taxidermia, supongo..)
Ah sí, y están las pesadillas que tuve durante meses porque mi familia me decía que cuando mi perra muriese la disecarían para que estuviese siempre conmigo. A lo "Hotel New Hampshire"

Pues Crappy Taxidermy nos muestra "lo mejor" del arte de la taxidermia.

Miro las fotos y me da asco, pero también me hace gracia. No sé..

Hablo desde la ignorancia y desde la buena fe

2009-10-15T13:03:00.000-07:00

Inauguro nueva sección: "comentarios gloriosos".

Soy fans de los comentarios que deja la gente en las noticias de El País. Para regocijo mío, muy pocos demuestran inteligencia. Y yo los leo, y se me abre tanto la boca que mi mandíbula no vuelve a su posición anatómica hasta pasadas dos horas.

El comentario estrella de hoy es:

"Nunca he entendido la necesidad de que los homosexuales se casen. Hablo desde la ignarancia y la buena fe. Aparte de los derechos en relación a pensiones, herencia, etc. no veo la razón. Además, para eso no hace falta casarse. Tampoco espero que me comprendan a mí, pero como puedo decirlo, lo digo. Saludos"

La noticia: El colectivo gay italiano denuncia "una caza de brujas desde las instituciones"

Si no sabéis de qué va el tema os lo explico muy rápido. Italia ha perdido el norte. Berlus tiene más de una goomar (sí, a lo Tony Soprano), sus tropas sobornan a los talibanes y su Parlamento desestima incluir como agravante en las agresiones el odio contra los homosexuales y transexuales.

Por cierto, se debería prohibir empezar una frase con "hablo desde la ignorancia y desde la buena fe". Cuando oigas eso tiembla. Lo siguiente que viene es algo estúpido.

Actualizo: éste tampoco tiene desperdicio:

"Una pregunta ...Si en una unión matrimonial homosexual en España uno de los contrayentes le pega al otro. ¿La agravante por sexo (mal llamado género) se puede aplicar? ¿Y si es así como se sabe quien hace de hombre o de mujer?"

Dickie Peterson o Summertime Blues se vuelve heavy

2009-10-13T12:33:00.000-07:00

Otro ídolo del que me despido. Dickie Peterson, bajista y líder de Blue Cheer, nos dejó ayer.
Pioneros del heavy metal. Un blues/rock pesado y arrastrado, sucio, que contrastaba con el hippismo de la época.
Su versión del Summertime Blues de Cochran es memorable.

Qué año más terrible. Me voy quedando sin ídolos. Tendré que buscarme otros. A lo mejor me hago fans de Lady Gaga y compañía...

P.D: sí, os podéis reír de sus pintas. Os lo permito.

It's Always Sunny in Philadelphia

2009-10-09T08:21:00.000-07:00

¿Cómo? ¿Cómo es posible? Todavía no he hablado de series en este nuestro austero blog.

Por favor, si he dedicado el 60% de mi vida a ver series. He crecido con las series. Incluso tengo la firme certeza de que mi personalidad se ha forjado a través de ellas. (Lo cual me hace pensar. No. Mis futuros hijos no verán la tele)

Así que queda inaugurada la sección "series". Plas plas!!

Empecemos con It's Always Sunny in Philadelphia, la sitcom más divertida de la historia. Pero no del modo divertido a lo "Entre fantasmas", que te ríes de lo mala que es. Ésta es divertida de verdad. Y tan políticamente incorrecta que el término se queda corto.

Olvidad "Friends" y compañía. Le da mil vueltas. Y le da mil vueltas porque a través de su hijoputismo permanente pone en entredicho el estilo de vida, sus leyes, sus rednecks, su sanidad, su intolerancia, su amor a las armas... de ese gran país que es EEUU.

Una serie inteligente, irónica (el título ya es una ironía, Philadelphia tiene un clima horrible), con personajes crueles y bastardos, inútiles e incultos. Amorales. No dudan en hacerse pasar por minusválidos para ligar. O en robar un uniforme nazi para venderlo en eBay. En otra ocasión se hacen pasar por yihadistas para echar a un vecino israelí.

Escrita, dirigida e interpretada por cuatro genios. It's Always Sunny in Philadelphia es lo mejor que os va a pasar en la vida. Prometido.

Pon un Balzac en tu vida

2009-10-04T15:47:00.000-07:00

Pobre Balzac, de exponente de la novela realista a sujeta pantalla.

Un gallifante para quien adivine la peli.

Casas, rusos y publicaciones.

2009-09-30T02:30:00.000-07:00

He pasado del alborozo momentáneo a la angustia permanente.
¿Qué sé yo de cocinas? ¿Y de decoración? Si mi idea de decoración es colocar posters con chinchetas en toda pared libre.
También tengo que decidir si quiero ducha hidromasaje o bañera. Elijo jacuzzi.
Y si quiero dos o tres habitaciones. Pues...depende, no? En realidad yo lo que quería era un loft.

En otro orden de cosas. Me he vuelto a encontrar con mis amigos los camioneros rusos.
Yo esperaba en un semáforo cuando un camión pasó velozmente y se despidió al grito de "dasvidania, guapa". Qué casualidad.

Hace unas semanas, una noche de camino al trabajo fui interceptada por un camión de dimensión considerable. Del cual se apearon dos mozalbetes de dimensiones considerables.
Mi susto también fue considerable. Una jovencita, de noche, se asusta con estas cosas.
Querían saber si iban en la dirección correcta. Y no eran de aquí, eso estaba claro por su altura y su saber estar.
Yo, que tengo nulo sentido de la orientación (y menos en coche) les ayudé como pude en inglés.
Pero uno de ellos me dijo: "en russo, porr favorrr".
Se me iluminaron los ojillos. Después de tantos años, iba a poder poner en práctica mi nivel básico de ruso!

Así que, con una mezcla de spanglish y spanruso los envié, quién sabe, si a la dimensión desconocida. Entre risas nos despedimos. Nos dimos la mano.

Y ayer me los encontré de nuevo. Bueno, ellos a mí. Fan de los camioneros rusos.

Y... os aviso de la publicación inmediata de dos joyas. Avisados estáis. Preparad los bolsillos.
Se trata de "Blood´s A Rover", la nueva novela de James Ellroy. De la que dicen es una nueva genialidad, y con la que cierra su trilogía "Underworld USA".

La otra es, si cabe, más esperada, "Génesis", de Robert Crumb. La adaptación literal del Génesis al cómic.

Los pelos de punta.

Hitsville U.S.A.

2009-09-27T04:23:00.000-07:00

1959, Detroit, la ciudad del motor, Berry Gordy funda la que será la discográfica más importante del mundo: Tamla Records. Que más tarde pasará a llamarse Motown Records... Este año es su 50 aniversario.

Y he aquí mi top 20 del sonido Motown:

20.- Ooo Baby, Baby, Smokey Robinson & The Miracles

19.- Ain't No Mountain High Enough, Marvin Gaye/Tammi Terrell

18.- Please Mr. Postman, The Marvelettes

17.- ABC, The Jackson Five

16.- I Need Your Loving, The Four Tops

15.- You Beat Me to the Punch, Mary Wells

14.- Money (That's what I want), Barret Strong

13.- Stubborn Kind of Fellow, Marvin Gaye

12.- You've Really Got a Hold on Me, Smokey Robinson & The Miracles

11.- You Can't Hurry Love, The Supremes

10.- I Want You Back, The Jackson Five

09.- Ain't Too Proud To Beg, The Temptations

08.- Where Did Our Love Go?, The Supremes

07.- Do You Love Me, The Contours

06.- What's Going On, Marvin Gaye

05.- Baby Love, The Supremes

04.- I Heard It Through The Grapevine, Marvin Gaye

03.- I Can't Help Myself, The Four Tops

02.- Let´s Get it On, Marvin Gaye

01.- (Love Is Like A) Heat Wave, Martha Reeves & The Vandellas

Estos 20 singles son una cura contra el mal humor/infelicidad y/o atascos.

Volvamos a 1950

2009-09-22T14:26:00.000-07:00

En el trabajo me hacen fotos. Como se me acaba el contrato yo creo que es para poner una foto mía tamaño mural en la entrada. Porque está mal que yo lo diga, pero me van a echar de menos. Han traído cerveza para la despedida (da igual que yo no beba, ellos lo hacen por mí)
A ver con quién van a cotillear ahora. Con quién van a criticar a los compañeros.
Las auxiliares YA me echan de menos. Claro, les dejo el ordenador por la tarde. Los residentes prácticamente lloran al pensar que en unos días dejarán de verme (bueno, sólo son tres los plenamente conscientes de mi existencia, pero me adoran igual)
Y Juanjo, amigo, sigue adelante sin mí. Volveremos a encontrarnos. Te perdono tu empeño en buscarme un parecido infernal con esa protagonista de la pesada trilogía Millenium.

La foto es pura catarsis. Lo mejor y lo peor de la profesión.

Lo peor: el inevitable y potenciado aspecto de psiquiátrico. Cutrerío entrañable. Cajas de sobres que no queréis saber para qué sirven, papeluchos pegados con esparadrapo, alcohol de 70º para colocarnos, medicación que tapamos con un paño cual Sábana Santa..

Lo mejor: yo. El mito de la enfermera sexy. En serio, YO soy la enfermera más sexy que conozco, y mirad. Un uniforme almidonado que limita el movimiento. Es antierótico. Volvamos al uniforme inglés de la primera mitad del siglo XX. Eso sí era sexy.

Merry-go-round

2009-09-19T07:54:00.000-07:00

Estando de viaje nos hemos tropezado con cosas como ésta.

Nada más ver el carrusel psicotrónico tuve un déjà vu

Viva lo Georgiano

2009-09-07T14:15:00.000-07:00

La Austen era austera (ja-ja). Un vistazo a su lugar de trabajo.

Duda existencial: ¿Jane Austen era feminista? A simple vista no. Lo estoy pensando. Ya os lo contaré cuando lo averigüe.

Por cierto, hay una frase en Sentido y Sensibilidad que me encanta. Sale de la boca de Marianne, la de la sensibilidad, respondiendo a Elinor, la del sentido: "Una mujer de veintisiete años no puede pretender ya sentir o inspirar un amor sólido; y si tiene la casa desguarnecida y poca fortuna, lo mejor que puede hacer es convertirse en institutriz o enfermera, para ganarse la vida y proteger su ancianidad"

Yo, por si acaso, ya me he convertido en una de esas cosas. Me preocupa muy mucho mi ancianidad.

Os paso un link curioso, Writers´Rooms

Alfred E Neuman

2009-09-01T04:15:00.000-07:00

¿Quién es Alfred E Neuman? Vale, es el icono de la revista MAD, pero, ¿de dónde salió esa cara atemporal, de prominentes orejas y ojijuntez? Un redneck de manual.

El 6 de febrero de 1975, hartísimo de escuchar siempre la misma pregunta, Harvey Kurtzman escribe a los periódicos y explica el origen de Alfred E Neuman, la famosa mascota de MAD:

“Hay una pregunta que nunca falta allá donde voy. Una y otra vez me preguntan, ¿de dónde sale Alfred Neuman? Para aquellos de vosotros a los que no os suene el nombre de Alfred N., es la cara que veis en las portadas de MAD Magazine. A los que os suena, dejadme que acabe con la eterna pregunta de una vez por todas.

La cara me llamó por primera vez la atención cuando estaba haciendo el cómic MAD para el editor William M Gaines a mediados de los ’50… creo que era 1954. Estábamos trabajando con Ballantine Paperback Books en la primera de una serie de colecciones de reimpresiones de MAD.

Dado que yo era el cocinero jefe y el que lavaba los platos en MAD en aquella época, no había un sólo momento de vigilia en mi vida que no estuviera dedicado a buscar más y más y más material para MAD. Así pues, y mientras pasaba el día en la oficina de un editor, Bernard Shir-Cliff, me fijé en el boletín de Ballantine Book en una tarjeta con esa cara. La tarjeta tenía algún anuncio publicitario… no recuerdo cuál. Y la misma cara estaba impresa al lado, en un espacio tal vez de una pulgada por pulgada y media. La cara no me era del todo desconocida. La asocié con las tarjetas de dibujos divertidos en las galerías de tragaperras de Times Square y trampas para turistas, esa con la frase “What, Me Worry?” bajo el retrato del paleto… en parte listillo malicioso, en parte chico feliz y afortunado.

Pero lo que me interesó sobre esta versión de Ballantine fue que de todas las reproducciones que recordaba, parecía como la auténtica, la fuente original del retrato. Mientras que todo lo que había visto antes era caricatura, ¡ésta parecía ser una fotografía de una cara real! Así que me metí la tarjeta en el bolsillo y volví corriendo a mi estudio, donde inserté la cara del “What, Me Worry?” en aquel número y en los siguientes de MAD. Me encantaba enriquecer MAD con sandeces… cosas como Potrzebie, Melvin Cowznofski, Alfred E. Neuman. Al parecer, a los lectores les encantaban.

Potrzebie fue una palabra escogida al azar de un periódico en polaco. Melvin fue tomado prestado del viejo Ernie Kovacs Show, al igual que Alfred E. Se tomó prestado de Hollywood a través del viejo, viejísimo Henry Morgan Show.

Alfred Newman (el último) era en realidad un compositor en películas musicales que aparecía por doquier en la pantalla grande. Morgan usaba el nombre para varios personajes inocuos que pasaban por el show, y yo lo hice en MAD, a la manera de Morgan. Y aunque la cara era, y siempre será para mí, la de un What, Me Worry? Kid, nuestros fans por correo insistían en llamarle Melvin Cowznofski y Alfred E. Neuman.

De hecho, debido al entusiasmo de los fans por la cara, nosotros mismos sentimos curiosidad por su genealogía, y en nuestra página de correo pedimos a los lectores que nos proporcionaran cualquier fuente de información que pudieran tener.

Las respuestas fueron asombrosas. La cara databa del siglo XIX. Se suponía que había sido usada para vender medicinas patentadas, zapatos y refrescos. El chico era representado como vendedor, cowboy, soldado de infantería en la I Guerra Mundial, y había sido dibujado en docenas de variaciones, desde alteraciones ligeras a groseras. Pero la respuesta en la que yo siempre quise creer es que la cara provenía de un viejo texto de biología de la Universidad… un ejemplo de persona que carecía de yodo. Cualquiera que fuese la verdad, MAD adoptó la cara como su mascota, y la usamos como marca de la casa en todas nuestras portadas.

Con el éxito de MAD, surgieron las disputas. Los lectores reclamaron el copyright de la cara, y finalmente el tema llegó a los tribunales… no a cualquier tribunal, sino a la Corte Suprema del País. En este sublime consejo, MAD ganó, de una vez por todas, el derecho a usar la cara. El chico What, Me Worry? fue bautizado permanentemente como Alfred Neuman por Albert Feldstein, el editor que vino detrás de mí.

Así que esa es la historia, de una vez por todas. No me la preguntéis más.”

No es de extrañar que fuese un retrato muy utilizado en la publicidad de ciertos productos médicos a principios del s.XX. Los rasgos de la caricatura son típicos en la enfermedad de Williams.
También he investigado por ahí y era también la típica caricatura que se le hacía al inmigrante irlandés.

De perversiones

2009-08-20T08:26:00.000-07:00

Mi última perversión será escuchar a Lynyrd Skynyrd en un iPod. Sí, he aceptado como regalo un iPod. Pero no, de ninguna manera veré Lost. Ni un puto capítulo. Preveo un final idiota y absurdo y me muero por señalar con el dedo a sus seguidores mientras imito el A-HA de Nelson (de Los Simpson)
Y digo perversión porque en un iPod debe escucharse electrónica facilona y moderna. Con ruiditos que te martillean la cabeza, como la que ponen en mi gimnasio. Sí, voy al gimnasio. Otra perversión.

Mi penúltima perversión ha sido dejar aparcado un libro de Nabokov (no diré el título) por otro de P.D. James. Es que la novela detectivesca británica, con su té, sus marujas solteronas y sus días lluviosos me encanta.

Ah, hoy en el trabajo una abuela me ha dado un beso y un abrazo en pleno ataque de amor. Y todo porque le he cambiado la pila del Sonotone. A ver si la gente aprende y agradece mejor las cosas. Todos deberíamos ser un poco como la Córcoles. Ella también tiene sus perversiones, pero es agradecida.

Los adolescentes estamos de luto

2009-08-09T13:48:00.000-07:00

Vergüenza

2009-08-06T04:34:00.000-07:00

Mi madre me ha limpiado la habitación y luego me ha dicho que cada muñecajo que limpiaba hablaba o cantaba al levantarlo, y claro, la mujer se asustaba.

No sé qué es más vergonzoso, si tener muñecos sensibles al movimiento que dicen chorradas o que mi madre me limpie la habitación...

Nota: ella la ha limpiado porque ha querido, yo ni mucho menos la he obligado.
Nota 2: la verdad es que tengo que reconocer que la ha redecorado y está mejor.
Nota 3: anda! acabo de encontrar algo que creía perdido desde hace meses.

Uuum!!

2009-07-25T07:26:00.000-07:00

M me ha traído de Chicago vinilos y una camiseta.

Pero lo mejor de todo son estas chocolatinas. La de peanut butter es la cosa más deliciosa que he probado en mi vida (después de las migas de mi abuela, por supuesto)

P.D: me he metido en su web para ver si aceptan pedidos desde Europa.

Caperucita Roja Revisited

2009-07-22T13:36:00.000-07:00

Recuerdos y revelaciones

2009-07-13T08:16:00.000-07:00

C.S: Estoy pensando en mi gorra-radio. Me encantaba. ¿Dónde estará? Me parece uno de los mejores inventos del s.XX
M: ¿Te has acordado de esa gorra fea?
C.S: ¡Me acuerdo mucho de ella! Ojalá la recuperase, buscaré en eBay...
M: En fin...
C.S: ¿Recuerdas que no me la quitaba en todo el verano? Subía la antena, para sintonizar mejor. Era mi objeto preferido a los diez años.
M: Todo el barrio pensaba que eras retardada.
C.S: ¿En serio?

Desde Madagascar con amor

2009-07-10T09:00:00.000-07:00

Pelucas

2009-07-08T02:18:00.000-07:00

He soñado que le quitaba la peluca a Warhol en una fieshta y que me la colocaba a la carrera. Me cruzaba con Liz Taylor, y también sentía deseos por la suya.

Creo que quiero una peluca.

Fred & Friends

2009-06-30T04:18:00.000-07:00

Fred & Friends es una empresa que se dedica a vender objetos bonitos y simpáticos... e inútiles.

Para amantes de la inutilidad como yo puede ser un peligro, porque, cómo resistirse ante cuchillos jamoneros ensangrentados, cubitos de hielo de diversas formas y colores, esponjas con forma de micrófono o velas con tenedor incorporado.

Yo ya le he echado el ojo a un par de cosas. Su catálogo de primavera me ha parecido grandioso.

Os dejo el link, que sé que estáis deseando comprar cosas absurdas e inútiles pero que quedarán muy bien en vuestro hogar.

Goodbye Sky

2009-06-27T03:53:00.000-07:00

El jueves, 25 de junio, enterramos un Ángel de Charlie y al negro más blanco de la historia. Echaré de menos el pelazo de la primera y las excentricidades del segundo.

Pero, oh, día fatídico, también nos dejó Sky Sunlight Saxon. Líder y cantante de los Seeds. Gurú del garage. Psicodelia y riffs secos y agresivos que años más tarde el punk recuperaría.
Lester Bangs dijo de él que era una mala copia de Jagger, pero Bangs, a pesar de ser un gran crítico musical, era un bocazas que se equivocaba bastante, como cuando hizo una crítica negativa de Kick Out The Jams. Eso es imperdonable.
Saxon también colaboró con The Chesterfield Kings, Redd Kross y Love. Y en los últimos años con Billy Corgan, pero de eso no haremos ni caso...

Can't Seem To Make You Mine y Pushin' Too Hard son himnos. Y punto.

Lonesome Ghosts

2009-06-23T03:47:00.000-07:00

No quiero señalar con dedo acusador, pero Ghostbusters me huele a plagio...

En 1937 tres tipos ya se dedicaban a intentar capturar manifestaciones ectoplasmáticas.

My Guy

2009-06-18T14:35:00.000-07:00

Estoy enamorada de Paul Rudd. De una forma mental y sexual. Y no sé en qué me convierte eso: si en hetero o gay.

El arte es cuestión de fe

2009-06-17T06:16:00.000-07:00

Artista conceptual

¿No os recorre un sudor frío por la espalda cada vez que leéis "conceptual"?
A mí sí. "Disco conceptual" ... brrr, "arte conceptual"... brrr y más brrr.

Así que el arte conceptual existe cuando las ideas que están dentro de una obra son el elemento más importante que el sentido por el que la obra se creó.

Qué quieres que te diga, a mí este tipo de arte siempre me da una pereza...y siempre pienso joder, no es para tanto, también se me ocurre a mí esa gilipollez.
Creo que la palabra conceptual se utiliza para darle más importancia al asunto. O puede simplemente que en realidad no sé una mierda de mucho y como se me escapa dictamino que es un rollo..
De todas formas Duchamp fue el primer punk de la historia, así que bravo por él.

John Baldessari es un artista conceptual. O así se le clasifica. Y a mí me gusta.

Se pasó la infancia reconstruyendo grifos usados, y le entró el gusanillo "creador". Se hizo artista prolífico (una rama dentro del mundo artístico) y a finales de los 60 quemó toda su obra pictórica. Metió las cenizas en una urna en forma de libro y lo llamó "Cremation Project".
Ese acto simbolizó su transición a una forma de arte basada en el lenguaje.

A mí lo que más me gusta es "The Violent Space", que son fotos fijas de escenas de cine. Fan de las imágenes que proporcionan la tele y el cine, que a su parecer son más reales que la vida misma, las utilizó a modo de diccionario, un lenguaje para hacer frases. "Apropiacionismo de la imagen", se le llama a esta técnica.

Baldessari parece nativo del Polo Norte, pero es californiano, y muy alto. Y tiene claro que lo más importante es: I Will Not Make Any More Boring Art

Las pintadas de nuestra vida

2009-06-14T15:15:00.000-07:00

Esta pintada, de todas las que he visto en mi vida, se lleva el primer premio.

Y es que cerrar la puerta de un urinario (qué palabra tan fea) público, y leer eso, con pintalabios dorado, hace que te preguntes dos cosas:

Tom Hanks, ¿sex symbol? Y pintalabios dorado, ¿en serio?

Todos amamos a Tom. Porque todos somos un poco Josh en Big (unas más que otras), pero no creo que se le pueda amar con intenciones sexuales. Y el pintalabios dorado... Bueno, me parece que puede ser el último grito en maquillaje. Tiempo al tiempo.

Ahora lo que más quiero hacer es escribir en una puerta con ceras Crayola:

"Carradine no murió tocándose, fue víctima de la Tríada".

Me encantan las pintadas.

Allo allo

2009-06-04T06:46:00.000-07:00

Con esto del spam telefónico no hay quien coma tranquila, y yo como en diez minutos, pues en esos diez minutos que dedico al honorable arte de comer llaman a casa para hacerme una encuesta o venderme algo.

Yo, chica lista, he comprobado que sólo te dejan en paz si dices que eres la canguro o la chica de la limpieza.

Mi madre va más allá. Una vez quiso escaquearse con la siguiente frase: "ahora mismo no puedo hablar, le estoy dando el pecho a mi hijo".
Lo de amamantar todavía no lo he probado, aunque ya caerá...

La llamada de hoy.. en fin... no sé ni cómo definirla.

Tengo que aclarar que yo además de mentir bellacamente sobre mi condición de "chica de la limpieza", aderezo la conversación con un acento sudamericano o del este de Europa. Decir "acento" es demasiado benévolo...yo no sé imitar ningún acento. Lo hago fatal.

Bueno, así que allí estaba yo, haciéndome pasar por la canguro que además resultaba ser rusa, cuando el mozo que intentaba venderme un seguro de coche ha manifestado su interés por las chicas del este, porque según él "las del este tienen un polvazo".
Y me ha preguntado si yo "tengo un buen polvo" y si me gustan los españoles.

Una, que es muy tímida, ha colgado el teléfono muy despacio con cara de horror.

He terminado de comer mientras me preguntaba si hacen tests psicotécnicos a los que contratan para tales fines. Si se los hacen a los gorilas de las discotecas, a estos personajes también no?

De todas formas, me está muy bien, por gilipollas.