Faulkner mola

Leo con fervor "El ruido y la furia". Con una mano sujeto el libro y con la otra me flagelo por haber tardado 28 años en leerlo.
Al principio flipé, no sabía de qué iba la cosa (sí, hablo de la parte de Benjy). Pensaba que me había vuelto subnor y que ya no sabía leer libros. Luego entendí lo de los saltos en el tiempo, qué susto.
Me gusta tanto la familia Compson que hasta me he inventado chascarrillos:

-"Eres más pilingui que Quentin Compson"
-"Eres más autista que Benjy Compson".
-"Eres más malo que Jason Compson"

A la gente no le hace gracia, será que no han leído el libro porque a mí me parece súper ingenioso (como todo lo que a mí se me ocurre, la verdad)

Estoy muy góticamente sureña. Quiero ser de Savannah, como Flannery O´Connor, escribir una única y brillante novela a lo Harper Lee y tener un hijo y llamarle Absalón.

A todo esto, ¿qué tal lleváis la amada/odiada Navidad? Yo muy bien, he puesto un árbol que me ha quedado bonito, pero ahora tengo ganas de quitarlo porque el gato se sube y se come las campanillas y lo tira todo.
Mañana quiero hacer algún postre navideño pero llevo empachada dos días (hoy he comido pularda rellena) y no sé si voy a poder hacer algo relacionado con comida.

The Madonna Inn

Hay hoteles buenos y malos, y luego está The Madonna Inn. Hoteles vulgares y elegantes, y luego está The Madonna Inn.

Si alguna vez pasáis por California, más exactamente por San Luis Obispo, dormid allí.
Construído a finales de 1958 por el matrimonio Madonna (no, no la cantante anabolizada), tenía 12 habitaciones. Ahora cuenta con 110, un restaurante y un spa. LUXURY.

¿Y qué tiene de especial The Madonna Inn? Sus habitaciones. Todas son diferentes, con nombres maravillosos y ¡alguna hasta tiene paredes de roca!


                                         Room 137, Cave Man Room

Room 149, "Old Fashioned Honeymoon."

Room 178, "Mountain Cabin."

Room 184, "Just Heaven."

Room 193, "Safari Room."

 

                                         Room 151, "Sugar & Spice."

¡¡No sé cuál me gusta más!! Lo que sí sé es que tengo que pasar una noche ahí cuando haga la Ruta 66.

Asterios Polyp

Supongo que Mazzucchelli, responsable del dibujo de Born Again y Batman Year One, se sentía un poco como Asterios Polyp, un arquitecto dedicado a la docencia que nunca ha construido ningún proyecto propio. Y ha decidido publicar, por fin, su primera novela gráfica.

En Asterios Polyp, David Mazzucchelli juega/experimenta con el dibujo, el uso del color, el trazado y la composición. El guión es un torrente de ideas, mitología, religión y filosofía. Es intelectualidad, y amor. Los intelectuales también se enamoran. Pero normalmente son abandonados, por plastas.

La convivencia y el amor condensados en unas pocas viñetas.

Para mí, Asterios Polyp no está muy alejado de Born Again, Daredevil y Asterios se desmoronan para después redimirse y finalmente renacer.

¿Merece la pena?

- Y ahora ya en serio, ¿enamorarse merece la pena?


- Sólo si te llevas a la chica...

POW!

Top 15 grupos odiosos.

Existe una persona en este mundo con más prejuicios musicales que Lester Bangs. Yo, la moi.

Si te gusta lo que a mí tienes un gusto exquisito. Si no, o estás lobotomizado o no tienes gusto. Eso es así. Tan claro como que hay gravedad y por su culpa no podemos flotar y flotar. Está mal, soy una persona horrible, lo sé. Pero los prejuicios y el capitalismo mueven el mundo.

Ni que decir tiene que este top 15 era en un principio un top 50. Pero por no ganarme más enemigos he reducido el asunto. Una pena.

15.- Kenny G. Tío, jubila tu saxofón. Y córtate el pelo, o hazte el brushing, yo qué sé..

14.- The Bangles. Es que es escuchar Eternal Flame y me dan ganas de matar. Estoy segura de que si un lunes nada más levantarme escuchase esa canción dispararía con un rifle desde mi ventana a todo ser humano.

13.- The Cure. Gracias Robert Smith. Muchas gracias. Por tu culpa ahora tenemos un montón de adolescentes emos que se gastan la paga en tinte negro y laca.

12.- The Smiths. ¿Hay alguien más creído y pedante que Morrissey en el mundo de la música? Dice que entre sus influencias están Oscar Wilde y Goethe. Uy sí, hijo, encuentro que el movimiento estético del siglo XIX y el prerromanticismo alemán influyeron enormemente en tu música...

11.- Billy Joel. Es como Elton John pero sin la gracia que éste tuvo en sus primeros años.

10.- Low. Son tan indies tan indies que su música da ganas de suicidarse. Depresión 100% asegurada. Dedico este número 10 a Marina y Andrea. Sin resentimientos, chicas. Jaja..

09.- Wings. McCartney en los Beatles ya era odioso. Pues siendo él la estrella indiscutible del grupito imagina. Y encima también estaba su mujer! McCartneys al cuadrado. Argh.

08.- Elvis Costello.Venga, que sí, que tú lo tocas todo, de new wave a jazz pasando por punk.

07.- Lionel Richie. ÑOÑO. Al menos su hija es divertida. Bueno, era.

06.- Emerson, Lake and Palmer. El nombre es igual de largo que sus canciones. En realidad todo el rock progresivo, con sus sintetizadores y melotrones merece ser olvidado.

05.- Katy Perry. Hija de pastores evangélicos que creció entre salmos y música evangélica. Ahora enseña escote y canta cosas como que besó a una chica y le gustó. Le funcionó, vendió un huevo. Porque besar a chicas da dinero. Aunque cantes mal.

04.-  Crystal Castles.- Tuve el horroroso honor de escuchar 15 min. de su música. Porque vamos, me tengo que creer que eso que hacen es música y no ruido sinsentido. ¿Qué te puedes esperar de un grupo que dice que hace electrónica experimental? Pues ataques de ansiedad, eso puedes esperar.

03.- Earth, Wind and Fire. Como Boney M, pero mucho menos divertidos.

02.- Donovan. El mundo tuvo suerte desde mediados de los 70s hasta el ´93. Desapareció con su pandereta. Pero volvió y se quedó. Es lo peor de los cantautores, que siempre vuelven.

01.- Pop español. Pop español. Dos palabras que ya sólo con escribirlas me pone los pelos de punta. Aquí hago dos subgrupos:

   01.1.- grupos odiosos y malos que fueron creados para torturar a personas con un mínimo de gusto musical. Son los Amarales, triunfitos, Cantos del Loco, Orejas de Van Gogh y demás.

   01.2.- grupos poppies, o también llamados moñas. Tienen nombres suuuúper bonitos y profundos como Family, La Casa Azul, La Buena Vida... Ellos llevan patillas y están medio calvos, zapas de deporte y chaquetas Adidas. Ellas creen que son Amélie Poulain.
Los temas de sus canciones son variados: el amor, los extraterrestres, las pelis suuuuúper míticas de Truffaut, Louis Malle y Rohmer, la felicidad...
Dedico este punto a Elisa. Hola, querida.


Si alguien se ha sentido herido siempre puede meterse conmigo. Me gustan cosas como Simon & Garfunkel, no digo más.

Samhain

Estado de reposo uniforme de un organismo

My Son, My Son, What Have Ye Done

El año pasado Herzog decidió hacer una peli basada en un crimen real y contó con Lynch en la producción. Se regodearon en su autoindulgencia, estuvieron encantados de conocerse y fueron felices para siempre. Y yo con ellos.



Un (auto)homenaje deliberadísimo al universo propio de ambos bastardos, - Inciso: qué bien queda en cualquier crítica de cine lo de universo propio. Luce un montón - empezando por el reparto: Dafoe, Brad Dourif, Grace Zabriskie.., pasando por situaciones hilarantes (enano montado en un pony siendo atacado por un gallo más grande que los dos juntos, la cara de Dios en una lata de alubias, avestruces y flamencos a tutiplén..) y terminando por unos flashbacks que nos revelan que los secundarios no están menos mentalmente inestables que el prota, que por cierto es Michael Shannon, donde ya deslumbró en Revolutionary Road (aunque sospecho que el 50% de su habilidad para la interpretación tiene que ver con sus ojos)

My Son, My Son, What Have Ye Done no es lo mejor de Herzog, ni mucho menos. Pero el mundo parece ir a otra velocidad en sus pelis, y se agradece.

Top 15 mejores principios

15.- Riders On The Storm.- The Doors

14.- TNT.- AC/DC

13.- I Wanna Be Your Dog. - The Stooges

12.- The Weight.- The Band

11.- Barracuda. - Heart

10.- Run Through The Jungle. - CCR

09.- Slow Ride. - Foghat

08.- Mary Ann. - Ray Charles

07.- You Can't Hurry Love. - Diana Ross & The Supremes

06.- The Witch. - The Sonics

05.- God's Gonna Cut You Down. - Cash

04.- I Heard it Trough the Grapevine. - Marvin Gaye

03.- Time of the Season. - The Zombies

02.- Communication Breakdown. - Led Zeppelin

01.- (Love Is Like A) Heat Wave. - Martha Reeves & The Vandellas


BONUS TRACK:

All Along the Watchtower. - Jimi Hendrix

Walk On The Wild Side. - Lou Reed

Gimme Shelter. - The Rolling Stones

Sweet Home Alabama. - Lynyrd Skynyrd

The Killer Inside Me

En The Killer Inside Me, Casey Affleck luce acento tejano y una frialdad pasmosa cuando destroza a puñetazos la cara de una actriz bastante guapa. Se ha hecho mayor interpretando a Lou Ford, protagonista del libro de Jim Thompson, estandarte del pulp fiction y guionista.

Qué lástima que la famosa escena (en no sé qué festival muchos críticos abandonaron la sala durante su proyección) me haya dejado fría, será que las escenas violentas ya no me llegan porque he visto demasiados telediarios..

Casi, Winterbottom, casi.

El horror el horror

Queda inaugurada mi décima mudanza. No creo que sobreviva. 

El esplendor en la hierba de un derrotista

Murió el otro día el archivista de hospital más famoso del mundo: Harvey Pekar.
Conocido también por mostrarnos las verdades y complejidades de una vida ordinaria y patética (como la de todos, vaya) en un comic-book que autopublicó a mediados de los 70s, American Splendor, animado por un amigo suyo, un tal Robert Crumb.

"American Splendor" te enseña más sobre la vida y el jazz que cualquier otro libro que hayas leído.

Top 25 Summer Songs

25.- California Sun - Dick Dale & The Deltones

24.- Summer In The City - The Lovin' Spoonful

23.- Good Lovin' - The Young Rascals

22.- Surfin USA - Beach Boys

21.- Born to be Wild - Steppenwolf

20.- School's Out - Alice Cooper

19.- Having a Party - Sam Cooke

18.- Maggie May - Rod Stewart

17.- My Sharona - The Knack

16.- Maybe Baby - Buddy Holly

15.- Summertime - Janis Joplin

14.- Poison Ivy - The Coasters

13.- Summer Nights - Grease

12.- Dancing in the Streets - Martha & The Vandellas

11.- Groovin' - The Young Rascals

10.- California Dreamin' - The Mamas & The Papas

09.- Sitting On The Dock of The Bay - Otis Redding

08.- Rockaway Beach - Ramones

07.- Surfin' Bird - The Trashmen

06.- I Get Around - Beach Boys

05.- Lollipop - Chordettes

04.- San Francisco - Scott Mckenzie

03.- Summertime Blues - Eddie Cochran

02.- Green Onions - Booker T. & the M.G.'s

01.- Sunny Afternoon - The Kinks

You wanted the best and you got the best. The hottest band in the world

16.000 personas + pirotecnia + bazooka + sangre + tirolina + fuego + elevadores + Starchild cantando "Blanca Paloma" + confetis + guitarra destrozada + lágrimas de emoción + maquillaje + himnos cantados a 200 dB + plataformas + 140 min. = KISS

Viceversa

En 1986 pegué con saliva la calcomanía de un Snorkel en una puerta de madera. Aún sigue ahí. A veces algo efímero no lo es tanto.. y viceversa.

Alergias literarias

Creo que soy alérgica al tomate natural. Cada vez que me como un bocadillo de jamón serrano con tomate me pica el paladar y la lengua. Y pienso que es el tomate porque TIENE que ser el tomate. Porque como sea el jamón será una desgracia de tintes patrióticos comparable a un inglés alérgico al té.
Por otro lado, llevo media vida planteándome seriamente convertirme en vegetariana, lo cual es totalmente contradictorio. Pero sospecho que me lo planteo de la misma manera en que un matrimonio octogenario se plantea el divorcio: sin fuerzas.
Así que soy alérgica a la lactosa, al kiwi y al tomate/jamón serrano. Avanzo con paso firme hacia el nerdismo.

Y por fin! he leído Dos damas muy serias, de Jane Bowles. Me ha gustado, pero el rollo ese feminista de las dos protagonistas no me convence. Porque no son feministas, son gilipollas integrales. Sobre todo Christina Goering. Mientras leía sus aventuras amorosas en su época hippie lo único que quería es que al volver la página algún hombre la descuartizara o algo así. La Copperfield me cae un poco mejor, porque entiendo que se obsesione con la panameña cañón. Pero a veces se me escapaba algún juramento también en su contra.
Aun así, me ha gustado. Pero no sé si influída por Tennessee Williams, el cual decía que era su libro favorito. Y yo soy fiel y fan del señor Thomas Lanier Williams III.

татуи́ровать

Colecciono cosas. Últimamente me he desecho de algunas colecciones absurdas y he comenzado otras.
Mi última pasión es el mundo del tatuaje entre los criminales rusos.

Acepto y agradezco aportaciones, ya sabéis mi email.

Vendetta

Leí hace un poco un libro rollo zen, paz interior, budismo, reencarnación y todo eso y creo que lo estoy consiguiendo. Estoy consiguiendo no perder los nervios fácilmente.
Cuando los pintores no entendieron que no quería un gris azulado para el salón, sino un gris piedra, no perdí los nervios. A la tercera vez de intentar explicárselo respiré hondo y con una sonrisa dije que volvieran al blanco.
Cuando el carpintero me enseñó las puertas horrorosas de los muebles de la cocina, que nada tenían que ver con lo que me prometió, suspiré y le dije que ya buscaríamos una solución.
Hoy, cuando me han quitado el aparcamiento de una forma vil, tampoco he perdido los nervios.

Las 9 a.m, media hora intentando aparcar, encuentro por fin un sitio y me dice una señora que lo está reservando para su sobrina que está al llegar. Le digo amablemente a la señora que los sitios no se reservan, que aparca quien llega antes, lo cual es mi caso.
Sigo exponiéndole mi punto de vista cuando con un "cooooñoooo, ooooo´tiaaaaa quita ya tu puto coche que aparque" he conocido a la sobrina.
Me he quedado muerta. He bajado la ventanilla y le he dicho: "perdona???, un poco de respeto, que a lo mejor no aparcas, aparcarás si yo quiero" A la tía (la tía de la sobrina) le he dicho que me parecía muy feo eso, que su sobrina me pidiese perdón, y que dejara de gritar que era muy chabacano. La señora me ha pedido perdón de su parte y yo me he ido despacio mientras la oxigenada poseída por el diablo seguía gritando mientras aparcaba su coche lujoso y hortera en mi ansiado aparcamiento.
He girado la esquina, he puesto las luces de emergencia, he aparcado en doble fila, he ido hasta el coche lujoso y hortera y con las llaves de casa lo he rayado en toda su longitud.
Lo he hecho así, sin pensar. No es propio de mí, soy una persona pacífica que prefiere el diálogo al conflicto físico (posiblemente porque no tengo ni media torta..), no cometo infracciones de tráfico, ni robo en grandes almacenes, la moral y la ética rigen mi vida. Qué queréis que os diga, era demasiado temprano, ni siquiera había desayunado y llevaba media hora intentando aparcar como para que una choni me grite desde otro coche.
Confieso que es la segunda vez que rayo un coche (la primera fue un deber, una venganza personal y necesaria) y es macarra y amoral, pero sienta bien.
Es como follar pero sin quitarte la ropa. Y de verdad que no he perdido los nervios en ningún momento. De hecho, estaba muy tranquila.

Océans

Océans es el documental más bonito y triste que he visto en mi vida. Vaya imágenes y sonidos! Es incluso mejor que Earth.
Lo que os cuente es poco, dejo el trailer y sólo diré que después de verlo me hice socia de Greenpeace (ya tocaba).

Ahora quiero bombardear barcos que practican la pesca con arrastre y el finning, que es la barbaridad de cortar las aletas del tiburón. No se aprovecha nada más, ni se remata al pobre animal. Se vuelve a tirar al mar todavía vivo.
Asco de humanidad. Merecemos extinguirnos. A ver si es verdad y nos cae una bomba nuclear y empieza todo de nuevo. Hay que renovarse.

Night of The Living Poor

Night of the Living Dead triunfó durante toda la década de los 70 por una sencilla razón: el país atravesaba una crisis económica enorme, la clase media y baja se encontraba en grandes aprietos.
La peli se entendió como una alegoría acerca de los que tienen y los que no. Los undead (los pobres) intentaban desesperadamente ocupar la casa de los vivos (los ricos).

Yo siempre he visto a Romero como un genio de la estética y de las finanzas.

Himalayan Database

Yo de alpinismo no sé mucho. Sé que un hombre español que ahora no recuerdo cómo se llama y que se parece a Owen Wilson es muy bueno subiendo montañas y que sale en la tele. Que hay que ser una superpersona para poder escalar esos mil millones de kms de altura con nieve y viento. Me mareo en las escaleras metálicas de El Corte Inglés así que no tengo ni idea de cómo lo hacen.. Y poco más sé.
Pero hoy he conocido la existencia de Miss Elizabeth Hawley y me ha parecido la persona más guay del siglo, por encima incluso de Mariah Carey.
Miss Hawley, una octogenaria que goza de buena salud, menuda y simpática, se encarga de decidir quién ha subido a la cima y quién no.
Porque a ver, tú subes con tus sherpas y eso, a lo más alto (se supone), te haces la foto y bajas tan contenta. ¿Y porque lo digas tú ya nos tenemos que creer todos que llegaste a la cima? Pues no. Yo misma sobornaría a mis sherpas, y a los burros que llevan (llevan burros o algún animal de tracción, no? porque quién carga con las mochilas?) y a los 300 mts de tortuosa escalada me hacía la foto besando nuestra fea bandera y todos pa casa que hace frío.
Pues para eso está Miss Hawley, porque aunque no ha subido una montaña en su vida conoce el Himalaya como si lo hubiera parido. ¿Y cómo es posible eso? Porque es muy lista. Y la inteligencia te permite hacer esas cosas.
La señora llegó en los 60s a Nepal como corresponsal de Time para realizar un reportaje político y no ha vuelto a salir de allí. Se hizo amiguísima de todos los lugareños, aprendió todo sobre la montaña y no hay quien la engañe. Cuando hay dudas sobre la conquista del Everest ahí está ella, a lo Sherlock Holmes. Con las fotos que realiza la expedición y haciendo preguntas trampa a todos los miembros del equipo llega a la verdad. Y si ella dice que no has subido pues no has subido y es Santa Palabra. En todo el circuito se toma por válida esta decisión y punto.
Me encanta esta mujer. Porque a lo mejor le tiene ojeriza a algún alpinista por alguna extraña razón como..yo qué sé..no le gustan sus dientes por ejemplo. Pues hale, te jodes nene. Tú no has subido la montaña y no hay más que hablar.
Yo quiero ser como Miss Hawley. Vivir en Nepal y practicar el budismo, estar en contacto con la naturaleza y que todo el mundo me haga caso. Porque lo digo yo y punto sería mi epitafio.
Enorme esta mujer. La quiero. Tiene carisma.

Catarsis quinceañera

"En EE.UU, el punk fue la primera moda juvenil no manipulada por el gobierno".- Michael Kowalski,1978.


Sigo flipando (no se me ocurre otra palabra mejor) cada vez que escucho el Violent Femmes. En los 80s se hicieron cinco discos buenos. Éste es uno de ellos.

Add It Up
Blister In The Sun
Kiss Off
Gone Daddy Gone

Abrazo mecánico

Descubrí a Temple Grandin hace unos años al caer en mis manos su libro Interpretar a los animales.
Esta señora es doctora en Zoología, profesora en la Colorado State University, tiene su propio negocio, escribe libros y además es autista.
Su Sistema Nervioso Central se sobreestimula con los sonidos y colores, no tolera el contacto físico y ha tenido que aprender habilidades sociales. Ella piensa en imágenes, es como si tuviera un Google en el cerebro.
Las relaciones humanas no le interesan en absoluto pero siente una gran empatía por los animales.

A los 16 años fue a trabajar en la granja de sus tíos y descubrió un artilugio formado por dos placas metálicas que tranquilizaba a las vacas antes de una exploración veterinaria. La presión en los costados hacía que el animal se relajase al instante.

Dos años después Temple se construyó una máquina similar, su propia máquina de abrazos. Uno mismo puede controlar la duración e intensidad del abrazo, la suave presión produce un efecto calmante. Es perfecta para la relajación de personas con autismo, está comprobado. Se utiliza en clínicas que tratan a niños autistas.
Fue a la universidad, se doctoró y se convirtió en diseñadora de mataderos.
Sí, mataderos. Reformó mataderos por todo EE.UU. Debido a su autismo sabe lo que siente una res antes de morir, si tiene miedo o no, y con sus proyectos intenta que el último momento de la vida de un animal sea lo más agradable posible. Sus diseños me parecen lo más humanitario y realista en años.

Os aconsejo sus libros y autobiografía así como el documental que hizo sobre ella el genial Errol Morris.
Lo de los mataderos no es agradable, lo sé.. pero Temple es un amor. Y lleva siempre camisas de cowboy molonas!!

Bando

Sobrevivimos al Bando, a las trifulcas, a los lloros, a las mareas humanas y al pachangueo.
Emulamos a Ulises y viajamos por tierras inhóspitas. Aunque a veces todo se parecía más a una tragedia de escasa duración (me sirve Macbeth).

Lo que está claro es que el traje de huertano no me hace justicia. Esconde mis mútiples curvas.

Pero volvimos a constatar que me quedan de muerte las flores, ya sea en mano o en la cabeza con mil horquillas.

Tiene bemoles

Cuando me veo fea me gasto los dineros en pelis y vinilos. No es que salga de la tienda sintiéndome sexy como Sienna Miller Cate Blanchett, pero se me olvida el ataque de fealdad. Hola endorfinas, adiós nariz rota.
Mi nariz es la causante de mis agonías. Me la rompí a los 13 años (intervinieron en tal desgracia una cama y una pared, aunque últimamente dudo y no sé si fue una rueda de coche..) y no ha vuelto a ser la misma. No creáis que soy de ésas que nacieron con la nariz horrible y que de adultas dicen que la tienen rota porque queda más cool y no pueden soportar la verdad. ¡Lo mío es cierto! Fotos del pasado y una madre y una hemana con idéntica nariz a la mía (pero lógicamente sin romper) lo avalan.
Solía consolarme diciendo que le daba personalidad a mi cara pero ahora estoy hasta el coño (¿se puede escribir coño en un blog?) de la personalidad. Noto los cambios de tiempo, me doy golpes ultra dolorosos constantemente, las gafas me pesan y también me hacen daño, me ahogo en primavera y tengo visiones mías de vieja con la nariz gigante y rota.
Voy a operarme YA. Lo llevo diciendo años pero me da terror. A lo mejor muero en quirófano, o el cirujano es un patoso y me la destroza, o me la deja pequeña. Eso sería lo peor: una nariz diminuta a lo estrella de Hollywood.
Me dan terrores nocturnos al pensar en la operación. Te ponen la piel de la nariz en la frente y te la rompen con un martillo. Creo que dos meses antes de operarme tendré que tomar orfidales y lexatines.

En realidad no está tan mal la susodicha, pero una a veces se siente fea y le echa la culpa a lo que tiene más a mano. El pelo, el cambio climático, una nariz rota...

Ay, qué bien sienta sincerarse. Hale, me voy a una procesión. Llevo 19 años viviendo en esta ciudad y nunca he visto una. Sospecho que me va a dar fervor religioso.

Test de Bechdel

El Cahiers du Cinema, nº 28 nos abre los ojos gracias al Test de Bechdel (sí, la autora de cómics). Éste evalúa las pelis según estas tres reglas:

1.- Al menos dos mujeres por peli
2.- Que hablen entre ellas
3.- Que dicha conversación no se centre en el tema "hombres"

Me pongo a pensar y descubro que de las cuatro pelis que he visto esta semana ninguna pasa el test!!
Pocas pelis sobreviven. Un vistazo: http://bechdel.nullium.net/

El artículo también nos habla del machismo de Judd Apatow, pero, sinceramente, al creador de Freaks & Geeks se le perdona todo (aunque últimamente anda flojo..)


P.D: esto no viene a cuento pero me ha hecho mucha gracia y tengo que contarlo. Dos mozas, es decir, yo, la moi, Christeen Sixteen, y E han ido a una oficina a realizar trámites burocráticos (no, no nos hemos casado).

E, después de llevar un rato hablando, después de haber entregado su pasaporte a la señorita funcionaria, ésta le pregunta: ¿pero de dónde eres? ¿Eres española?
Da igual que tu pasaporte certifique que naciste en España. Si eres rubia,  de piel muy blanca y llevas pasaporte, eres extranjera. Fijo.
Una vez aclarado, su respuesta ha sido: uy, perdón, me he equivocado por tu forma de hablar y como eres tan rubia...Interesante. Porque E habla el castellano más perfecto que he escuchado en mi vida, así que...un misterio.

P.D2: sí, joder, me flipan las negritas y cursivas.

A quien madruga..

Esta mañana ha sido la primera vez que madrugo en medio año o así. Es lo que tiene ser una dandi.. que dedicas tu tiempo a cosas importantes, como alegrarte los sentidos (vista, oído, tacto..).
Lo de madrugar es un decir. ¿Se madruga levantándose una a las 10.30 am?
Ha sido la primera vez en cuatro meses que salgo de casa sin camiseta térmica y sin bufanda. Lo que quiere decir que es la PRIMERA vez en cuatro meses que me siento sexy. Ya era hora.
¿De qué sirve vivir en esta maldita ciudad si no hace buen tiempo?
¡He podido salir con camiseta de algodón y chaqueta únicamente! Me encanta el algodón, y el lino.
Estaba conduciendo, liberando endorfinas por un tubo gracias al maravilloso sol radiante, se me ha escapado algún ronroneo que otro, he bajado las ventanillas para que mi pelo de rata ondease al viento y he puesto un disco.
Ha sonado Like a Rolling Stone y lo he dado todo. Un chico en bici se ha parado junto a mí y se ha unido en el estribillo. Ambos hemos cantado a la perfección. How does it feel, how does it feel, to be without a home, like a complete unknown, like a rolling stone?
Le hubiese pedido matrimonio en ese mismo momento si no llega a ser porque el semáforo se ha puesto en verde y nuestra burbuja musical ha explotado con los pitidos de los demás coches.

Luego he ido al gimnasio y todo. Dedicarse al dandismo es muy sacrificado. Tienes que cultivar tu cuerpo también.
Por la mañana mola más, no están los imbéciles de las pesas, que se miran los músculos con amor. Apuesto a que ni de lejos miran a sus novias así.
La vuelta a casa ha sido igual de eufórica. Sonaba Sinatra, que me pone de buen humor con esta canción.

Una vez en casa..¡¡¡he encontrado el tapón de la bañera!!! Un baño en condiciones por fin.
La zorra de la gata lo había robado y lo tenía escondido en su lugar de los secretos, es decir, bajo el sofá. Otros tesoros que he encontrado: una bobina de hilo, bolis y una hoja de lechuga.
La mañana ha sido maravillo-sa. Las mañanas son geniales. Va  a ser verdad eso de a quien madruga no sé quién le ayuda.
Pienso madrugar todos los días. Empiezo la semana que viene. Sin falta.

Rockstars y familia

La añorada revista LIFE publicó un reportaje titulado "Estrellas del rock en casa y con sus padres", en septiembre de 1971 y con fotografías de John Olson.

Las grandes estrellas del momento en la casa de sus padres.

                                         Zappa con sus padres.

Podemos apreciar el esmero de Frank por conjuntar su ropa con el bonito color púrpura (porque es púrpura, ¿verdad? yo es que tengo un problema a la hora de identificar los colores..) de la pared del comedor.
Lo bien peinadita que va la madre y lo zarrapastroso que va él..se podría haber peinado, algo de gomina, qué sé yo..
Sí. El cuadro es muy fuerte.

                                        Clapton con la abueli.

Me apasiona. La abuela es monísima, ha preparado el té para el fotógrafo y el equipo. Hasta ha encendido velas. Y Eric muy guapo. Con collar y todo.
La anécdota de la foto: el ruido de los disparos de la cámara hizo que el loro de la abuela (en la foto no aparece) se pusiera a decir obscenidades. Unos días antes unos músicos habían estado por ahí y le habían enseñado a decir "vete a la mierda" (al loro, no a la abuela).

Los Jacksons 5 con su padre (que es malo, véase que ni sonríe) y su madre (una santa)

Ahí, fardando de chabolo, piscina y bicis motorizadas. ¡Pero si luego no eran tan ricos! Que lo vi en la miniserie que pusieron en la tele. ¡Todo se lo quedaba la Motown!

                                          Joe Cocker y su madre.

Joder, eso es devoción! Pero mirad cómo le mira. El día que mi madre me mire así, lloro. Se miran con amor. Y eso que Cocker le daba al whisky día sí y otro también, pero qué bien cantaba el maldito. No me extraña que su madre lo adore. Hasta con raya en medio.

                                          David Crosby y padre.

Crosby con el poncho y su padre, con pinta de contable, mirándolo orgulloso. La contracultura y lo conservador también puede amarse. Bonito baúl.

                                           

                                               Donovan con sus padres y el perro.

No es una foto familiar si no aparece la mascota. Yo salía siempre con el gato o el perro de turno, abrazándolos bien, asfixiándolos de tanto amor.

Atención al disco de oro y al busto (¿réplica de Donovan?) Y el techo es de madera, se sale.

                                   

                                    

                                        Elton, con madre divertida y padrastro simpaticón.

Ahora sabemos de dónde ha sacado Elton esa aficción por lo glam. ¡Mirad a su madre! ¡Era una moderna! Y un poco pilingui, sospecho..pero con todos mis respetos, eh. Elton todavía no estaba gordo. Medio calvo, sí.

                                  

                                      Ginger Baker y progenitora.

Baker sexysmile y su madre cabeza con cabeza. También hay amor en esta foto. Una madre que le presta sus camisas a su hijo lo quiere, absolutamente.

                                                  

                                                   

                                                   Richie Havens, xilófono y padres.

Ni se os ocurra decir que no sabéis quién es este mozo. Havens abrió el festival de Woodstock, ¿os parece poco?

Aquí hay una pega. Paso por alto lo de las fotos familiares, pero lo de la funda de plástico del sofá sí que no. No está permitido. Ni en los 70s ni ahora.

                                         

Grace Slick, con su madre y su bebé (de Grace, no de la abu)

Ésta es la más grande. Motivos:

1.- su padre no quiso aparecer en la foto, no comulgaba con el estilo de vida de su hija. ¿Tu hija es un icono hippie y pasas de salir en una foto en la LIFE? Tooonto. Y la madre, madre coraje. Ya me la imagino diciéndole al marido remilgado: "cari, tú no saldrás pero yo sí. Siempre la he apoyado en todo, comunas o amores libres. En esto también"

2.- ¡¡qué sofá!! Lo quiero. Lo necesito. ¡¡Y la silla y la lámpara y todo!! Estos padres tenían pasta y estilo (no como los de Richie Havens)

3.- en fin, tanto White Rabbit tanto White Rabbit..pues pasa lo que pasa, que la Grace termina obsesionada con conejos y a la criatura la coge por los tobillos tal que así. Mi abuela agarra los conejos de esa forma (¿me lo parece a mí o últimamente sólo hablo de mi abuela y sus animales? Por cierto, mañana es su cumple) 

Está claro que eran otros tiempos, si eso lo hace ahora se la gana. A Jacko, por una nadería (el bebé con trapo en la cara saludando a los fans fuera de la ventana), casi lo lapidan.

FIN.

Ah, LIFE tiene a vuestra disposición gran parte de su colección de fotos en Google. Te deja guardártelas y todo (no como los rancios de TIME..) Como a mí me gusta compartir todo os paso el link: http://images.google.com/hosted/life

Jajaja me encanta el desastre de las últimas fotos. Es un misterio. Pero se queda así. Soy capaz de intentar arreglarlo y destrozarlo todavía más.

Ida y vuelta

El vuelo de ida fue un infierno. La combinación de lexatines y biodraminas, una mala idea.
Me llevé "Mansfield Park" porque Austen entiende de moral y decoro y saber estar, y sabía que yo acabaría perdiendo tales aptitudes y que no me vendría mal una ayuda. Pero Fanny Price me desesperó con su actitud rancia hacia el teatro y las letras se me juntaban y las lentillas se me nublaban.
Miré por la ventanilla y tuve 1.401 visiones de catástrofes aéreas y recé por si acaso. Luego pensé que por rezar seguro que se estrellaba el avión y maldije.
Los gemelos me esperaban con banderitas americanas y coreanas (¿?). Besé el suelo y me limpié los morros.
Al rato descubrí que la tímida asiática que nos seguía a todas partes era la novia de Tommy (de ahí lo de la bandera)
Fuimos a los casinos y las luces de Las Vegas me cegaron y perdí el norte, el dinero, la dignidad y las llaves del coche alquilado.
Al día siguiente asistimos a una boda judía y sufrí cuando la novia se elevó al cielo con una silla, temí por su vida. Las patillas del novio me hipnotizaban. Mazel tov, mazel tov, grité.

Una ranchera color mostaza casi me atropella. Una indigestión de sandwiches de crema de cacahuete me sorprendió.
Me enamoré, bailé, conversé sobre la putada (para los escritores) que es que publiquen libros póstumos y ya en el aeroplano de vuelta, con Rocket Man de Elton John en la cabeza, más biodraminas y más lexatines, dormí y soñé con terremotos y bombas nuculares.
Pisé el suelo, lo besé y me limpié los morros.
También me pasó una cosa con una bañera, pero eso no lo puedo contar aquí, es privado.