Tiene bemoles

Cuando me veo fea me gasto los dineros en pelis y vinilos. No es que salga de la tienda sintiéndome sexy como Sienna Miller Cate Blanchett, pero se me olvida el ataque de fealdad. Hola endorfinas, adiós nariz rota.
Mi nariz es la causante de mis agonías. Me la rompí a los 13 años (intervinieron en tal desgracia una cama y una pared, aunque últimamente dudo y no sé si fue una rueda de coche..) y no ha vuelto a ser la misma. No creáis que soy de ésas que nacieron con la nariz horrible y que de adultas dicen que la tienen rota porque queda más cool y no pueden soportar la verdad. ¡Lo mío es cierto! Fotos del pasado y una madre y una hemana con idéntica nariz a la mía (pero lógicamente sin romper) lo avalan.
Solía consolarme diciendo que le daba personalidad a mi cara pero ahora estoy hasta el coño (¿se puede escribir coño en un blog?) de la personalidad. Noto los cambios de tiempo, me doy golpes ultra dolorosos constantemente, las gafas me pesan y también me hacen daño, me ahogo en primavera y tengo visiones mías de vieja con la nariz gigante y rota.
Voy a operarme YA. Lo llevo diciendo años pero me da terror. A lo mejor muero en quirófano, o el cirujano es un patoso y me la destroza, o me la deja pequeña. Eso sería lo peor: una nariz diminuta a lo estrella de Hollywood.
Me dan terrores nocturnos al pensar en la operación. Te ponen la piel de la nariz en la frente y te la rompen con un martillo. Creo que dos meses antes de operarme tendré que tomar orfidales y lexatines.

En realidad no está tan mal la susodicha, pero una a veces se siente fea y le echa la culpa a lo que tiene más a mano. El pelo, el cambio climático, una nariz rota...

Ay, qué bien sienta sincerarse. Hale, me voy a una procesión. Llevo 19 años viviendo en esta ciudad y nunca he visto una. Sospecho que me va a dar fervor religioso.

Test de Bechdel

El Cahiers du Cinema, nº 28 nos abre los ojos gracias al Test de Bechdel (sí, la autora de cómics). Éste evalúa las pelis según estas tres reglas:

1.- Al menos dos mujeres por peli
2.- Que hablen entre ellas
3.- Que dicha conversación no se centre en el tema "hombres"

Me pongo a pensar y descubro que de las cuatro pelis que he visto esta semana ninguna pasa el test!!
Pocas pelis sobreviven. Un vistazo: http://bechdel.nullium.net/

El artículo también nos habla del machismo de Judd Apatow, pero, sinceramente, al creador de Freaks & Geeks se le perdona todo (aunque últimamente anda flojo..)


P.D: esto no viene a cuento pero me ha hecho mucha gracia y tengo que contarlo. Dos mozas, es decir, yo, la moi, Christeen Sixteen, y E han ido a una oficina a realizar trámites burocráticos (no, no nos hemos casado).

E, después de llevar un rato hablando, después de haber entregado su pasaporte a la señorita funcionaria, ésta le pregunta: ¿pero de dónde eres? ¿Eres española?
Da igual que tu pasaporte certifique que naciste en España. Si eres rubia,  de piel muy blanca y llevas pasaporte, eres extranjera. Fijo.
Una vez aclarado, su respuesta ha sido: uy, perdón, me he equivocado por tu forma de hablar y como eres tan rubia...Interesante. Porque E habla el castellano más perfecto que he escuchado en mi vida, así que...un misterio.

P.D2: sí, joder, me flipan las negritas y cursivas.

A quien madruga..

Esta mañana ha sido la primera vez que madrugo en medio año o así. Es lo que tiene ser una dandi.. que dedicas tu tiempo a cosas importantes, como alegrarte los sentidos (vista, oído, tacto..).
Lo de madrugar es un decir. ¿Se madruga levantándose una a las 10.30 am?
Ha sido la primera vez en cuatro meses que salgo de casa sin camiseta térmica y sin bufanda. Lo que quiere decir que es la PRIMERA vez en cuatro meses que me siento sexy. Ya era hora.
¿De qué sirve vivir en esta maldita ciudad si no hace buen tiempo?
¡He podido salir con camiseta de algodón y chaqueta únicamente! Me encanta el algodón, y el lino.
Estaba conduciendo, liberando endorfinas por un tubo gracias al maravilloso sol radiante, se me ha escapado algún ronroneo que otro, he bajado las ventanillas para que mi pelo de rata ondease al viento y he puesto un disco.
Ha sonado Like a Rolling Stone y lo he dado todo. Un chico en bici se ha parado junto a mí y se ha unido en el estribillo. Ambos hemos cantado a la perfección. How does it feel, how does it feel, to be without a home, like a complete unknown, like a rolling stone?
Le hubiese pedido matrimonio en ese mismo momento si no llega a ser porque el semáforo se ha puesto en verde y nuestra burbuja musical ha explotado con los pitidos de los demás coches.

Luego he ido al gimnasio y todo. Dedicarse al dandismo es muy sacrificado. Tienes que cultivar tu cuerpo también.
Por la mañana mola más, no están los imbéciles de las pesas, que se miran los músculos con amor. Apuesto a que ni de lejos miran a sus novias así.
La vuelta a casa ha sido igual de eufórica. Sonaba Sinatra, que me pone de buen humor con esta canción.

Una vez en casa..¡¡¡he encontrado el tapón de la bañera!!! Un baño en condiciones por fin.
La zorra de la gata lo había robado y lo tenía escondido en su lugar de los secretos, es decir, bajo el sofá. Otros tesoros que he encontrado: una bobina de hilo, bolis y una hoja de lechuga.
La mañana ha sido maravillo-sa. Las mañanas son geniales. Va  a ser verdad eso de a quien madruga no sé quién le ayuda.
Pienso madrugar todos los días. Empiezo la semana que viene. Sin falta.

Rockstars y familia

La añorada revista LIFE publicó un reportaje titulado "Estrellas del rock en casa y con sus padres", en septiembre de 1971 y con fotografías de John Olson.

Las grandes estrellas del momento en la casa de sus padres.

                                         Zappa con sus padres.

Podemos apreciar el esmero de Frank por conjuntar su ropa con el bonito color púrpura (porque es púrpura, ¿verdad? yo es que tengo un problema a la hora de identificar los colores..) de la pared del comedor.
Lo bien peinadita que va la madre y lo zarrapastroso que va él..se podría haber peinado, algo de gomina, qué sé yo..
Sí. El cuadro es muy fuerte.

                                        Clapton con la abueli.

Me apasiona. La abuela es monísima, ha preparado el té para el fotógrafo y el equipo. Hasta ha encendido velas. Y Eric muy guapo. Con collar y todo.
La anécdota de la foto: el ruido de los disparos de la cámara hizo que el loro de la abuela (en la foto no aparece) se pusiera a decir obscenidades. Unos días antes unos músicos habían estado por ahí y le habían enseñado a decir "vete a la mierda" (al loro, no a la abuela).

Los Jacksons 5 con su padre (que es malo, véase que ni sonríe) y su madre (una santa)

Ahí, fardando de chabolo, piscina y bicis motorizadas. ¡Pero si luego no eran tan ricos! Que lo vi en la miniserie que pusieron en la tele. ¡Todo se lo quedaba la Motown!

                                          Joe Cocker y su madre.

Joder, eso es devoción! Pero mirad cómo le mira. El día que mi madre me mire así, lloro. Se miran con amor. Y eso que Cocker le daba al whisky día sí y otro también, pero qué bien cantaba el maldito. No me extraña que su madre lo adore. Hasta con raya en medio.

                                          David Crosby y padre.

Crosby con el poncho y su padre, con pinta de contable, mirándolo orgulloso. La contracultura y lo conservador también puede amarse. Bonito baúl.

                                           

                                               Donovan con sus padres y el perro.

No es una foto familiar si no aparece la mascota. Yo salía siempre con el gato o el perro de turno, abrazándolos bien, asfixiándolos de tanto amor.

Atención al disco de oro y al busto (¿réplica de Donovan?) Y el techo es de madera, se sale.

                                   

                                    

                                        Elton, con madre divertida y padrastro simpaticón.

Ahora sabemos de dónde ha sacado Elton esa aficción por lo glam. ¡Mirad a su madre! ¡Era una moderna! Y un poco pilingui, sospecho..pero con todos mis respetos, eh. Elton todavía no estaba gordo. Medio calvo, sí.

                                  

                                      Ginger Baker y progenitora.

Baker sexysmile y su madre cabeza con cabeza. También hay amor en esta foto. Una madre que le presta sus camisas a su hijo lo quiere, absolutamente.

                                                  

                                                   

                                                   Richie Havens, xilófono y padres.

Ni se os ocurra decir que no sabéis quién es este mozo. Havens abrió el festival de Woodstock, ¿os parece poco?

Aquí hay una pega. Paso por alto lo de las fotos familiares, pero lo de la funda de plástico del sofá sí que no. No está permitido. Ni en los 70s ni ahora.

                                         

Grace Slick, con su madre y su bebé (de Grace, no de la abu)

Ésta es la más grande. Motivos:

1.- su padre no quiso aparecer en la foto, no comulgaba con el estilo de vida de su hija. ¿Tu hija es un icono hippie y pasas de salir en una foto en la LIFE? Tooonto. Y la madre, madre coraje. Ya me la imagino diciéndole al marido remilgado: "cari, tú no saldrás pero yo sí. Siempre la he apoyado en todo, comunas o amores libres. En esto también"

2.- ¡¡qué sofá!! Lo quiero. Lo necesito. ¡¡Y la silla y la lámpara y todo!! Estos padres tenían pasta y estilo (no como los de Richie Havens)

3.- en fin, tanto White Rabbit tanto White Rabbit..pues pasa lo que pasa, que la Grace termina obsesionada con conejos y a la criatura la coge por los tobillos tal que así. Mi abuela agarra los conejos de esa forma (¿me lo parece a mí o últimamente sólo hablo de mi abuela y sus animales? Por cierto, mañana es su cumple) 

Está claro que eran otros tiempos, si eso lo hace ahora se la gana. A Jacko, por una nadería (el bebé con trapo en la cara saludando a los fans fuera de la ventana), casi lo lapidan.

FIN.

Ah, LIFE tiene a vuestra disposición gran parte de su colección de fotos en Google. Te deja guardártelas y todo (no como los rancios de TIME..) Como a mí me gusta compartir todo os paso el link: http://images.google.com/hosted/life

Jajaja me encanta el desastre de las últimas fotos. Es un misterio. Pero se queda así. Soy capaz de intentar arreglarlo y destrozarlo todavía más.

Ida y vuelta

El vuelo de ida fue un infierno. La combinación de lexatines y biodraminas, una mala idea.
Me llevé "Mansfield Park" porque Austen entiende de moral y decoro y saber estar, y sabía que yo acabaría perdiendo tales aptitudes y que no me vendría mal una ayuda. Pero Fanny Price me desesperó con su actitud rancia hacia el teatro y las letras se me juntaban y las lentillas se me nublaban.
Miré por la ventanilla y tuve 1.401 visiones de catástrofes aéreas y recé por si acaso. Luego pensé que por rezar seguro que se estrellaba el avión y maldije.
Los gemelos me esperaban con banderitas americanas y coreanas (¿?). Besé el suelo y me limpié los morros.
Al rato descubrí que la tímida asiática que nos seguía a todas partes era la novia de Tommy (de ahí lo de la bandera)
Fuimos a los casinos y las luces de Las Vegas me cegaron y perdí el norte, el dinero, la dignidad y las llaves del coche alquilado.
Al día siguiente asistimos a una boda judía y sufrí cuando la novia se elevó al cielo con una silla, temí por su vida. Las patillas del novio me hipnotizaban. Mazel tov, mazel tov, grité.

Una ranchera color mostaza casi me atropella. Una indigestión de sandwiches de crema de cacahuete me sorprendió.
Me enamoré, bailé, conversé sobre la putada (para los escritores) que es que publiquen libros póstumos y ya en el aeroplano de vuelta, con Rocket Man de Elton John en la cabeza, más biodraminas y más lexatines, dormí y soñé con terremotos y bombas nuculares.
Pisé el suelo, lo besé y me limpié los morros.
También me pasó una cosa con una bañera, pero eso no lo puedo contar aquí, es privado.