Qué bello es vivir

Mientras me como un sandwich de tortilla (no quiero bromas..) os felicito la Navidad.
Espero que el marisco os esté sentando bien. Yo no como de eso. No como nada que esté en un plato y que me mire.

He pasado unos días en mi tierra. De estos días familiares destacaré:

- La mala hostia de mi abuela. Porque eso no es mala leche. No. Es mala hostia directamente. A raudales.
- La conversación familiar sobre el suicidio del bisabuelo y la enfermedad mental de la tía María. Miedo. Flipo que el algarrobo siga ahí.
- El momento Nino Bravo. Maldita sea, cantar en familia "Al partir un beso y una flor" hizo que me emocionara. Y qué coño se ha hecho en el pelo la Igartiburu?? Odiosa.

He vuelto con dos úlceras de más pero contenta.

Ahora tengo que hacer mi carta de los Reyes. Como ya sabéis quiero: una Sienna Miller, un corte de pelo en condiciones (estos pelos no solo empiezan a desconcertarme a mí), el tatuaje que llevo posponiendo meses y una crema de noche.
Esto último es lo más importante. He leído que está indicada a partir de los 35, voy a cumplir 28, madremíasíelmesqueviene, pero voy a empezar ya. Para eso nunca es demasiado pronto.

¿¿Y yo por qué me estoy comiendo un sandwich de tortilla si los aborrezco?? Ah sí, porque me lo ha hecho mi madre. Me daba pereza hacerme la cena y he dejado que ella lo hiciese por mí...
Se supone que en unos días debo INTENTAR cocinar.. No me veo con fuerzas..

Top 15 villancicos

15.- Merry Christmas (I Don't Want To Fight Tonight) .- The Ramones

14.- Rockin' Around The Christmas Tree.- Brenda Lee

13.- Santa Claus Is Coming to Town.- The Crystals

12.- Fairytale Of New York.- The Pogues

11.- Let It Snow!.- Dean Martin

10.- I Saw Mommy Kissing Santa Claus.- The Ronettes

9.- Christmas (Baby please come home).- Darlene Love

8.- The Chipmunk Song.- The Chipmunk

7.-Merry xmas everybody .- Slade

6.- Sleigh Ride.- The Ronettes

5.- Jingle Bell Rock.- Bobby Helms

4.- White Christmas.- The Drifters

3.- All alone for Christmas.- Darlene Love & The E Street Band

2.- Have Yourself a Merry Little Christmas.- Ella Fitzgerald

1.- Christmas Time Again.- Lynyrd Skynyrd


P.D. he ideado un nuevo método de tortura: esto es lo único que suena en mi coche estos días. E está al borde del colapso nervioso...

- 30ºC o así

Hola, en mi casa hace tanto frío que voy con gorro, camiseta térmica y bufanda.
Las cocacolas las he sacado del frigo y las he colocado en el balcón. Están más frías.
Cthulhu ha vencido su odio hacia las personas y duerme conmigo (no porque me quiera, es el frío). Bueno, hasta que la echo cuando empieza a lavarse. No soporto ese ruido.

La oposición, mal, gracias. Ni bien ni mal, que no he aprobado, vaya. Pero para la nota que he sacado está claro que mi metodología funciona: no se trata de estudiar el temario. Hay que hacer algunos tests de exámenes pasados, combinarlos con pelis de Woody Allen y confiar en tus capacidades. Estoy orgullosa de mi nota. Quiero un premio Nobel.

Ahora dedico mi tiempo a hacer una selección de pelis navideñas que para qué contarte, buenísimas. ¡Viva la Navidad!

Y os recomiendo la peli francesa "El erizo", de Mona Achache. Va de una niña superdotada que a ratos me caía bien y a ratos mal, de literatura rusa y de amor. Preciosa.

God Gave Rock and Roll To You

Hoy mi sonrisa bobalicona me ha acompañado tooodo el día.

No. No me han regalado una camada de gatitos (ojalá!).

¡¡He comprado dos maravillosas entradas para el concierto que KISS dará el 22/06/10 en Madrid!!

Mientras se lo contaba a mi hermana se me saltaban las lágrimas. Es como ver al verdadero Santa Claus. Estoy tan emocinada y, joder, falta como mil años para el concierto.




Veré a Gene vomitar sangre, a Star Child volar, fuegos artificiales disparados por el mástil de las guitarras, plataformas infinitas y mucho humo.

Lo mejor de Kiss es que su música es tan teenager que no envejece. Son un cómic, y los cómics molan.

Lo peor es verlos sin Criss ni Frehley, pero bueno, haremos tripas de corazón (¿se dice así?)

You Wanted the Best, You Got the Best. The Best Band in the World: KISS!!!

Adiós, voy a maquillarme y a comprar unas plataformas.

Es algo sencillo...

1er paso: me hago con una sartén, aceite, sal y un huevo.
2º paso: voy a comerme el mundo. Voy a hacer mi primer huevo frito. Es fácil. Don´t stop me!, grito a lo Bon Scott.
3er paso: sartén en el fuego. Aceite en la sartén. Un momento, ¿cuánto aceite?
4º paso: busco en Google cómo hacer un huevo frito. Gracias a los dioses por Google.
5º paso: en la web dicen: Freir un huevo frito es algo sencillo. Echamos en una sarten no muy grande y antiadherente a poder ser dos dedos de aceite. Lo calentamos hasta que humee. Cuanto más caliente esté el aceite más puntilla saldrá.
6º paso: vuelvo a la cocina. Echo el aceite. Dos dedos. Pero a ver, dos dedos de qué tamaño? ¿Un tamaño estándar? Ummm.. venga va, un poco más de aceite, por si acaso.
7º paso: parece que esto ya empieza a calentarse. Rompo el huevo. Meto los dedazos dentro y el huevo cae en todo su esplendor en la sartén.
8º paso: grito, me ha salpicado aceite en la cara y en las manos. Me pongo un trapo de cocina en las manos y brazo. Me tapo media cara con la camiseta. Me alegro de llevar las gafas, así me protegerán del aceite del diablo. Cualquier precaución es poca. Me olvido del huevo.
9º paso: el huevo empieza a inflarse. Hace burbujas gigantes y explota.
10º paso: la yema empieza a coger un color amarillo-anaranjado. Decido sacarlo ya, pero ¿con qué? Tengo miedo de quemarme. No hay peligro de que se rompa la yema. Está dura como una piedra. Lo saco con dos tenedores.





Ha quedado así. No se parece en nada a un huevo frito. Incluso se ha hecho tortilla por un lado. No hay yema. Odio los huevos fritos mal hechos. Me gustan perfectos. Y con puntillas. Creo que me he pasado con el aceite...

¡¿Quién dijo que fuera fácil?!

Aprender a cocinar es un propósito para 2010. Os lo prometo. ME LO PROMETO.
Seré conocida por mi habilidad a la hora de hacer platos deliciosos. Julia Child me acompañará en espíritu.

11ºpaso: voy a comprarme "Cocina para tontos".

Murcia moderna

El comentario estrella, copiado directamente de la sección de comentarios de El País es:


"¿Queréis ver ciudades árabes antigüas? iros a marruecos , allí os hincháis. Dejad que Murcia crezca Moderna"



La noticia: Las obras de un aparcamiento amenazan los restos de la Murcia árabe.

Os pondré en situación: en el centro de Murcia, San Esteban, había un parque. Pero el parque no parecía gustarle al consistorio.
Decidió preguntarle a los vecinos de la zona si querían en ese lugar un colegio o un parking. Ganó el colegio, pero.. ¿para qué queremos nosotros, un partido de derechas que gobierna en esta ciudad desde hace eones ya, un cole? Con un cole no ganamos dinero. Además, yo tengo un amigo al que le interesa el tema del parking. Se hará un aparcamiento subterráneo, se dijo el alcalde.

Así que empezaron las obras, y oh, sorpresa, para irritación de unos pocos y alborozo de muchos apareció un yacimiento arqueológico de gran extensión que data del siglo XIII. Un barrio, con su minarete y necrópolis.

El consistorio tembló, pero encontró la solución. Se hará el parking, y se trasladarán los restos. Se colocarán encima del aparcamiento.

Sí, como leéis. Trasladar un yacimiento arqueológico por un puto aparcamiento. Cutre y chabacano, como todo lo que hacen con esta ciudad. Murcia ha sufrido un expolio arqueológico constante.


A lo mejor os preguntáis si la ciudad está escasa de aparcamientos subterráneos...no, nada de eso. En la zona hay tres o cuatro. Dos de ellos a menos de 500 metros del yacimiento.

La mayoría de los ciudadanos se opone a esta absurda idea del traslado. Pero unos pocos, como el que ha escrito el comentario, quiere una Murcia Moderna. Con sus aparcamientos subterráneos, sus numerosos centros comerciales, sus multicines, sus Cortes Ingleses, sus innumerables Zaras y demás sucedáneos..

Aquí lo que importa es que nos den agua, lo cual es un misterio para mí, ya que no queda huerta (será para los campos de golf..) y que sea Moderna.

Una última cosa, Murcia es candidata a Ciudad Europea de la Cultura 2016.

Sí, para reir... o llorar.

Shout at the Devil

He terminado de leer "Los Trapos Sucios", la autobiografía de Mötley Crüe, donde la banda más salvaje de los 80s nos cuenta sus hazañas y miserias. Es el libro definitivo.
Son entrañables. Y también unos cabrones bastardos, pero eso ya lo sabíamos.

He disfrutado con esta lectura, cómo no hacerlo cuando se habla de: sexo, drogas, rock´n´roll, alcohol, laca, un Ozzy Osbourne lamiendo su propio pis, accidentes, muertes, lucha en el barro, cárceles, centros de desintoxicación, playmates, peleas, rupturas, reconciliaciones, conciertos, putas hong-kongnesas, videos porno, desarraigo, ego, más sexo, más drogas y más alcohol.



La sorpresa más grande que me he llevado al leerlo (ha habido muchas, vaya cuatro perros estaban hechos..) ha sido enterarme de la espondilitis anquilosante de Mick Mars. Siempre he pensado que esa cara de orco que ponía en las fotos era para meter miedo, y resulta que era porque se moría de dolor.. Pobre.

Os dejo un link del primer capítulo. Si después de esta obra maestra pasáis del libro, es que no tenéis buen gusto. Ea.


Y viva la laca.

Verdulería familiar

Veo a lo lejos a un antiguo profesor, me daba filosofía. Recuerdo que era un raro que nunca utilizaba ningún medio de transporte. Intento escabullirme y que no me vea. Demasiado tarde. Me ha visto. Viene directo. ¿Cómo se llamaba este tío?

P: Anda!! Hola!! Cuánto tiempo, qué es de tu vida?
C.S: Ah, hola hola. Pues nada.. lo de siempre.
P: Ay los antiguos alumnos no queréis saber nada de los profesores..de ti me acuerdo bien. Te pillé copiando en COU. ¿Recuerdas?
C.S: Jaja, sí, sí que me acuerdo. Fue con Kant, no lo soportaba.
P: Estabas sentada en la primera fila y tenías toda la mesa llena de chuletas, qué cara!
C.S: Ya..
P: Lo recuerdo bien porque cuando te eché de clase no replicaste, ni lloraste, te levantaste muy digna y te fuiste.

P: Y a qué te dedicas?
C.S: Estudio oposiciones, hago chuletas. Es broma, por supuesto. También soy enfermera.
P: Ah, fíjate qué bien. Me sorprende, sinceramente, siempre pensé que acabarías muerta o en la cárcel.
C.S: ¿¿Perdón??
P: La verdulería familiar bien, ¿no? A ver si un día me acerco y le compro algo a tus padres, hace tiempo que no voy. Venga, hasta luego!


Me he quedado traspuesta. Se ha tenido que equivocar de persona, vale que copiaba en el instituto, pero mis padres NO tienen una verdulería...

¡Muerta o en la cárcel!

The Corner

Quién mejor para retratar Baltimore que un periodista de la vieja escuela (David Simon) y un detective de homicidios (Ed Burns) que conocen los suburbios de la ciudad como la palma de su mano.

Antes de ponerse con The Wire (obra maestra de la pequeña pantalla), Simon realizó una miniserie de seis capítulos llamada The Corner, basada en el libro que escribió junto con Burns.

En clave documental, la cámara sigue las (tristes) peripecias de una familia de Baltimore y su relación con las drogas, sin prejuicios, mostrando una realidad dura y a veces entrañable.

La protagonista, la esquina, "porque si quieres que te vean, éste es el lugar. Para muchos es el centro de información del barrio. Si quieres saber quién tiene buena droga, a quién mataron anoche, por qué, quién lo hizo, vienes aquí".

Revisionar The Corner y The Wire hace que la espera por ver Treme, lo nuevo de Simon, sea menos insoportable. Para el año que viene nos espera un grupo de músicos en una New Orleans devastada por el Katrina.


David Simon es el nuevo Mesías, enviado por la HBO.

Placeres peligrosos

"No te bañes con un gato cerca".


Se ha convertido en uno de mis mandamientos, casi tan importante como nunca te ofrezcas voluntaria o nunca digas que tienes coche propio.

Una es muy fans de los baños calientes estilo sauna. Son geniales porque puedes relajarte mientras lees y/o escuchas música. También puedes completar el asunto con una buena mascarilla para el cutis.

Pero nunca, nunca incluyas a tu gato. La experiencia relajante-purificadora se puede convertir en una experiencia gore.

Mi gata, Cthulhu, bestia parda consentida y barriobajera, es una cotilla. Siempre que me dispongo a realizar cualquier actividad allí está ella mirándome con ojos inquisitivos. El momento del baño es su favorito: supongo que verme en la bañera con mascarilla + cinta del pelo es demasiado para el pobre bicho.
Se pasea por todo el filo de la bañera. Metiendo las patitas en el agua, una monada...
Pues no! La monada se ha caído dentro de la bañera. Entre su susto, mi susto, el vapor y el libro (había que evitar que muriese ahogado) la cosa ha sido dramática.

He sido arañada en zonas de mi cuerpo que incluso yo desconocía. La gata parecía una rata verde y creo que no se secará nunca. Casi le da un infarto. A mí también.

El libro se ha salvado, menos mal.

Objectified

"Objectified" es un docu sobre el diseño industrial. Detrás de un cepillo o un iPhone hay un equipo que lo diseña. Hasta un vulgar palillo o mondadientes (qué palabra tan fea) ha sido diseñado por alguien.

Durante la hora y poco que dura el documental aparecen diseñadores y nos cuentan sus impresiones sobre el diseño de objetos cotidianos. Por ej, los arquetipos. Una silla sigue teniendo la misma forma que en el Antiguo Egipto, y las cámaras digitales siguen teniendo el mismo aspecto que una réflex, y no necesitan carrete, así que por qué esa forma?

Hay un tío que dice que los coches tienen cara..y es verdad. Los coches caros tienen una cara más bonita.
Otro, hostiable 100% por su vestuario, pero que dice verdades como puños: hay gente que tiene un Mac, un iPod Touch y un móvil de tercera generación (o van ya por la cuarta?) pero sus casas son vulgares, sin ningún estilo. ¿Cómo se puede vivir en la tercera revolución tecnológica y sentarte en una silla de madera insulsa?

Al final, nos hacen una pregunta: se aproxima un tornado, tienes veinte minutos para coger tus cosas e irte. ¿Qué escogerías? Seguro que no piensas en llevarte el ordenador, porque al fin y al cabo es lo más impersonal que hay en tu casa. No te dice quién eres. Eligirás los objetos que más se identifiquen contigo, los que tienen historia y cuentan tu historia.

Yo lo tengo claro. He perdido muchas cosas a lo largo de todos estos años debido a mudanzas mal planificadas, pero hay dos cosas que siempre miro cuando paseo por mi habitación: un single de 45 RPM de Madonna y un muñeco de plástico de Speedy González.

Al final del día, mirando los objetos de tu casa, si decides lo que realmente tiene valor para ti, van a ser las que tienen un significado en tu vida.

One Of Us

"Monster Show: Una historia cultural del Horror", de David J. Skal, es una joya dentro del género de terror. El mejor libro sobre pelis de terror.

Según Skal, la evolución de este género va unido al miedo colectivo de cada época:
la Primera Guerra Mundial y el morbo por los freaks, la Gran Depresión y Frankenstein o Dr Jekyll y Mr Hyde, la Segunda Guerra Mundial y los hombres lobo, la Guerra Fría y los extraterrestres, sin olvidar la relación entre el SIDA y los vampiros.

En su introducción, Skal nos habla de la fascinación que sentía Diane Arbus por "Freaks".
La pelícual de Tod Browning fue una epifanía para ella.
Arbus deseaba fotografiar "el mal", es decir, todo aquello que fuera tabú, y buscó por toda Norteamérica fenómenos de feria.

Y se encontró con Jack Drácula. Su cuerpo era un homenaje a los clásicos del cine de terror. 300 tatuajes cubrían su piel: Frankenstein, murciélagos, hombres lobo, el fantasma de la Ópera..
Arbus realizó un ensayo fotográfico sobre él. De la misma forma que años antes había realizado ensayos sobre moda.





La fotógrafa descubrió algo. Descubrió que cualquiera puede ser un freak. En un momento concreto, cualquiera podía parecer retrasado. Norteamérica era una verdadera feria de monstruos.

"La vida como espectáculo de horror en oposición a la vida como aburrimiento"

Taxidermízate

La Taxidermia me da repelús. No llega a fobia (ya tengo bastante con mi coulrofobia y mi ofidiofobia) pero de verdad que me asquea.

Recuerdo momentos taxidérmicos horribles. Como cuando vomité en mitad de un festival de cine donde proyectaban un corto sobre Taxidermia. O cuando descolgamos una cabeza de jabalí del garaje de M para una representación mitológica (ejém..) y se nos cayó y le salieron bichos de dentro (una mala taxidermia, supongo..)
Ah sí, y están las pesadillas que tuve durante meses porque mi familia me decía que cuando mi perra muriese la disecarían para que estuviese siempre conmigo. A lo "Hotel New Hampshire"

Pues Crappy Taxidermy nos muestra "lo mejor" del arte de la taxidermia.

Miro las fotos y me da asco, pero también me hace gracia. No sé..

Hablo desde la ignorancia y desde la buena fe

Inauguro nueva sección: "comentarios gloriosos".

Soy fans de los comentarios que deja la gente en las noticias de El País. Para regocijo mío, muy pocos demuestran inteligencia. Y yo los leo, y se me abre tanto la boca que mi mandíbula no vuelve a su posición anatómica hasta pasadas dos horas.

El comentario estrella de hoy es:

"Nunca he entendido la necesidad de que los homosexuales se casen. Hablo desde la ignarancia y la buena fe. Aparte de los derechos en relación a pensiones, herencia, etc. no veo la razón. Además, para eso no hace falta casarse. Tampoco espero que me comprendan a mí, pero como puedo decirlo, lo digo. Saludos"

La noticia: El colectivo gay italiano denuncia "una caza de brujas desde las instituciones"

Si no sabéis de qué va el tema os lo explico muy rápido. Italia ha perdido el norte. Berlus tiene más de una goomar (sí, a lo Tony Soprano), sus tropas sobornan a los talibanes y su Parlamento desestima incluir como agravante en las agresiones el odio contra los homosexuales y transexuales.

Por cierto, se debería prohibir empezar una frase con "hablo desde la ignorancia y desde la buena fe". Cuando oigas eso tiembla. Lo siguiente que viene es algo estúpido.


Actualizo: éste tampoco tiene desperdicio:

"Una pregunta ...Si en una unión matrimonial homosexual en España uno de los contrayentes le pega al otro. ¿La agravante por sexo (mal llamado género) se puede aplicar? ¿Y si es así como se sabe quien hace de hombre o de mujer?"

Dickie Peterson o Summertime Blues se vuelve heavy

Otro ídolo del que me despido. Dickie Peterson, bajista y líder de Blue Cheer, nos dejó ayer.
Pioneros del heavy metal. Un blues/rock pesado y arrastrado, sucio, que contrastaba con el hippismo de la época.
Su versión del Summertime Blues de Cochran es memorable.


Qué año más terrible. Me voy quedando sin ídolos. Tendré que buscarme otros. A lo mejor me hago fans de Lady Gaga y compañía...

P.D: sí, os podéis reír de sus pintas. Os lo permito.

It's Always Sunny in Philadelphia

¿Cómo? ¿Cómo es posible? Todavía no he hablado de series en este nuestro austero blog.

Por favor, si he dedicado el 60% de mi vida a ver series. He crecido con las series. Incluso tengo la firme certeza de que mi personalidad se ha forjado a través de ellas. (Lo cual me hace pensar. No. Mis futuros hijos no verán la tele)

Así que queda inaugurada la sección "series". Plas plas!!




Empecemos con It's Always Sunny in Philadelphia, la sitcom más divertida de la historia. Pero no del modo divertido a lo "Entre fantasmas", que te ríes de lo mala que es. Ésta es divertida de verdad. Y tan políticamente incorrecta que el término se queda corto.

Olvidad "Friends" y compañía. Le da mil vueltas. Y le da mil vueltas porque a través de su hijoputismo permanente pone en entredicho el estilo de vida, sus leyes, sus rednecks, su sanidad, su intolerancia, su amor a las armas... de ese gran país que es EEUU.

Una serie inteligente, irónica (el título ya es una ironía, Philadelphia tiene un clima horrible), con personajes crueles y bastardos, inútiles e incultos. Amorales. No dudan en hacerse pasar por minusválidos para ligar. O en robar un uniforme nazi para venderlo en eBay. En otra ocasión se hacen pasar por yihadistas para echar a un vecino israelí.

Escrita, dirigida e interpretada por cuatro genios. It's Always Sunny in Philadelphia es lo mejor que os va a pasar en la vida. Prometido.

Pon un Balzac en tu vida

Pobre Balzac, de exponente de la novela realista a sujeta pantalla.


Un gallifante para quien adivine la peli.

Casas, rusos y publicaciones.

He pasado del alborozo momentáneo a la angustia permanente.
¿Qué sé yo de cocinas? ¿Y de decoración? Si mi idea de decoración es colocar posters con chinchetas en toda pared libre.
También tengo que decidir si quiero ducha hidromasaje o bañera. Elijo jacuzzi.
Y si quiero dos o tres habitaciones. Pues...depende, no? En realidad yo lo que quería era un loft.


En otro orden de cosas. Me he vuelto a encontrar con mis amigos los camioneros rusos.
Yo esperaba en un semáforo cuando un camión pasó velozmente y se despidió al grito de "dasvidania, guapa". Qué casualidad.

Hace unas semanas, una noche de camino al trabajo fui interceptada por un camión de dimensión considerable. Del cual se apearon dos mozalbetes de dimensiones considerables.
Mi susto también fue considerable. Una jovencita, de noche, se asusta con estas cosas.
Querían saber si iban en la dirección correcta. Y no eran de aquí, eso estaba claro por su altura y su saber estar.
Yo, que tengo nulo sentido de la orientación (y menos en coche) les ayudé como pude en inglés.
Pero uno de ellos me dijo: "en russo, porr favorrr".
Se me iluminaron los ojillos. Después de tantos años, iba a poder poner en práctica mi nivel básico de ruso!

Así que, con una mezcla de spanglish y spanruso los envié, quién sabe, si a la dimensión desconocida. Entre risas nos despedimos. Nos dimos la mano.

Y ayer me los encontré de nuevo. Bueno, ellos a mí. Fan de los camioneros rusos.


Y... os aviso de la publicación inmediata de dos joyas. Avisados estáis. Preparad los bolsillos.
Se trata de "Blood´s A Rover", la nueva novela de James Ellroy. De la que dicen es una nueva genialidad, y con la que cierra su trilogía "Underworld USA".

La otra es, si cabe, más esperada, "Génesis", de Robert Crumb. La adaptación literal del Génesis al cómic.



Los pelos de punta.

Hitsville U.S.A.

1959, Detroit, la ciudad del motor, Berry Gordy funda la que será la discográfica más importante del mundo: Tamla Records. Que más tarde pasará a llamarse Motown Records... Este año es su 50 aniversario.

Y he aquí mi top 20 del sonido Motown:


20.- Ooo Baby, Baby, Smokey Robinson & The Miracles

19.- Ain't No Mountain High Enough, Marvin Gaye/Tammi Terrell

18.- Please Mr. Postman, The Marvelettes

17.- ABC, The Jackson Five

16.- I Need Your Loving, The Four Tops

15.- You Beat Me to the Punch, Mary Wells

14.- Money (That's what I want), Barret Strong

13.- Stubborn Kind of Fellow, Marvin Gaye

12.- You've Really Got a Hold on Me, Smokey Robinson & The Miracles

11.- You Can't Hurry Love, The Supremes

10.- I Want You Back, The Jackson Five

09.- Ain't Too Proud To Beg, The Temptations

08.- Where Did Our Love Go?, The Supremes

07.- Do You Love Me, The Contours

06.- What's Going On, Marvin Gaye

05.- Baby Love, The Supremes

04.- I Heard It Through The Grapevine, Marvin Gaye

03.- I Can't Help Myself, The Four Tops

02.- Let´s Get it On, Marvin Gaye

01.- (Love Is Like A) Heat Wave, Martha Reeves & The Vandellas

Estos 20 singles son una cura contra el mal humor/infelicidad y/o atascos.

Volvamos a 1950

En el trabajo me hacen fotos. Como se me acaba el contrato yo creo que es para poner una foto mía tamaño mural en la entrada. Porque está mal que yo lo diga, pero me van a echar de menos. Han traído cerveza para la despedida (da igual que yo no beba, ellos lo hacen por mí)
A ver con quién van a cotillear ahora. Con quién van a criticar a los compañeros.
Las auxiliares YA me echan de menos. Claro, les dejo el ordenador por la tarde. Los residentes prácticamente lloran al pensar que en unos días dejarán de verme (bueno, sólo son tres los plenamente conscientes de mi existencia, pero me adoran igual)
Y Juanjo, amigo, sigue adelante sin mí. Volveremos a encontrarnos. Te perdono tu empeño en buscarme un parecido infernal con esa protagonista de la pesada trilogía Millenium.


La foto es pura catarsis. Lo mejor y lo peor de la profesión.

Lo peor: el inevitable y potenciado aspecto de psiquiátrico. Cutrerío entrañable. Cajas de sobres que no queréis saber para qué sirven, papeluchos pegados con esparadrapo, alcohol de 70º para colocarnos, medicación que tapamos con un paño cual Sábana Santa..

Lo mejor: yo. El mito de la enfermera sexy. En serio, YO soy la enfermera más sexy que conozco, y mirad. Un uniforme almidonado que limita el movimiento. Es antierótico. Volvamos al uniforme inglés de la primera mitad del siglo XX. Eso sí era sexy.

Merry-go-round

Estando de viaje nos hemos tropezado con cosas como ésta.

Nada más ver el carrusel psicotrónico tuve un déjà vu

Viva lo Georgiano

La Austen era austera (ja-ja). Un vistazo a su lugar de trabajo.



Duda existencial: ¿Jane Austen era feminista? A simple vista no. Lo estoy pensando. Ya os lo contaré cuando lo averigüe.

Por cierto, hay una frase en Sentido y Sensibilidad que me encanta. Sale de la boca de Marianne, la de la sensibilidad, respondiendo a Elinor, la del sentido: "Una mujer de veintisiete años no puede pretender ya sentir o inspirar un amor sólido; y si tiene la casa desguarnecida y poca fortuna, lo mejor que puede hacer es convertirse en institutriz o enfermera, para ganarse la vida y proteger su ancianidad"

Yo, por si acaso, ya me he convertido en una de esas cosas. Me preocupa muy mucho mi ancianidad.


Os paso un link curioso, Writers´Rooms

Alfred E Neuman

¿Quién es Alfred E Neuman? Vale, es el icono de la revista MAD, pero, ¿de dónde salió esa cara atemporal, de prominentes orejas y ojijuntez? Un redneck de manual.

El 6 de febrero de 1975, hartísimo de escuchar siempre la misma pregunta, Harvey Kurtzman escribe a los periódicos y explica el origen de Alfred E Neuman, la famosa mascota de MAD:

“Hay una pregunta que nunca falta allá donde voy. Una y otra vez me preguntan, ¿de dónde sale Alfred Neuman? Para aquellos de vosotros a los que no os suene el nombre de Alfred N., es la cara que veis en las portadas de MAD Magazine. A los que os suena, dejadme que acabe con la eterna pregunta de una vez por todas.

La cara me llamó por primera vez la atención cuando estaba haciendo el cómic MAD para el editor William M Gaines a mediados de los ’50… creo que era 1954. Estábamos trabajando con Ballantine Paperback Books en la primera de una serie de colecciones de reimpresiones de MAD.

Dado que yo era el cocinero jefe y el que lavaba los platos en MAD en aquella época, no había un sólo momento de vigilia en mi vida que no estuviera dedicado a buscar más y más y más material para MAD. Así pues, y mientras pasaba el día en la oficina de un editor, Bernard Shir-Cliff, me fijé en el boletín de Ballantine Book en una tarjeta con esa cara. La tarjeta tenía algún anuncio publicitario… no recuerdo cuál. Y la misma cara estaba impresa al lado, en un espacio tal vez de una pulgada por pulgada y media. La cara no me era del todo desconocida. La asocié con las tarjetas de dibujos divertidos en las galerías de tragaperras de Times Square y trampas para turistas, esa con la frase “What, Me Worry?” bajo el retrato del paleto… en parte listillo malicioso, en parte chico feliz y afortunado.

Pero lo que me interesó sobre esta versión de Ballantine fue que de todas las reproducciones que recordaba, parecía como la auténtica, la fuente original del retrato. Mientras que todo lo que había visto antes era caricatura, ¡ésta parecía ser una fotografía de una cara real! Así que me metí la tarjeta en el bolsillo y volví corriendo a mi estudio, donde inserté la cara del “What, Me Worry?” en aquel número y en los siguientes de MAD. Me encantaba enriquecer MAD con sandeces… cosas como Potrzebie, Melvin Cowznofski, Alfred E. Neuman. Al parecer, a los lectores les encantaban.

Potrzebie fue una palabra escogida al azar de un periódico en polaco. Melvin fue tomado prestado del viejo Ernie Kovacs Show, al igual que Alfred E. Se tomó prestado de Hollywood a través del viejo, viejísimo Henry Morgan Show.

Alfred Newman (el último) era en realidad un compositor en películas musicales que aparecía por doquier en la pantalla grande. Morgan usaba el nombre para varios personajes inocuos que pasaban por el show, y yo lo hice en MAD, a la manera de Morgan. Y aunque la cara era, y siempre será para mí, la de un What, Me Worry? Kid, nuestros fans por correo insistían en llamarle Melvin Cowznofski y Alfred E. Neuman.

De hecho, debido al entusiasmo de los fans por la cara, nosotros mismos sentimos curiosidad por su genealogía, y en nuestra página de correo pedimos a los lectores que nos proporcionaran cualquier fuente de información que pudieran tener.

Las respuestas fueron asombrosas. La cara databa del siglo XIX. Se suponía que había sido usada para vender medicinas patentadas, zapatos y refrescos. El chico era representado como vendedor, cowboy, soldado de infantería en la I Guerra Mundial, y había sido dibujado en docenas de variaciones, desde alteraciones ligeras a groseras. Pero la respuesta en la que yo siempre quise creer es que la cara provenía de un viejo texto de biología de la Universidad… un ejemplo de persona que carecía de yodo. Cualquiera que fuese la verdad, MAD adoptó la cara como su mascota, y la usamos como marca de la casa en todas nuestras portadas.

Con el éxito de MAD, surgieron las disputas. Los lectores reclamaron el copyright de la cara, y finalmente el tema llegó a los tribunales… no a cualquier tribunal, sino a la Corte Suprema del País. En este sublime consejo, MAD ganó, de una vez por todas, el derecho a usar la cara. El chico What, Me Worry? fue bautizado permanentemente como Alfred Neuman por Albert Feldstein, el editor que vino detrás de mí.

Así que esa es la historia, de una vez por todas. No me la preguntéis más.”


No es de extrañar que fuese un retrato muy utilizado en la publicidad de ciertos productos médicos a principios del s.XX. Los rasgos de la caricatura son típicos en la enfermedad de Williams.
También he investigado por ahí y era también la típica caricatura que se le hacía al inmigrante irlandés.

De perversiones

Mi última perversión será escuchar a Lynyrd Skynyrd en un iPod. Sí, he aceptado como regalo un iPod. Pero no, de ninguna manera veré Lost. Ni un puto capítulo. Preveo un final idiota y absurdo y me muero por señalar con el dedo a sus seguidores mientras imito el A-HA de Nelson (de Los Simpson)
Y digo perversión porque en un iPod debe escucharse electrónica facilona y moderna. Con ruiditos que te martillean la cabeza, como la que ponen en mi gimnasio. Sí, voy al gimnasio. Otra perversión.

Mi penúltima perversión ha sido dejar aparcado un libro de Nabokov (no diré el título) por otro de P.D. James. Es que la novela detectivesca británica, con su té, sus marujas solteronas y sus días lluviosos me encanta.

Ah, hoy en el trabajo una abuela me ha dado un beso y un abrazo en pleno ataque de amor. Y todo porque le he cambiado la pila del Sonotone. A ver si la gente aprende y agradece mejor las cosas. Todos deberíamos ser un poco como la Córcoles. Ella también tiene sus perversiones, pero es agradecida.

Los adolescentes estamos de luto

Vergüenza

Mi madre me ha limpiado la habitación y luego me ha dicho que cada muñecajo que limpiaba hablaba o cantaba al levantarlo, y claro, la mujer se asustaba.

No sé qué es más vergonzoso, si tener muñecos sensibles al movimiento que dicen chorradas o que mi madre me limpie la habitación...


Nota: ella la ha limpiado porque ha querido, yo ni mucho menos la he obligado.
Nota 2: la verdad es que tengo que reconocer que la ha redecorado y está mejor.
Nota 3: anda! acabo de encontrar algo que creía perdido desde hace meses.

Uuum!!

M me ha traído de Chicago vinilos y una camiseta.

Pero lo mejor de todo son estas chocolatinas. La de peanut butter es la cosa más deliciosa que he probado en mi vida (después de las migas de mi abuela, por supuesto)


P.D: me he metido en su web para ver si aceptan pedidos desde Europa.

Caperucita Roja Revisited

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Recuerdos y revelaciones

C.S: Estoy pensando en mi gorra-radio. Me encantaba. ¿Dónde estará? Me parece uno de los mejores inventos del s.XX
M: ¿Te has acordado de esa gorra fea?
C.S: ¡Me acuerdo mucho de ella! Ojalá la recuperase, buscaré en eBay...
M: En fin...
C.S: ¿Recuerdas que no me la quitaba en todo el verano? Subía la antena, para sintonizar mejor. Era mi objeto preferido a los diez años.
M: Todo el barrio pensaba que eras retardada.
C.S: ¿En serio?

Desde Madagascar con amor

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Pelucas

He soñado que le quitaba la peluca a Warhol en una fieshta y que me la colocaba a la carrera. Me cruzaba con Liz Taylor, y también sentía deseos por la suya.





Creo que quiero una peluca.

Fred & Friends

Fred & Friends es una empresa que se dedica a vender objetos bonitos y simpáticos... e inútiles.

Para amantes de la inutilidad como yo puede ser un peligro, porque, cómo resistirse ante cuchillos jamoneros ensangrentados, cubitos de hielo de diversas formas y colores, esponjas con forma de micrófono o velas con tenedor incorporado.

Yo ya le he echado el ojo a un par de cosas. Su catálogo de primavera me ha parecido grandioso.

Os dejo el link, que sé que estáis deseando comprar cosas absurdas e inútiles pero que quedarán muy bien en vuestro hogar.

Goodbye Sky

El jueves, 25 de junio, enterramos un Ángel de Charlie y al negro más blanco de la historia. Echaré de menos el pelazo de la primera y las excentricidades del segundo.

Pero, oh, día fatídico, también nos dejó Sky Sunlight Saxon. Líder y cantante de los Seeds. Gurú del garage. Psicodelia y riffs secos y agresivos que años más tarde el punk recuperaría.
Lester Bangs dijo de él que era una mala copia de Jagger, pero Bangs, a pesar de ser un gran crítico musical, era un bocazas que se equivocaba bastante, como cuando hizo una crítica negativa de Kick Out The Jams. Eso es imperdonable.
Saxon también colaboró con The Chesterfield Kings, Redd Kross y Love. Y en los últimos años con Billy Corgan, pero de eso no haremos ni caso...

Can't Seem To Make You Mine y Pushin' Too Hard son himnos. Y punto.

Lonesome Ghosts

No quiero señalar con dedo acusador, pero Ghostbusters me huele a plagio...

En 1937 tres tipos ya se dedicaban a intentar capturar manifestaciones ectoplasmáticas.

My Guy

Estoy enamorada de Paul Rudd. De una forma mental y sexual. Y no sé en qué me convierte eso: si en hetero o gay.

El arte es cuestión de fe

Artista conceptual

¿No os recorre un sudor frío por la espalda cada vez que leéis "conceptual"?
A mí sí. "Disco conceptual" ... brrr, "arte conceptual"... brrr y más brrr.

Así que el arte conceptual existe cuando las ideas que están dentro de una obra son el elemento más importante que el sentido por el que la obra se creó.

Qué quieres que te diga, a mí este tipo de arte siempre me da una pereza...y siempre pienso joder, no es para tanto, también se me ocurre a mí esa gilipollez.
Creo que la palabra conceptual se utiliza para darle más importancia al asunto. O puede simplemente que en realidad no sé una mierda de mucho y como se me escapa dictamino que es un rollo..
De todas formas Duchamp fue el primer punk de la historia, así que bravo por él.

John Baldessari es un artista conceptual. O así se le clasifica. Y a mí me gusta.

Se pasó la infancia reconstruyendo grifos usados, y le entró el gusanillo "creador". Se hizo artista prolífico (una rama dentro del mundo artístico) y a finales de los 60 quemó toda su obra pictórica. Metió las cenizas en una urna en forma de libro y lo llamó "Cremation Project".
Ese acto simbolizó su transición a una forma de arte basada en el lenguaje.

A mí lo que más me gusta es "The Violent Space", que son fotos fijas de escenas de cine. Fan de las imágenes que proporcionan la tele y el cine, que a su parecer son más reales que la vida misma, las utilizó a modo de diccionario, un lenguaje para hacer frases. "Apropiacionismo de la imagen", se le llama a esta técnica.







Baldessari parece nativo del Polo Norte, pero es californiano, y muy alto. Y tiene claro que lo más importante es: I Will Not Make Any More Boring Art

Las pintadas de nuestra vida

Esta pintada, de todas las que he visto en mi vida, se lleva el primer premio.

Y es que cerrar la puerta de un urinario (qué palabra tan fea) público, y leer eso, con pintalabios dorado, hace que te preguntes dos cosas:

Tom Hanks, ¿sex symbol? Y pintalabios dorado, ¿en serio?

Todos amamos a Tom. Porque todos somos un poco Josh en Big (unas más que otras), pero no creo que se le pueda amar con intenciones sexuales. Y el pintalabios dorado... Bueno, me parece que puede ser el último grito en maquillaje. Tiempo al tiempo.

Ahora lo que más quiero hacer es escribir en una puerta con ceras Crayola:

"Carradine no murió tocándose, fue víctima de la Tríada".

Me encantan las pintadas.

Allo allo

Con esto del spam telefónico no hay quien coma tranquila, y yo como en diez minutos, pues en esos diez minutos que dedico al honorable arte de comer llaman a casa para hacerme una encuesta o venderme algo.

Yo, chica lista, he comprobado que sólo te dejan en paz si dices que eres la canguro o la chica de la limpieza.

Mi madre va más allá. Una vez quiso escaquearse con la siguiente frase: "ahora mismo no puedo hablar, le estoy dando el pecho a mi hijo".
Lo de amamantar todavía no lo he probado, aunque ya caerá...

La llamada de hoy.. en fin... no sé ni cómo definirla.

Tengo que aclarar que yo además de mentir bellacamente sobre mi condición de "chica de la limpieza", aderezo la conversación con un acento sudamericano o del este de Europa. Decir "acento" es demasiado benévolo...yo no sé imitar ningún acento. Lo hago fatal.

Bueno, así que allí estaba yo, haciéndome pasar por la canguro que además resultaba ser rusa, cuando el mozo que intentaba venderme un seguro de coche ha manifestado su interés por las chicas del este, porque según él "las del este tienen un polvazo".
Y me ha preguntado si yo "tengo un buen polvo" y si me gustan los españoles.

Una, que es muy tímida, ha colgado el teléfono muy despacio con cara de horror.

He terminado de comer mientras me preguntaba si hacen tests psicotécnicos a los que contratan para tales fines. Si se los hacen a los gorilas de las discotecas, a estos personajes también no?

De todas formas, me está muy bien, por gilipollas.

Playboys

La tercera colaboración, en 1956, entre Pepper y Baker es algo más que buen jazz.

La cubierta del vinilo, inspirada en la Playboy de Hugh Hefner (Hef para los amigos) nos muestra una moza amante de las marionetas.


"Coleccionar discos nada tiene que ver con coleccionar sellos, posavasos de cerveza o dedales antiguos. Detrás se encuentra todo un mundo implícito, más dulce, más sucio, más violento, más apacible, más colorido, más sexy, más cruel, más amoroso que el mundo en el que vivo; donde se enconden la historia, la geografía, la poesía e infinidad de cosas que hubiera debido aprender en la escuela, la música incluída".

Nick Hornby.

Peso sobre los hombros

Mi bolso debe pesar más de 5 kg por culpa de mi Neceser Kit Supervivencia (por si algún día el cielo cae sobre nuestras cabezas) y las llaves con sus respectivos llaveros.

Y no esperen que hable de algo ingenioso o cultural (puaj). Últimamente no me tomo nada en serio y me aburro más de lo normal. Ni tengo sueños divertidos.

Estoy en crisis.

Verdades como puños II

"Nada me interesa demasiado".- CS dixit.

Verdades como puños

"Yo no tengo cara de bollera y soy más bollera que todas vosotras".- E dixit.

A Alan Moore le va el steampunk

Y a mí también.

Quiero un siglo XXI con sus defectos y con las virtudes de la época Victoriana.

¡Quiero aparatos de vapor!

Die, die my darling

Vomitaría sobre estos personajes sin pensarlo dos veces:


Patricia Franchini: paseándose por la calle con su ropa y su corte de pelo nouvelle vague, en plan americana que adora Europa, y la muy zorra traiciona a Michel. Odio a los chivatos. Qu'est-ce que c'est degueulasse?






Jacy Farrow: una adolescente guapa, que sabe que es guapa, es el Anticristo. Jacy seduce y manipula a Sonny y Duane, y aunque en Texasville se redime, no deja de ser un personaje 100% odioso.






Juno: niña resabidilla con nombre de Diosa de la Maternidad que decide ser madre, que se las da de poseer una lengua afilada y de tener conocimientos musicales sacados de la wikipedia... Humpfg! Además, esta actriz, Ellen Page, tiene una de las caras más hostiables que he visto en mi vida. Es que es verla y ya quiero pegarle.
Y Juno es posiblemente la peli más sobrevalorada (y aburrida) de los últimos cinco años.






Amélie: al principio este personaje no me caía mal. Me molestaba su pelo y su amabilidad excesiva, pero no estaba mal. Era muy happy happy, pero soportable.
El problema vino después, cuando las mujeres de a pie decidieron que querían ser Amélie, y de pronto las calles se llenaron de chicas con ese mismo corte de pelo, la ropa, y ese "buen rollismo" que dan ganas de quitarlo a balazos.






Carmody: señora ultraconservadora y ultrareligiosa, que ya quisiera Ana Botella tenerla como amiga, aprovecha la "invasión" de insectos gigantes para ofrecer sacrificios humanos y que en un momento se autoproclama líder de una secta en un supermercado. Qué placer cuando le ocurre esto.

Marry me

El aburrimiento y la enfermedad me ha elevado a un plano metafísico donde al final, después de mucho pensar, he decidido mis personajes favoritos para contraer matrimonio. Y las afortunadas candidatas son:


Alabama: porque tiene un nombre genial. Porque es fiel, le gusta Elvis y las pelis de kung fu. Además resiste a una brutal paliza por parte de un delgado Gandolfini. Y me gustan sus dientes. Y lo mejor de todo, no le importa follar en una cabina telefónica

Wanda Woodward: no había tía más sexy en los 50s. Y esa chupa..aaaauuuuh!




Jenny Schecter: el personaje más odiado por las bolleras que han seguido L Word. Tengo una teoría: la envidia. Es una Diva.
Porque Jenny es tremendamente sexy, tiene un pelazo, sus vestidos son siempre maravillosos y sí, su locura es una locura peligrosa, pero también divertida.




Penny Lane: porque no es una groupie, es una "bandera". Tiene un abrigo precioso, y un nombre real todavía mejor que su apodo: Lady Goodman. Yo me casaría con ella, y nos iríamos a Marruecos.




Randy Dean: catarsis quinceañera. La baby dyke más adorable de todos los tiempos. Toca fatal la guitarra y quiere formar un grupo.




En la próxima entrega: personajes hostiables.

Tolstói lo sabía

Según la RAE, un funcionario es una persona que desempeña un empleo público.

Pero a mí me gusta más la definición de Tolstói en "La muerte de Iván Ilich":

"Iván Ilich, muerto a los cuarenta y cinco años como miembro de la Cámara Judicial, era hijo de un funcionario que había hecho en Petersburgo, en distintos ministerios y departamentos, la carrera que lleva a los hombres a una situación en que, a pesar de mostrar su completa incapacidad para ejercer unas funciones realmente útiles, atendiendo su puesto en el escalafón y sus dignidades, no pueden ser despedidos, y por eso ocupan cargos imaginarios y ficticios, por lo que gozan de unos sueldos no ficticios entre los seis mil y los ocho mil rublos, con los que viven hasta la vejez más avanzada"

Corría el año 1886 y el contradictorio León Tolstói conocía la verdadera naturaleza del funcionario.

Perros transgénicos y fluorescentes

Leo en El País: Ruppy, un perro transgénico que brilla en la oscuridad.

Vale, ahora han creado un perro fluorescente. Tiene células con gen fluorescente rojo.

Muy bien, tiene sus ventajas. Sacas al perro de noche, y bum! se te pierde. Pues ya no se te pierde, porque lo ves brillar a lo lejos.
También puedes ahorrar un huevo en electricidad. Te pillas un montón de perros, no sé, ocho o veinte, y por la noche ya no tienes que encender las luces.
Que vas a leer en la cama, pues pones al pequeño Chihuahua encima de la mesita de noche y listo.

Pero tiene sus inconvenientes... a ver, estás follando a oscuras (o tú eres tímida o tu novia se ve gorda y prefiere hacerlo con la luz apagada, yo qué sé) y aparece el perro de pronto en la habitación. Y te descentras porque la masa roja no para de moverse por la habitación y tú no puedes dejar de mirarla.

Está bien. Podría ser un gran invento. Pero..¿¿Ruppy?? En serio, ¿Ruppy? Joder, que lo llamen de otra forma. Como The Glitter Puppy (aunque queda un poco gay) o The Shiny Dog...


Han inventado un perro que brilla en la oscuridad, han dejado de fabricar el Pontiac Firebird y hay una "peste gorrina" (*).
El mundo se acaba y yo sigo viviendo con mi madre.


* Lo de la gripe porcina bien podría ser un ataque bacteriológico ideado por los fabricantes de mascarillas.

Clavius

En la residencia hay un nuevo paciente que tiene la cabeza como Clavius Frederic Earbrass, prota de The Unstrung Harp, de Gorey. Desde ahora lo llamaré Clavius.

En cierto modo la residencia es un poco Amphigorey. Situaciones absurdas, personas raras y mucho humor negro.

Y luego me dan cerveza en el almuerzo y cuando salgo aparco raro.

Primavera hormonada

Por la calle, a lo lejos, he visto una chica muy sexy y muy guapa. "Me gusta", me he dicho.
Venía hacia mí y he pensado en tropezar con ella deliberadamente.
Cuando faltaban unos 20 metros para cruzarnos me he dado cuenta: la chica en cuestión, era mi novia.

¿Eso cuenta como infidelidad?

When The Music's Over

He soñado que veía películas en el cielo (como Sonny Crawford en Texasville). Y luego llovían vinilos, yo cogía uno y lo auscultaba. Diagnóstico: bradicardia.

Si ya lo decía yo, la música está agonizando. Está dando sus últimos coletazos.

La esencia del pop

Phil Spector podría pasar lo que le queda de vida en la cárcel. Un segundo juicio lo ha condenado a un mínimo de 18 años por el homicidio de una actriz de serie Z.

Ahora que soy fan de la carcelaria Oz no puedo evitar imaginar a Spector entre rejas. Demenciado como está, seguro que hasta se lo pasa bien.

Los guionistas deben estar frotándose las manos, esperando llevar su biografía a la gran pantalla.

Tom Wolfe lo retrató como "el primer magnate de la era juvenil". Un Howard Hughes musical.

La de anécdotas que se cuentan sobre él... llegó a acojonar a los mismísimos Ramones durante la producción de End of the Century, obligándoles a quedarse en su casa pistola en mano mientras el abuelo Munster se divertía paseando con un sombrero de cowboy.

Y era muy fan de la "ruleta rusa", supongo que una de sus pelis favoritas sería The Deer Hunter...

Otra vez, en un avión, a punto de despegar empezó a gritar que el avión iba a estrellarse y que se quería bajar. Terminaron evacuando a todo el pasaje.

No es sorprendente que asesinara a una moza y que pase el resto de sus días en la cárcel. Del muro de sonido a otro tipo de muro.

Spector es el paradigma del productor de discos, entendió la esencia del pop. Supo crear melodías que son un regalo para nuestros sentidos, música de consumo con las mejores técnicas de grabación. Su deseo era dar "un toque wagneriano al rock and roll, crear pequeñas sinfonías para los chicos"

Es el responsable de las mejores canciones de los 60: He's a Rebel, River Deep-Mountain High, Da Doo Ron Ron, Be my Baby...

Y desquició al odioso McCartney durante la grabación del Let it Be.

Sólo por eso ya merece un buen recibimiento carcelario.

Y no tiene nada que ver pero hoy se ha muerto J.G Ballard, el escritor de El Imperio del Sol, El mundo de cristal y Crash. Pues eso.

Nerds

C.S: en una batalla entre Chewbacca y la Criatura del Lago Negro, ¿quién ganaría?

J.J: mmmm... Está claro, Chewie. Es un wookiee fortachón, puede con todo.

C.S: no estoy tan segura. La Criatura del Lago es anfibio, así que tiene ventaja en el agua. Además, imagina a Chewie dentro del agua, con todo ese pelo se hundiría hasta el fondo...

J.J: pero tiene una ballesta. La Criatura no tiene arma.

C.S: tío, sería una lucha limpia, sin armas.

J.J: de todas formas, Chewie tiene más fuerza, y es muy hábil.

C.S: pero es muy impulsivo, y eso no es bueno. La impulsividad te hace cometer fallos. La Criatura tiene unas garras enormes, y te guste o no, que sea un anfibio le da como mil puntos en la escala de habilidades.

J.J: Chewie es más alto que la Criatura. Y qué habilidades se supone que tiene la Criatura, porque que sea anfibio no es una habilidad, es algo innato. ¿Te acuerdas cuando Chewie arregla el Halcón Milenario? Pues es mecánico.

C.S: ¿y de qué le va a servir en una batalla en el lago con la Criatura? No se va a fabricar un submarino...

J.J: la Criatura lo único que hace es enamorarse de tías en bikini.

C.S: exacto, y cuando se enamora su fuerza se incrementa. El amor puede con todo. Victoria por puntos para la Criatura.

Grindhouse

Después de ver por tercera vez Death Proof estoy plenamente convencida. Entra, directamente, al Nº2 del Top 5 de Tarantino.

Q.T mola porque tiene un universo propio y particular, como lo tenía Hitchcock. Sí, Tarantino y Hitchcock en la misma frase. Qué subversión.

Diez razones para amar Death Proof:

1.- Los coches. El Chevrolet Nova y el Dogde Challenger, ambos de 1970.
2.- Las escenas con los coches. Q.T es un cinéfago, y Death Proof huele a Russ Meyer, a Vanishing Point y a Mad Max.
3.- Las camisetas de las chicas.
4.- Sydney Poitier. Y su pelo. Gracias señor Poitier. Gracias.
5.- Kurt Russell. Su regreso al cine con un personaje que nos recuerda su pasado capenteriano.
6.- El baile de Arlene. ¿Quién no ha intentado reproducir (farfulleramente) el baile en la intimidad?
7.- Las chicas. Las chicas son guerreras, conducen rápido y saben utilizar los puños.
8.- La fotografía envejecida a cargo de Q.T.
9.- La banda sonora: Baby, It's You, Down in Mexico, Chick Habit...
10.- Dos pelis en una. A partir del minuto 54, otra historia.

Anne

Anne y yo haríamos una gran pareja.






Ahahahaha ehehehehe!

Decibelios amorosos

Una bombilla hace un ruido estupendo cuando cae al suelo. Es un momento sonoro precioso.
Luego viene lo peor. Descubres que algo que te ha producido cierto placer momentáneo te va a dar mucho trabajo, estarás recogiendo cristalitos durante días.
El sexo (y el amor) es un poco como una bombilla.

Lluvia y otros desastres (in)naturales

Cuando en esta ciudad llueve, se acaba el mundo. En serio.
Vale que la lluvia que cae sobre nuestras cabezas es mierda roja más que agua, pero no es ácido sulfúrico...

La gente corre por la calle con cara angustiada. Los conductores de pronto se olvidan de cómo conducir. Coño, hasta se va la luz en mi casa.

Eso es lo peor. Anoche me quedé sin luz. Esta mañana ya funcionaba el bendito sistema eléctrico, pero cuando he ido a secarme el pelo se ha vuelto a ir. Así que he tenido que salir a la calle con mi pelo de fregona y rezando para que no se me rizase el flequillo...he deseado tener un sombrero victoriano de ala ancha.

También me ha sentado mal el desayuno. ¿La nueva marca de leche? Ummm.. sospecho que ha sido el Colacao. Ya no me quedaba del Complet y me he echado del normal. Mi estómago es más intolerante de lo que pensaba...

Llego a la biblio, y tachán! goteras por todas partes. Muy cutre. Han colocado cubos y papeleras por toda la 2ª planta. Una casi tiene que esquivarlos. Lo dicho, cutre.



La foto no se ve muy bien porque la ha hecho P con su móvil.

Y el vigilante de la entrada y yo seguimos echándonos miradas asesinas. Tuvimos un pequeño incidente la otra semana...

Lo único divertido de la mañana ha sido leer la página de contactos. Esa sección nunca me falla. La ganadora del día:

"Busco hombre regordete, con pecho y barriga velludo, con bonito calo. Yo, hombre dotado"

Sí. Calo. ¿Se referirá a culo? ¿O es una nueva jerga homosexual que desconozco? Si alguien lo sabe, que me lo diga.

En fin...ah, y Marcelo, si lees esto, te digo, coléricamente, que eres un tatuador de mierda. No me vengas con "tan pequeño no se puede".

Está claro que me hallo ante un ciclo de mala suerte. Y como dicen, no tiene sentido oponerse a la Fortuna hasta que termine el ciclo.