Himalayan Database

Yo de alpinismo no sé mucho. Sé que un hombre español que ahora no recuerdo cómo se llama y que se parece a Owen Wilson es muy bueno subiendo montañas y que sale en la tele. Que hay que ser una superpersona para poder escalar esos mil millones de kms de altura con nieve y viento. Me mareo en las escaleras metálicas de El Corte Inglés así que no tengo ni idea de cómo lo hacen.. Y poco más sé.
Pero hoy he conocido la existencia de Miss Elizabeth Hawley y me ha parecido la persona más guay del siglo, por encima incluso de Mariah Carey.
Miss Hawley, una octogenaria que goza de buena salud, menuda y simpática, se encarga de decidir quién ha subido a la cima y quién no.
Porque a ver, tú subes con tus sherpas y eso, a lo más alto (se supone), te haces la foto y bajas tan contenta. ¿Y porque lo digas tú ya nos tenemos que creer todos que llegaste a la cima? Pues no. Yo misma sobornaría a mis sherpas, y a los burros que llevan (llevan burros o algún animal de tracción, no? porque quién carga con las mochilas?) y a los 300 mts de tortuosa escalada me hacía la foto besando nuestra fea bandera y todos pa casa que hace frío.
Pues para eso está Miss Hawley, porque aunque no ha subido una montaña en su vida conoce el Himalaya como si lo hubiera parido. ¿Y cómo es posible eso? Porque es muy lista. Y la inteligencia te permite hacer esas cosas.
La señora llegó en los 60s a Nepal como corresponsal de Time para realizar un reportaje político y no ha vuelto a salir de allí. Se hizo amiguísima de todos los lugareños, aprendió todo sobre la montaña y no hay quien la engañe. Cuando hay dudas sobre la conquista del Everest ahí está ella, a lo Sherlock Holmes. Con las fotos que realiza la expedición y haciendo preguntas trampa a todos los miembros del equipo llega a la verdad. Y si ella dice que no has subido pues no has subido y es Santa Palabra. En todo el circuito se toma por válida esta decisión y punto.
Me encanta esta mujer. Porque a lo mejor le tiene ojeriza a algún alpinista por alguna extraña razón como..yo qué sé..no le gustan sus dientes por ejemplo. Pues hale, te jodes nene. Tú no has subido la montaña y no hay más que hablar.
Yo quiero ser como Miss Hawley. Vivir en Nepal y practicar el budismo, estar en contacto con la naturaleza y que todo el mundo me haga caso. Porque lo digo yo y punto sería mi epitafio.
Enorme esta mujer. La quiero. Tiene carisma.

Catarsis quinceañera

"En EE.UU, el punk fue la primera moda juvenil no manipulada por el gobierno".- Michael Kowalski,1978.


Sigo flipando (no se me ocurre otra palabra mejor) cada vez que escucho el Violent Femmes. En los 80s se hicieron cinco discos buenos. Éste es uno de ellos.

Add It Up
Blister In The Sun
Kiss Off
Gone Daddy Gone

Abrazo mecánico

Descubrí a Temple Grandin hace unos años al caer en mis manos su libro Interpretar a los animales.
Esta señora es doctora en Zoología, profesora en la Colorado State University, tiene su propio negocio, escribe libros y además es autista.
Su Sistema Nervioso Central se sobreestimula con los sonidos y colores, no tolera el contacto físico y ha tenido que aprender habilidades sociales. Ella piensa en imágenes, es como si tuviera un Google en el cerebro.
Las relaciones humanas no le interesan en absoluto pero siente una gran empatía por los animales.

A los 16 años fue a trabajar en la granja de sus tíos y descubrió un artilugio formado por dos placas metálicas que tranquilizaba a las vacas antes de una exploración veterinaria. La presión en los costados hacía que el animal se relajase al instante.

Dos años después Temple se construyó una máquina similar, su propia máquina de abrazos. Uno mismo puede controlar la duración e intensidad del abrazo, la suave presión produce un efecto calmante. Es perfecta para la relajación de personas con autismo, está comprobado. Se utiliza en clínicas que tratan a niños autistas.
Fue a la universidad, se doctoró y se convirtió en diseñadora de mataderos.
Sí, mataderos. Reformó mataderos por todo EE.UU. Debido a su autismo sabe lo que siente una res antes de morir, si tiene miedo o no, y con sus proyectos intenta que el último momento de la vida de un animal sea lo más agradable posible. Sus diseños me parecen lo más humanitario y realista en años.

Os aconsejo sus libros y autobiografía así como el documental que hizo sobre ella el genial Errol Morris.
Lo de los mataderos no es agradable, lo sé.. pero Temple es un amor. Y lleva siempre camisas de cowboy molonas!!

Bando

Sobrevivimos al Bando, a las trifulcas, a los lloros, a las mareas humanas y al pachangueo.
Emulamos a Ulises y viajamos por tierras inhóspitas. Aunque a veces todo se parecía más a una tragedia de escasa duración (me sirve Macbeth).

Lo que está claro es que el traje de huertano no me hace justicia. Esconde mis mútiples curvas.

Pero volvimos a constatar que me quedan de muerte las flores, ya sea en mano o en la cabeza con mil horquillas.

Tiene bemoles

Cuando me veo fea me gasto los dineros en pelis y vinilos. No es que salga de la tienda sintiéndome sexy como Sienna Miller Cate Blanchett, pero se me olvida el ataque de fealdad. Hola endorfinas, adiós nariz rota.
Mi nariz es la causante de mis agonías. Me la rompí a los 13 años (intervinieron en tal desgracia una cama y una pared, aunque últimamente dudo y no sé si fue una rueda de coche..) y no ha vuelto a ser la misma. No creáis que soy de ésas que nacieron con la nariz horrible y que de adultas dicen que la tienen rota porque queda más cool y no pueden soportar la verdad. ¡Lo mío es cierto! Fotos del pasado y una madre y una hemana con idéntica nariz a la mía (pero lógicamente sin romper) lo avalan.
Solía consolarme diciendo que le daba personalidad a mi cara pero ahora estoy hasta el coño (¿se puede escribir coño en un blog?) de la personalidad. Noto los cambios de tiempo, me doy golpes ultra dolorosos constantemente, las gafas me pesan y también me hacen daño, me ahogo en primavera y tengo visiones mías de vieja con la nariz gigante y rota.
Voy a operarme YA. Lo llevo diciendo años pero me da terror. A lo mejor muero en quirófano, o el cirujano es un patoso y me la destroza, o me la deja pequeña. Eso sería lo peor: una nariz diminuta a lo estrella de Hollywood.
Me dan terrores nocturnos al pensar en la operación. Te ponen la piel de la nariz en la frente y te la rompen con un martillo. Creo que dos meses antes de operarme tendré que tomar orfidales y lexatines.

En realidad no está tan mal la susodicha, pero una a veces se siente fea y le echa la culpa a lo que tiene más a mano. El pelo, el cambio climático, una nariz rota...

Ay, qué bien sienta sincerarse. Hale, me voy a una procesión. Llevo 19 años viviendo en esta ciudad y nunca he visto una. Sospecho que me va a dar fervor religioso.

Test de Bechdel

El Cahiers du Cinema, nº 28 nos abre los ojos gracias al Test de Bechdel (sí, la autora de cómics). Éste evalúa las pelis según estas tres reglas:

1.- Al menos dos mujeres por peli
2.- Que hablen entre ellas
3.- Que dicha conversación no se centre en el tema "hombres"

Me pongo a pensar y descubro que de las cuatro pelis que he visto esta semana ninguna pasa el test!!
Pocas pelis sobreviven. Un vistazo: http://bechdel.nullium.net/

El artículo también nos habla del machismo de Judd Apatow, pero, sinceramente, al creador de Freaks & Geeks se le perdona todo (aunque últimamente anda flojo..)


P.D: esto no viene a cuento pero me ha hecho mucha gracia y tengo que contarlo. Dos mozas, es decir, yo, la moi, Christeen Sixteen, y E han ido a una oficina a realizar trámites burocráticos (no, no nos hemos casado).

E, después de llevar un rato hablando, después de haber entregado su pasaporte a la señorita funcionaria, ésta le pregunta: ¿pero de dónde eres? ¿Eres española?
Da igual que tu pasaporte certifique que naciste en España. Si eres rubia,  de piel muy blanca y llevas pasaporte, eres extranjera. Fijo.
Una vez aclarado, su respuesta ha sido: uy, perdón, me he equivocado por tu forma de hablar y como eres tan rubia...Interesante. Porque E habla el castellano más perfecto que he escuchado en mi vida, así que...un misterio.

P.D2: sí, joder, me flipan las negritas y cursivas.

A quien madruga..

Esta mañana ha sido la primera vez que madrugo en medio año o así. Es lo que tiene ser una dandi.. que dedicas tu tiempo a cosas importantes, como alegrarte los sentidos (vista, oído, tacto..).
Lo de madrugar es un decir. ¿Se madruga levantándose una a las 10.30 am?
Ha sido la primera vez en cuatro meses que salgo de casa sin camiseta térmica y sin bufanda. Lo que quiere decir que es la PRIMERA vez en cuatro meses que me siento sexy. Ya era hora.
¿De qué sirve vivir en esta maldita ciudad si no hace buen tiempo?
¡He podido salir con camiseta de algodón y chaqueta únicamente! Me encanta el algodón, y el lino.
Estaba conduciendo, liberando endorfinas por un tubo gracias al maravilloso sol radiante, se me ha escapado algún ronroneo que otro, he bajado las ventanillas para que mi pelo de rata ondease al viento y he puesto un disco.
Ha sonado Like a Rolling Stone y lo he dado todo. Un chico en bici se ha parado junto a mí y se ha unido en el estribillo. Ambos hemos cantado a la perfección. How does it feel, how does it feel, to be without a home, like a complete unknown, like a rolling stone?
Le hubiese pedido matrimonio en ese mismo momento si no llega a ser porque el semáforo se ha puesto en verde y nuestra burbuja musical ha explotado con los pitidos de los demás coches.

Luego he ido al gimnasio y todo. Dedicarse al dandismo es muy sacrificado. Tienes que cultivar tu cuerpo también.
Por la mañana mola más, no están los imbéciles de las pesas, que se miran los músculos con amor. Apuesto a que ni de lejos miran a sus novias así.
La vuelta a casa ha sido igual de eufórica. Sonaba Sinatra, que me pone de buen humor con esta canción.

Una vez en casa..¡¡¡he encontrado el tapón de la bañera!!! Un baño en condiciones por fin.
La zorra de la gata lo había robado y lo tenía escondido en su lugar de los secretos, es decir, bajo el sofá. Otros tesoros que he encontrado: una bobina de hilo, bolis y una hoja de lechuga.
La mañana ha sido maravillo-sa. Las mañanas son geniales. Va  a ser verdad eso de a quien madruga no sé quién le ayuda.
Pienso madrugar todos los días. Empiezo la semana que viene. Sin falta.