Mientras me como un sandwich de tortilla (no quiero bromas..) os felicito la Navidad.
Espero que el marisco os esté sentando bien. Yo no como de eso. No como nada que esté en un plato y que me mire.
He pasado unos días en mi tierra. De estos días familiares destacaré:
- La mala hostia de mi abuela. Porque eso no es mala leche. No. Es mala hostia directamente. A raudales.
- La conversación familiar sobre el suicidio del bisabuelo y la enfermedad mental de la tía María. Miedo. Flipo que el algarrobo siga ahí.
- El momento Nino Bravo. Maldita sea, cantar en familia "Al partir un beso y una flor" hizo que me emocionara. Y qué coño se ha hecho en el pelo la Igartiburu?? Odiosa.
He vuelto con dos úlceras de más pero contenta.
Ahora tengo que hacer mi carta de los Reyes. Como ya sabéis quiero: una Sienna Miller, un corte de pelo en condiciones (estos pelos no solo empiezan a desconcertarme a mí), el tatuaje que llevo posponiendo meses y una crema de noche.
Esto último es lo más importante. He leído que está indicada a partir de los 35, voy a cumplir 28, madremíasíelmesqueviene, pero voy a empezar ya. Para eso nunca es demasiado pronto.
¿¿Y yo por qué me estoy comiendo un sandwich de tortilla si los aborrezco?? Ah sí, porque me lo ha hecho mi madre. Me daba pereza hacerme la cena y he dejado que ella lo hiciese por mí...
Se supone que en unos días debo INTENTAR cocinar.. No me veo con fuerzas..
domingo, 27 de diciembre de 2009
domingo, 20 de diciembre de 2009
Top 15 villancicos
15.- Merry Christmas (I Don't Want To Fight Tonight) .- The Ramones
14.- Rockin' Around The Christmas Tree.- Brenda Lee
13.- Santa Claus Is Coming to Town.- The Crystals
12.- Fairytale Of New York.- The Pogues
11.- Let It Snow!.- Dean Martin
10.- I Saw Mommy Kissing Santa Claus.- The Ronettes
9.- Christmas (Baby please come home).- Darlene Love
8.- The Chipmunk Song.- The Chipmunk
7.-Merry xmas everybody .- Slade
6.- Sleigh Ride.- The Ronettes
5.- Jingle Bell Rock.- Bobby Helms
4.- White Christmas.- The Drifters
3.- All alone for Christmas.- Darlene Love & The E Street Band
2.- Have Yourself a Merry Little Christmas.- Ella Fitzgerald
1.- Christmas Time Again.- Lynyrd Skynyrd
P.D. he ideado un nuevo método de tortura: esto es lo único que suena en mi coche estos días. E está al borde del colapso nervioso...
14.- Rockin' Around The Christmas Tree.- Brenda Lee
13.- Santa Claus Is Coming to Town.- The Crystals
12.- Fairytale Of New York.- The Pogues
11.- Let It Snow!.- Dean Martin
10.- I Saw Mommy Kissing Santa Claus.- The Ronettes
9.- Christmas (Baby please come home).- Darlene Love
8.- The Chipmunk Song.- The Chipmunk
7.-Merry xmas everybody .- Slade
6.- Sleigh Ride.- The Ronettes
5.- Jingle Bell Rock.- Bobby Helms
4.- White Christmas.- The Drifters
3.- All alone for Christmas.- Darlene Love & The E Street Band
2.- Have Yourself a Merry Little Christmas.- Ella Fitzgerald
1.- Christmas Time Again.- Lynyrd Skynyrd
P.D. he ideado un nuevo método de tortura: esto es lo único que suena en mi coche estos días. E está al borde del colapso nervioso...
miércoles, 16 de diciembre de 2009
- 30ºC o así
Hola, en mi casa hace tanto frío que voy con gorro, camiseta térmica y bufanda.
Las cocacolas las he sacado del frigo y las he colocado en el balcón. Están más frías.
Cthulhu ha vencido su odio hacia las personas y duerme conmigo (no porque me quiera, es el frío). Bueno, hasta que la echo cuando empieza a lavarse. No soporto ese ruido.
La oposición, mal, gracias. Ni bien ni mal, que no he aprobado, vaya. Pero para la nota que he sacado está claro que mi metodología funciona: no se trata de estudiar el temario. Hay que hacer algunos tests de exámenes pasados, combinarlos con pelis de Woody Allen y confiar en tus capacidades. Estoy orgullosa de mi nota. Quiero un premio Nobel.
Ahora dedico mi tiempo a hacer una selección de pelis navideñas que para qué contarte, buenísimas. ¡Viva la Navidad!
Y os recomiendo la peli francesa "El erizo", de Mona Achache. Va de una niña superdotada que a ratos me caía bien y a ratos mal, de literatura rusa y de amor. Preciosa.
Las cocacolas las he sacado del frigo y las he colocado en el balcón. Están más frías.
Cthulhu ha vencido su odio hacia las personas y duerme conmigo (no porque me quiera, es el frío). Bueno, hasta que la echo cuando empieza a lavarse. No soporto ese ruido.
La oposición, mal, gracias. Ni bien ni mal, que no he aprobado, vaya. Pero para la nota que he sacado está claro que mi metodología funciona: no se trata de estudiar el temario. Hay que hacer algunos tests de exámenes pasados, combinarlos con pelis de Woody Allen y confiar en tus capacidades. Estoy orgullosa de mi nota. Quiero un premio Nobel.
Ahora dedico mi tiempo a hacer una selección de pelis navideñas que para qué contarte, buenísimas. ¡Viva la Navidad!
Y os recomiendo la peli francesa "El erizo", de Mona Achache. Va de una niña superdotada que a ratos me caía bien y a ratos mal, de literatura rusa y de amor. Preciosa.
jueves, 10 de diciembre de 2009
God Gave Rock and Roll To You
Hoy mi sonrisa bobalicona me ha acompañado tooodo el día.
No. No me han regalado una camada de gatitos (ojalá!).
¡¡He comprado dos maravillosas entradas para el concierto que KISS dará el 22/06/10 en Madrid!!
Mientras se lo contaba a mi hermana se me saltaban las lágrimas. Es como ver al verdadero Santa Claus. Estoy tan emocinada y, joder, falta como mil años para el concierto.
Veré a Gene vomitar sangre, a Star Child volar, fuegos artificiales disparados por el mástil de las guitarras, plataformas infinitas y mucho humo.
Lo mejor de Kiss es que su música es tan teenager que no envejece. Son un cómic, y los cómics molan.
Lo peor es verlos sin Criss ni Frehley, pero bueno, haremos tripas de corazón (¿se dice así?)
You Wanted the Best, You Got the Best. The Best Band in the World: KISS!!!
Adiós, voy a maquillarme y a comprar unas plataformas.
No. No me han regalado una camada de gatitos (ojalá!).
¡¡He comprado dos maravillosas entradas para el concierto que KISS dará el 22/06/10 en Madrid!!
Mientras se lo contaba a mi hermana se me saltaban las lágrimas. Es como ver al verdadero Santa Claus. Estoy tan emocinada y, joder, falta como mil años para el concierto.
Veré a Gene vomitar sangre, a Star Child volar, fuegos artificiales disparados por el mástil de las guitarras, plataformas infinitas y mucho humo.
Lo mejor de Kiss es que su música es tan teenager que no envejece. Son un cómic, y los cómics molan.
Lo peor es verlos sin Criss ni Frehley, pero bueno, haremos tripas de corazón (¿se dice así?)
You Wanted the Best, You Got the Best. The Best Band in the World: KISS!!!
Adiós, voy a maquillarme y a comprar unas plataformas.
jueves, 3 de diciembre de 2009
Es algo sencillo...
1er paso: me hago con una sartén, aceite, sal y un huevo.
2º paso: voy a comerme el mundo. Voy a hacer mi primer huevo frito. Es fácil. Don´t stop me!, grito a lo Bon Scott.
3er paso: sartén en el fuego. Aceite en la sartén. Un momento, ¿cuánto aceite?
4º paso: busco en Google cómo hacer un huevo frito. Gracias a los dioses por Google.
5º paso: en la web dicen: Freir un huevo frito es algo sencillo. Echamos en una sarten no muy grande y antiadherente a poder ser dos dedos de aceite. Lo calentamos hasta que humee. Cuanto más caliente esté el aceite más puntilla saldrá.
6º paso: vuelvo a la cocina. Echo el aceite. Dos dedos. Pero a ver, dos dedos de qué tamaño? ¿Un tamaño estándar? Ummm.. venga va, un poco más de aceite, por si acaso.
7º paso: parece que esto ya empieza a calentarse. Rompo el huevo. Meto los dedazos dentro y el huevo cae en todo su esplendor en la sartén.
8º paso: grito, me ha salpicado aceite en la cara y en las manos. Me pongo un trapo de cocina en las manos y brazo. Me tapo media cara con la camiseta. Me alegro de llevar las gafas, así me protegerán del aceite del diablo. Cualquier precaución es poca. Me olvido del huevo.
9º paso: el huevo empieza a inflarse. Hace burbujas gigantes y explota.
10º paso: la yema empieza a coger un color amarillo-anaranjado. Decido sacarlo ya, pero ¿con qué? Tengo miedo de quemarme. No hay peligro de que se rompa la yema. Está dura como una piedra. Lo saco con dos tenedores.
Ha quedado así. No se parece en nada a un huevo frito. Incluso se ha hecho tortilla por un lado. No hay yema. Odio los huevos fritos mal hechos. Me gustan perfectos. Y con puntillas. Creo que me he pasado con el aceite...
¡¿Quién dijo que fuera fácil?!
Aprender a cocinar es un propósito para 2010. Os lo prometo. ME LO PROMETO.
Seré conocida por mi habilidad a la hora de hacer platos deliciosos. Julia Child me acompañará en espíritu.
11ºpaso: voy a comprarme "Cocina para tontos".
2º paso: voy a comerme el mundo. Voy a hacer mi primer huevo frito. Es fácil. Don´t stop me!, grito a lo Bon Scott.
3er paso: sartén en el fuego. Aceite en la sartén. Un momento, ¿cuánto aceite?
4º paso: busco en Google cómo hacer un huevo frito. Gracias a los dioses por Google.
5º paso: en la web dicen: Freir un huevo frito es algo sencillo. Echamos en una sarten no muy grande y antiadherente a poder ser dos dedos de aceite. Lo calentamos hasta que humee. Cuanto más caliente esté el aceite más puntilla saldrá.
6º paso: vuelvo a la cocina. Echo el aceite. Dos dedos. Pero a ver, dos dedos de qué tamaño? ¿Un tamaño estándar? Ummm.. venga va, un poco más de aceite, por si acaso.
7º paso: parece que esto ya empieza a calentarse. Rompo el huevo. Meto los dedazos dentro y el huevo cae en todo su esplendor en la sartén.
8º paso: grito, me ha salpicado aceite en la cara y en las manos. Me pongo un trapo de cocina en las manos y brazo. Me tapo media cara con la camiseta. Me alegro de llevar las gafas, así me protegerán del aceite del diablo. Cualquier precaución es poca. Me olvido del huevo.
9º paso: el huevo empieza a inflarse. Hace burbujas gigantes y explota.
10º paso: la yema empieza a coger un color amarillo-anaranjado. Decido sacarlo ya, pero ¿con qué? Tengo miedo de quemarme. No hay peligro de que se rompa la yema. Está dura como una piedra. Lo saco con dos tenedores.
Ha quedado así. No se parece en nada a un huevo frito. Incluso se ha hecho tortilla por un lado. No hay yema. Odio los huevos fritos mal hechos. Me gustan perfectos. Y con puntillas. Creo que me he pasado con el aceite...
¡¿Quién dijo que fuera fácil?!
Aprender a cocinar es un propósito para 2010. Os lo prometo. ME LO PROMETO.
Seré conocida por mi habilidad a la hora de hacer platos deliciosos. Julia Child me acompañará en espíritu.
11ºpaso: voy a comprarme "Cocina para tontos".
lunes, 30 de noviembre de 2009
Murcia moderna
El comentario estrella, copiado directamente de la sección de comentarios de El País es:
"¿Queréis ver ciudades árabes antigüas? iros a marruecos , allí os hincháis. Dejad que Murcia crezca Moderna"
La noticia: Las obras de un aparcamiento amenazan los restos de la Murcia árabe.
Os pondré en situación: en el centro de Murcia, San Esteban, había un parque. Pero el parque no parecía gustarle al consistorio.
Decidió preguntarle a los vecinos de la zona si querían en ese lugar un colegio o un parking. Ganó el colegio, pero.. ¿para qué queremos nosotros, un partido de derechas que gobierna en esta ciudad desde hace eones ya, un cole? Con un cole no ganamos dinero. Además, yo tengo un amigo al que le interesa el tema del parking. Se hará un aparcamiento subterráneo, se dijo el alcalde.
Así que empezaron las obras, y oh, sorpresa, para irritación de unos pocos y alborozo de muchos apareció un yacimiento arqueológico de gran extensión que data del siglo XIII. Un barrio, con su minarete y necrópolis.
El consistorio tembló, pero encontró la solución. Se hará el parking, y se trasladarán los restos. Se colocarán encima del aparcamiento.
Sí, como leéis. Trasladar un yacimiento arqueológico por un puto aparcamiento. Cutre y chabacano, como todo lo que hacen con esta ciudad. Murcia ha sufrido un expolio arqueológico constante.
A lo mejor os preguntáis si la ciudad está escasa de aparcamientos subterráneos...no, nada de eso. En la zona hay tres o cuatro. Dos de ellos a menos de 500 metros del yacimiento.
La mayoría de los ciudadanos se opone a esta absurda idea del traslado. Pero unos pocos, como el que ha escrito el comentario, quiere una Murcia Moderna. Con sus aparcamientos subterráneos, sus numerosos centros comerciales, sus multicines, sus Cortes Ingleses, sus innumerables Zaras y demás sucedáneos..
Aquí lo que importa es que nos den agua, lo cual es un misterio para mí, ya que no queda huerta (será para los campos de golf..) y que sea Moderna.
Una última cosa, Murcia es candidata a Ciudad Europea de la Cultura 2016.
Sí, para reir... o llorar.
"¿Queréis ver ciudades árabes antigüas? iros a marruecos , allí os hincháis. Dejad que Murcia crezca Moderna"
La noticia: Las obras de un aparcamiento amenazan los restos de la Murcia árabe.
Os pondré en situación: en el centro de Murcia, San Esteban, había un parque. Pero el parque no parecía gustarle al consistorio.
Decidió preguntarle a los vecinos de la zona si querían en ese lugar un colegio o un parking. Ganó el colegio, pero.. ¿para qué queremos nosotros, un partido de derechas que gobierna en esta ciudad desde hace eones ya, un cole? Con un cole no ganamos dinero. Además, yo tengo un amigo al que le interesa el tema del parking. Se hará un aparcamiento subterráneo, se dijo el alcalde.
Así que empezaron las obras, y oh, sorpresa, para irritación de unos pocos y alborozo de muchos apareció un yacimiento arqueológico de gran extensión que data del siglo XIII. Un barrio, con su minarete y necrópolis.
El consistorio tembló, pero encontró la solución. Se hará el parking, y se trasladarán los restos. Se colocarán encima del aparcamiento.
Sí, como leéis. Trasladar un yacimiento arqueológico por un puto aparcamiento. Cutre y chabacano, como todo lo que hacen con esta ciudad. Murcia ha sufrido un expolio arqueológico constante.
A lo mejor os preguntáis si la ciudad está escasa de aparcamientos subterráneos...no, nada de eso. En la zona hay tres o cuatro. Dos de ellos a menos de 500 metros del yacimiento.
La mayoría de los ciudadanos se opone a esta absurda idea del traslado. Pero unos pocos, como el que ha escrito el comentario, quiere una Murcia Moderna. Con sus aparcamientos subterráneos, sus numerosos centros comerciales, sus multicines, sus Cortes Ingleses, sus innumerables Zaras y demás sucedáneos..
Aquí lo que importa es que nos den agua, lo cual es un misterio para mí, ya que no queda huerta (será para los campos de golf..) y que sea Moderna.
Una última cosa, Murcia es candidata a Ciudad Europea de la Cultura 2016.
Sí, para reir... o llorar.
martes, 24 de noviembre de 2009
Shout at the Devil
He terminado de leer "Los Trapos Sucios", la autobiografía de Mötley Crüe, donde la banda más salvaje de los 80s nos cuenta sus hazañas y miserias. Es el libro definitivo.
Son entrañables. Y también unos cabrones bastardos, pero eso ya lo sabíamos.
He disfrutado con esta lectura, cómo no hacerlo cuando se habla de: sexo, drogas, rock´n´roll, alcohol, laca, un Ozzy Osbourne lamiendo su propio pis, accidentes, muertes, lucha en el barro, cárceles, centros de desintoxicación, playmates, peleas, rupturas, reconciliaciones, conciertos, putas hong-kongnesas, videos porno, desarraigo, ego, más sexo, más drogas y más alcohol.
La sorpresa más grande que me he llevado al leerlo (ha habido muchas, vaya cuatro perros estaban hechos..) ha sido enterarme de la espondilitis anquilosante de Mick Mars. Siempre he pensado que esa cara de orco que ponía en las fotos era para meter miedo, y resulta que era porque se moría de dolor.. Pobre.
Os dejo un link del primer capítulo. Si después de esta obra maestra pasáis del libro, es que no tenéis buen gusto. Ea.
Y viva la laca.
Son entrañables. Y también unos cabrones bastardos, pero eso ya lo sabíamos.
He disfrutado con esta lectura, cómo no hacerlo cuando se habla de: sexo, drogas, rock´n´roll, alcohol, laca, un Ozzy Osbourne lamiendo su propio pis, accidentes, muertes, lucha en el barro, cárceles, centros de desintoxicación, playmates, peleas, rupturas, reconciliaciones, conciertos, putas hong-kongnesas, videos porno, desarraigo, ego, más sexo, más drogas y más alcohol.
La sorpresa más grande que me he llevado al leerlo (ha habido muchas, vaya cuatro perros estaban hechos..) ha sido enterarme de la espondilitis anquilosante de Mick Mars. Siempre he pensado que esa cara de orco que ponía en las fotos era para meter miedo, y resulta que era porque se moría de dolor.. Pobre.
Os dejo un link del primer capítulo. Si después de esta obra maestra pasáis del libro, es que no tenéis buen gusto. Ea.
Y viva la laca.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)