Perros transgénicos y fluorescentes

Leo en El País: Ruppy, un perro transgénico que brilla en la oscuridad.

Vale, ahora han creado un perro fluorescente. Tiene células con gen fluorescente rojo.

Muy bien, tiene sus ventajas. Sacas al perro de noche, y bum! se te pierde. Pues ya no se te pierde, porque lo ves brillar a lo lejos.
También puedes ahorrar un huevo en electricidad. Te pillas un montón de perros, no sé, ocho o veinte, y por la noche ya no tienes que encender las luces.
Que vas a leer en la cama, pues pones al pequeño Chihuahua encima de la mesita de noche y listo.

Pero tiene sus inconvenientes... a ver, estás follando a oscuras (o tú eres tímida o tu novia se ve gorda y prefiere hacerlo con la luz apagada, yo qué sé) y aparece el perro de pronto en la habitación. Y te descentras porque la masa roja no para de moverse por la habitación y tú no puedes dejar de mirarla.

Está bien. Podría ser un gran invento. Pero..¿¿Ruppy?? En serio, ¿Ruppy? Joder, que lo llamen de otra forma. Como The Glitter Puppy (aunque queda un poco gay) o The Shiny Dog...


Han inventado un perro que brilla en la oscuridad, han dejado de fabricar el Pontiac Firebird y hay una "peste gorrina" (*).
El mundo se acaba y yo sigo viviendo con mi madre.


* Lo de la gripe porcina bien podría ser un ataque bacteriológico ideado por los fabricantes de mascarillas.

Clavius

En la residencia hay un nuevo paciente que tiene la cabeza como Clavius Frederic Earbrass, prota de The Unstrung Harp, de Gorey. Desde ahora lo llamaré Clavius.

En cierto modo la residencia es un poco Amphigorey. Situaciones absurdas, personas raras y mucho humor negro.

Y luego me dan cerveza en el almuerzo y cuando salgo aparco raro.

Primavera hormonada

Por la calle, a lo lejos, he visto una chica muy sexy y muy guapa. "Me gusta", me he dicho.
Venía hacia mí y he pensado en tropezar con ella deliberadamente.
Cuando faltaban unos 20 metros para cruzarnos me he dado cuenta: la chica en cuestión, era mi novia.

¿Eso cuenta como infidelidad?

When The Music's Over

He soñado que veía películas en el cielo (como Sonny Crawford en Texasville). Y luego llovían vinilos, yo cogía uno y lo auscultaba. Diagnóstico: bradicardia.

Si ya lo decía yo, la música está agonizando. Está dando sus últimos coletazos.

La esencia del pop

Phil Spector podría pasar lo que le queda de vida en la cárcel. Un segundo juicio lo ha condenado a un mínimo de 18 años por el homicidio de una actriz de serie Z.

Ahora que soy fan de la carcelaria Oz no puedo evitar imaginar a Spector entre rejas. Demenciado como está, seguro que hasta se lo pasa bien.

Los guionistas deben estar frotándose las manos, esperando llevar su biografía a la gran pantalla.

Tom Wolfe lo retrató como "el primer magnate de la era juvenil". Un Howard Hughes musical.

La de anécdotas que se cuentan sobre él... llegó a acojonar a los mismísimos Ramones durante la producción de End of the Century, obligándoles a quedarse en su casa pistola en mano mientras el abuelo Munster se divertía paseando con un sombrero de cowboy.

Y era muy fan de la "ruleta rusa", supongo que una de sus pelis favoritas sería The Deer Hunter...

Otra vez, en un avión, a punto de despegar empezó a gritar que el avión iba a estrellarse y que se quería bajar. Terminaron evacuando a todo el pasaje.

No es sorprendente que asesinara a una moza y que pase el resto de sus días en la cárcel. Del muro de sonido a otro tipo de muro.

Spector es el paradigma del productor de discos, entendió la esencia del pop. Supo crear melodías que son un regalo para nuestros sentidos, música de consumo con las mejores técnicas de grabación. Su deseo era dar "un toque wagneriano al rock and roll, crear pequeñas sinfonías para los chicos"

Es el responsable de las mejores canciones de los 60: He's a Rebel, River Deep-Mountain High, Da Doo Ron Ron, Be my Baby...

Y desquició al odioso McCartney durante la grabación del Let it Be.

Sólo por eso ya merece un buen recibimiento carcelario.

Y no tiene nada que ver pero hoy se ha muerto J.G Ballard, el escritor de El Imperio del Sol, El mundo de cristal y Crash. Pues eso.

Nerds

C.S: en una batalla entre Chewbacca y la Criatura del Lago Negro, ¿quién ganaría?

J.J: mmmm... Está claro, Chewie. Es un wookiee fortachón, puede con todo.

C.S: no estoy tan segura. La Criatura del Lago es anfibio, así que tiene ventaja en el agua. Además, imagina a Chewie dentro del agua, con todo ese pelo se hundiría hasta el fondo...

J.J: pero tiene una ballesta. La Criatura no tiene arma.

C.S: tío, sería una lucha limpia, sin armas.

J.J: de todas formas, Chewie tiene más fuerza, y es muy hábil.

C.S: pero es muy impulsivo, y eso no es bueno. La impulsividad te hace cometer fallos. La Criatura tiene unas garras enormes, y te guste o no, que sea un anfibio le da como mil puntos en la escala de habilidades.

J.J: Chewie es más alto que la Criatura. Y qué habilidades se supone que tiene la Criatura, porque que sea anfibio no es una habilidad, es algo innato. ¿Te acuerdas cuando Chewie arregla el Halcón Milenario? Pues es mecánico.

C.S: ¿y de qué le va a servir en una batalla en el lago con la Criatura? No se va a fabricar un submarino...

J.J: la Criatura lo único que hace es enamorarse de tías en bikini.

C.S: exacto, y cuando se enamora su fuerza se incrementa. El amor puede con todo. Victoria por puntos para la Criatura.

Grindhouse

Después de ver por tercera vez Death Proof estoy plenamente convencida. Entra, directamente, al Nº2 del Top 5 de Tarantino.

Q.T mola porque tiene un universo propio y particular, como lo tenía Hitchcock. Sí, Tarantino y Hitchcock en la misma frase. Qué subversión.

Diez razones para amar Death Proof:

1.- Los coches. El Chevrolet Nova y el Dogde Challenger, ambos de 1970.
2.- Las escenas con los coches. Q.T es un cinéfago, y Death Proof huele a Russ Meyer, a Vanishing Point y a Mad Max.
3.- Las camisetas de las chicas.
4.- Sydney Poitier. Y su pelo. Gracias señor Poitier. Gracias.
5.- Kurt Russell. Su regreso al cine con un personaje que nos recuerda su pasado capenteriano.
6.- El baile de Arlene. ¿Quién no ha intentado reproducir (farfulleramente) el baile en la intimidad?
7.- Las chicas. Las chicas son guerreras, conducen rápido y saben utilizar los puños.
8.- La fotografía envejecida a cargo de Q.T.
9.- La banda sonora: Baby, It's You, Down in Mexico, Chick Habit...
10.- Dos pelis en una. A partir del minuto 54, otra historia.

Anne

Anne y yo haríamos una gran pareja.






Ahahahaha ehehehehe!

Decibelios amorosos

Una bombilla hace un ruido estupendo cuando cae al suelo. Es un momento sonoro precioso.
Luego viene lo peor. Descubres que algo que te ha producido cierto placer momentáneo te va a dar mucho trabajo, estarás recogiendo cristalitos durante días.
El sexo (y el amor) es un poco como una bombilla.